我自己也越想越气，妈妈的，我怎么就这么悲剧呢？为什么我就没有钱，为什么我生活的这么悲惨？要是我生活在米国也行呀，在这jb的天朝，生活真tmd没有意思。虽然我对天朝的环境不满，但是自己一直生活的很乐观的，看到自己生活的不好，就会去想想还有那么多吃不饱穿不暖的同胞呢，我比他们生活的幸福多了。别人家的孩子早早辍学的时候，我还一直能读书到今天，还有什么要求的呢？人呢，欲望是无穷无尽的，知足者常乐。在天朝也只能用阿Q的精神胜利法来麻痹自己了，但是不能沉迷，还是要努力奋斗，要与自己比，只要自己能够不断超越自己就行。所以像我这样的穷光蛋，又像我这么幸运能够读这么多书，还有我乐观的，恐怕没有几个了，嘿嘿。

2011-06-2623:56:42

话说男人一个月也有那么几天情绪低潮期，再加上这么狗血的事情，爱上一个有男朋友的女孩，并且正好赶上她这几天对我冷言冷语的，我也感到十分的伤心呀，老子要是能有个几百万的多好，现实就是现实，着实让人无奈。

毕竟还是有点感情的，hj看我的情绪也不对，就发了条信息说：不好意思，我今天说话有点重了，你不要生气。

我回复：我没有生气，你说的很对，其实我一开始就不应该告诉你我爱你，不过我感觉真爱一个人的话，应该让她知道。

她回复道：你不要想太多了。

2011-06-2700:05:46

我想，要是上天能给我几百万的话，我愿意拿我生命中的30年寿命来交换，只要能够和hj在一起，我什么都不想了。只是这只不过是个幻想而已。

心情郁闷，下午在床上翻来覆去是睡不着，胡思乱想。感叹命运的不公，有感叹在错误的时间遇到了正确的人，更让人蛋疼，要是我工作以后，有了一定的基础，再遇到一个自己最爱的人那该多好啊。晚上也没有心情吃饭，晚上9点多的时候，在宿舍实在是呆不下去了，就出去走走。

校园里转了一会，感觉有点后悔呀，要是上次上床的时候把事给办了，说不定现在就是另外一个局面了，只是自己不忍心伤害她而已，如果再给我一次机会的话，我一定会把她给办了的。

2011-06-2700:22:35

又是很想hj，拿出电话就给她打了过去：你在干嘛呢？心情不好，能不能出来一下？

她说：太晚了，都10来点了，马上宿舍大门都锁了，不太方便，等有空再出去吧。

我说：我真的好想你哦，不能现在出来吗？

她说：你也早点回去吧，今天晚上外面挺凉的，别冻着了。

我说：你不出来就算了，我一个人在外面转转，实在不想回宿舍，妈妈的，郁闷。

挂掉电话，心情依然那么糟糕，找到一个石墩，坐在上面发呆。

一直那么呆呆的坐着，强迫自己不去看表，管他上面时候呢。郁闷的坐着。

2011-06-2700:37:41

等到hj给我发来短信的时候，已经是12点多的事情了，她问：睡了吗？心情好些了吗?我回复道：我还没有回去呢，还在外面。等了一下，她回复过来：你怎么还没有回去呀？我以为你早回去了啊。现在都12点多了，你还在外面干嘛？我回复：不干嘛，就是不想回去，好想和你出去住，还想抱着你睡觉，今晚出去住好吗？她回复我：上次不是说过不要提这样的要求了吗？怎么又这么说？我回：我也知道，但是我就是控制不住自己呀，这样想就给你说了。她回：你快回去睡吧，我也要睡觉了。听话哈。赶快回去。我回：我回去了也睡不着，还不如就这么在外面还好受点。回去了也是想你。

2011-06-2700:47:22

她回：想就想呗，总比在外面好吧。

我回：我住在六楼，还是我在平地上比较安全。

妈妈的，老子居然发这卑鄙的短信，但是我也真的很难受，卑鄙就卑鄙了，反正上次已经卑鄙过一次了，我一面痛恨，一面又希望能和hj再出来住一次，心想就是和她发生一次关系，今生也不白活呀。可能是我以前没有做过这么卑鄙的事情吧，感觉自己现在简直禽兽不如。唉，悲哀呀。

