回到家，看得到他因为操劳略显苍老的样子，想起好友的告诫，我又告诉自己：这就是生活，你不能太贪心，不能什么都要。再说了，他真的没有什么不好，除了不会甜言蜜语，真的挑不出毛病来，是朋友和亲人一致公认的好丈夫。而且从一开始我就明白这一点的，在这样平静平淡的婚姻生活里，他是一个好丈夫，却不是一个可以给我激情的男人。

这么多年，我已经习惯了这种毫无激情的生活，我以为，我不需要激情也能生活得很好，或者，世界上也许根本就没有激情这个东西吧？它是海底的波澜？还是天上的浮云？或是地上的神马？因为从未曾经历，我想象不出它的模样。

但是，当小冰带着狂野和浪漫闯进我的生活。我终于体尝到什么叫激情，即便我们的相聚只是在虚拟的网络，我依然为此痴迷，我常常独自一人发呆，独自一人黯然神伤，对身边的人与事，却心不在焉。仿佛我的整个灵魂已经依附在网络，固守在与他相聚的时刻，剩下的，只是一具麻木机械的躯壳。难道，这就是爱情？难道，我已经坠入情网？

我能感受到，那边的他，也在享受着和我聊天的乐趣，一时之间，我有点手足无措，面对家人的时候，我变得不自在了。我曾经想过逃离，努力控制自己，不上网，不上线，不想他。然而，越是这样，越是魂不守舍，寝食难安，他的浪漫细腻，他的多情体贴，他的睿智才华，他的风趣幽默……甚至他的每一句话，我都不断地回味，沉浸其中，不可自拔。

小冰，他已经充斥了我的整个生活，蛮横地霸占了我的整个思想。所有在网上的时刻，我完完全全只属于他，我的QQ从此隐身，只对他透明，只要我在他就知道。我不再和别的网友说话，不受干扰地、心无旁骛地、一心一意地专注于和他聊天。

（三）

然而，忽然有一天，没有任何征兆，他沉寂了。一天，一天，又一天……没有留下只言片语。每一天，从早到晚，我几乎全部的注意力都倾注在他的头像上，期望着他的闪亮登场，期望着他对于忽然消失的解释，我没有办法集中精神做任何事，我是如此牵挂着他，担心着他……然而，时间一点一点流逝，他的头像，始终是黑黑的，我忍不住发过去一条又一条追问，一句又一句想念……没有任何回应。

我的心，慢慢沉入谷底，由担心、牵挂，到痛苦、最后终于失望。

那一段时间，我整个人很失落，仿佛都随着小冰的消失离我而去了。也许，唯有时间才是唯一的良方吧。可是，要多久，我才能将他从心头剜去？要多少年，我才能在想起他的时候，没有了痛？

我知道，我和他，并没有约定什么，毕竟我们相识不久，毕竟我们不曾有过承诺。而我，注定是孤独的，注定只能独自承受伤痛。我活在自己编织的网中，作茧自缚，却又无力挣脱。和他的网络情缘，或许是上苍送给我的一朵昙花吧，不论怎样短暂，毕竟曾经开过，那绽放时的惊心动魄，让我知道爱情曾经来过。这就足够了，我还能奢望什么呢？

他的头像，依然灰暗沉默，一如我冷却的心。

台风‘鹦鹉’铺天盖地而来，像一场绝世之恋。夜雨疯狂敲打着我的冷窗，狂风肆虐，像要裹挟一切。我平静地面对这风吹雨打，一副遗世独立宠辱不惊之态。外人的眼中我是清高的，有着拒人于千里之外的高傲。朋友眼中的我，是无忧无虑的，丰衣足食，家庭幸福。我也在努力维持着自己的正面形象，却没有人懂得我的内心。我知道，只有在小冰面前，我才是彻底放松的，完完全全呈现着真实的自我。也许是网络的作用，让一切变得虚幻，让从来没有谋面的人不用去掩饰自己的真性情吧。

犹记得小冰曾经调侃过：小雪跟小冰上辈子肯定是一家的，因为雪是由空气中的水蒸气遇冷凝结而成的，冰是由水凝固而成，冰跟雪都离不开水，前者由气态到固态，后者由液态到固态。对他的诠释，我报以哈哈大笑。内心也非常认同他的说法，小雪，小冰，是偶然的相遇，但我更相信是前世的缘分。还有一次，我问他姓什么，他说他姓刘，我也告诉他我姓黄，这个聪明的家伙，马上哈哈大笑，调侃道：“咱们硫磺可是一家子！”点点滴滴，铭记在心！他带给我的快乐，难道，已经成了永远的回忆？

(四)

偶尔，我还是会发一封邮件给他，不再奢望他的回应，习惯了这样的石沉大海。我以为，小雪，小冰，这一对前世有缘的男女，从此缘尽，相忘于江湖。

然而，有一天，当我像往常一样意兴阑珊地打开邮箱，点击未读邮件，一眼看到他的信，我惊呆了！

小黄：

我一直有种负疚感，可能写了这信，会感到好一些。

我的年龄和姓名都是我编的。

我一般在网上聊天不说真实信息，都是瞎编的。我总觉得就是随便聊天，告诉那么多真实的干嘛，没什么意思。而且一般聊天都是很短，聊完就拉倒了。如果说了真实身份可能有碍于聊天。所以总是随口乱说一顿。可与你却聊了很长很长时间，这是从来没有的。以至于到后来都使我感到没有办法纠正我以前的瞎话了，只好将错就错。可我心里一直忐忑不安，因为我觉得你很真挚，而我却在谎话连篇。后来我想我不能再犯混了，想告诉你，可又怕伤害你，同时也使自己颜面尽失，所以就想悄悄地停下来。

我现在感到，我的那个决定并不是最好的。

我叫XX，今年XX岁，在XXX工作。现在是研究员。如果你用我给你的email邮箱或我现在提供的信息在网上检索，可以检到我的。我只想告诉你，这次是真的。

对你坦白了真实身份，我有种舒了一口气的感觉。

你是个好姑娘，青春年华，可我比你大很多，是叔叔辈的。我总觉得我做的过分了，还请你多原谅。

如果有机会到北京，如果愿意的话，可以来找我。我们还是朋友。可以做忘年交的朋友。

再次非常抱歉！

我马上回了封信：

今天看到你发来的邮件，我没有惊讶，只是感到有点儿意外，我还以为咱今生再也没说话的机会了！

前二天我一直在想，就算我真的去了北京，我肯定要打你电话，不为什么，就为了见你一面。

我还曾天真的想对你说，不管你是否七老八十了，也不管你外貌怎么样？我还是要见你。

就算你今天对我全盘托出，你也还是我心中那个你，没有变化。我知道那些都是善意谎言，并没有对我造伤害呀。再说了，我也对你有所隐瞒过，我并不在广州。

网络上偶尔的几句谎言并不代表什么，我相信极大多数人都是会犯这个低级错误的，所以你也别记在心上，你也没有伤害到我什么。其实我还要感谢你，你也使我学到了一些道理！

如果我真的去了北京，我一定会去找你。

很快，他又回复了：

菲菲：