没人出声,虹姐没有出声,所有的人都没有出声

人为什么总是伤害自己最亲近的人,只因为她会一次又一次的原谅你

良久,虹姐开口对总监说,以后7号男队的事你就不要管了,他归我管,他算我直接下属

语气哀怨中带有寒冬月华下青苔的冷.

话落,虽然我看到艺术总监的脸上基本失去了第二性症,但感觉不到丝毫的开心

我很自责,自责我的意气用事,随性勃发.我获得的面子是虹姐失去的面子,这跟把自己的快乐建立在别人的痛苦上是没有本质的区别

耷拉着脑袋看着虹姐,我不再言语,就像个等待做错事等待惩罚的小孩子,默默随从虹姐转身,直到进了包房

一进门我就开始撒娇,躺到虹姐怀里(在我做错事又知道错的时候,我基本用这一招来激发对方的母性,从而获得不需要道歉的原谅,很邪恶的)她靠在沙发上抱着我也不拒绝,任由我躺在她的胸口,头枕着她的乳房,我觉得这软软的枕头有安神补脑的作用

侧过身,用手捏一捏,虹姐露齿浅笑,我方才开口说,刚才谢谢你

虹姐脸上掠过一丝红霞,可能是我第一次对她表示感谢有些不好意思,她抱着我,手指一划我的脸说,那你怎么谢我

我心有戚戚焉的回答说,给你生个崽

虹姐哑然失笑,胸口连绵起伏,我头枕波涛,也露出甜美的微笑

可就在这时,虹姐突然抚住我的脸,对我微启的嘴吻了下去.心里瞬间麻痹,触电一样失去防备.脑子里像突然断了信号的银幕,满是雪花

我舌头上感觉到虹姐的舌尖的触碰,酥软的滋味像是含了入口即化的朱古力

舌头不知是伸是缩,乱了方寸,乱了心跳.我只是眼睁睁看着虹姐闭着双眼垂发的侧脸.时间游走,短短几秒,我却又种恍如隔世的天荒地老

Areyouready?IAMCOMRBACK

直到虹姐离开我的嘴巴，我以鸢飞鱼跃之势滕然坐起来。脸上火辣辣的，这是我第一次和虹接吻。不管在床上怎样你依我侬，就算在销魂之时体会蚀骨之味的那片刻，我也一直没有越过这个禁区。在我的观点里，接吻代表的是纯美的挚爱，做爱虽然是接吻的延伸，但比接吻要低级。某种程度上鸡巴比嘴巴肮脏，事实也是如此。我以为我和虹姐不存在这种挚爱，所以一直没想过和她接吻。

我不知道这算不算强吻，或许不算，因为我没有拒绝的动作。

脸上很烫，我看着虹姐自言自语的开口说，你怎么能这样？

一直以来我觉得男人应该在感情上占据主导的地位，这种地位在床上就得到了诠释，男上女下，女人只是受的一方，男的才是给的一方。虹姐突然的举动打破了我这个观念，一下子我难以接受。曾经我对初恋说过那一天我们分手，下次接吻一定要找个比我好的人才能进行，她也这么要求我。对于这个讳莫如深的承诺，加上我对接吻的情节，在我做男模的路上我一直没有正面回应过谁的吻，都是用蜻蜓点水，浅尝可止的式敷衍过去。

我以为是虹姐玩不起，现在我看清是自己玩不起。因为我咽下了留在口里的涎水。

这让我觉得有些怅然若失，我以为我是个放浪形骸，落拓不羁的人，可内心却依旧敏感的如深闺中易碎的瓷娃娃，随着年岁的增长那扇门我再没为谁打开过。想起年幼自己的内向青涩，我莫名忧伤，可这个时候虹姐还把这一切看在眼里，她会怎么看我，会不会想是我看她那样看我。

思绪的两端，一端系着过去，一端牵着现在，似乎有一根延伸的线把我吊了起来，我就在空中飘浮着，凝望着一处，可眼前却空空如也。已不见昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯的气概

心里对虹姐还在默喊，你怎么能这样

到底有不有湖南单身妹子看我的贴。有的话说一声

今天这日子太长了，可能是觉睡少了。有人问我对生命什么时候是尽头，怎样了解，我想死不了的情况下就是找个另一半，爱一爱，搞一搞。搞出孩子你就不无聊了。天下所有男人做了爸爸才懂事。这是生命的奥义。