2011-06-2701:03:38

一会她回过来：你现在在哪里，你又想不开了吗？我回道：我在校园的池塘边。我确实感觉到自己越来越卑鄙了，对一个我最爱的女孩，不断的骗她，唉，妈妈的，我真想拿刀杀了这个卑鄙的我。她回到道：你想干嘛？你想投水而死吗？我回复道：没有，我只是有点难受，你睡觉吧，不要管我。她回复道：你先回来好吗？我不回复，也不想回复，真的不知道没有hj有多么的难受。见我不回复，一会儿hj打来电话，我直接挂掉。连续打了好几个电话，我都没有接。她一直的打，我终于接了，她用祈求的语气，小声的说：你回来好吗？恩？我说：你先睡吧，我一个人在这里呆会儿，你别管我了。她说：别这样好吗？我一会儿下去见你好吗？我现在楼道里。我说：你赶快进去睡吧哈，我没事的。你也不用见我，再说你也出不来。她说：我们就隔着栅栏见面好吗？我一会儿就下去。我说：我说了，你不用下来。她说：你不回来我就在下面等你。我说：那好吧，我一会就到。

2011-06-2701:19:53

我干了这么卑鄙的事，也不知道如何面对hj，反正也很想见她，就硬着好头皮来到女生宿舍门口。看到hj已经在门里面等着了，她穿着拖鞋，下面穿这牛仔裤，上面在睡衣外面加了个外套，我不敢看她的眼睛。她说：我们找个角落。这里有人路过，看到了不好。她在里面顺着栅栏走，我也顺着走，找到一个比较好的地方。她说：你说吧，你想怎么样？我说：我不想怎么样。就是想你，心里难受。想抱着你睡觉。她说：我要是不答应呢？你就要死吗？看着她眼里噙着泪水，我无比的心疼，又不能告诉她真相，我艰难的摇了摇头，不说一句话。她说：你到底想干嘛？告诉我好吗？我说：你回去睡吧，不要管我了。她说：你不要想不开好吗？我求求你了。你要是想不开，我怎么办？我实在不忍心看下去，根本说不出话来，不知道有恨我自己，就拿头使劲的撞铁栅栏。

2011-06-2701:28:17

她哭了，眼泪一直往下流，说：我答应你陪你出去住好吗？你怎么能这样？别这样了好吗？我稳定了一下情绪，说：现在出去好吗？她说：我现在怎么出去，大门都锁了？我说：这很简单，翻过来就行，很容易的。她说：不行，我晚上不能出去。我说：现在这么晚了，你出去了谁知道？她说：明天白天好吗？明天下午我陪你，晚上我还回来。我说：那好，明天上午我找好房间等你。现在让我抱抱好吗？

2011-06-2701:32:58

说着我拉着她的手，把她拉过来，想亲她，但是，没有亲到，我又无耻的去摸她的mimi，依然是那么的柔软。

她继续哭着说：你怎么能这样？你怎么能这样？

说着想放声大哭，但是又不敢哭的那么大声，压抑的她只有蹲下来，捂着脸哭。我赶紧也蹲下来。

我心里一遍遍的骂自己现在怎么这么无耻，为什么要到这一步？我为什么没有勇气告诉她真相？我为什么要逼我最爱的女人？就为了我自己能和她出去开房，如此自私，我开始鄙视我自己。

2011-06-2701:40:05

我说：你别哭了，回去睡觉吧。她慢慢的起来，说：我回去了，你也赶快回去吧。然后擦干眼泪，头也不回的走了，她瘦弱的背影显得如此的无助，深深的印在我的心里，我永远都不会忘记，曾经一个善良的姑娘被我卑鄙的骗了。我大门的时候，真想出个意外，能够一下子让栅栏上面的箭头扎死我，但是还是安全的翻过来了。回到宿舍，hj的发短信问：你回到宿舍了吗？我回答道：恩，到了，准备睡觉了，你也早点睡吧。看看表，妈妈的都快2点了。又过了一会，hj又发了一条短信过来：我是个水性杨花的女人，人尽可夫，不会有什么好下场的。我回道：我不许你这么说自己，你不是这样的，都是我的逼你的。对不起。躺在床上，卑鄙的在想明天怎么能够成功把hj给办了。