本人女，今年接近30，曾经在北京很名牌大学本科4年，硕士2年半，然后做白领工作1年，目前出国读博士中。

我极为憎恨的万恶的理工科博士，如果不是因为那个男人，如果仅仅是为了自己的话，我是死活都不会把自己置于这种水深火热当中的。

我的故事开始有点包子，有点憋屈，JM们不要笑我，人都是慢慢成长的。

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因为小姑子上三本，家庭大战已经开始！

我在一个小城市成长，从小学习就相当优秀，而且组织能力很强，一直做班长到大学的，没让家里操心过我的学习，自我感觉很独立；上大学前也很单纯，从来不背后说人，性格开朗，爱笑，有亲和力，人缘很好；长相也可以，但稍显老气，身材也可以，但是因为上学时一直学习，不会打扮，所以穿衣比较土气，眼光比较俗。我后来挑中的男人，还真是证明了我眼光很差。

很顺利考到北京一名牌大学，大学期间过的也是无忧无虑，很幸运交到很好的朋友，也成长很多，很喜欢那时候阳光的自己。当时在校园里也算是风云人物，组织过很多活动，大学过的很忙碌很充实。

我性格的转变，是从和他一起开始的。

他是我大学同学，大学时大家是不错的朋友，当时小没想过交男女朋友，就各玩各的。后来大四最后一学期，我张罗我们班吃散伙饭，呵呵，断断续续散伙饭就吃了2个多月。

一次吃散伙饭时，他听说我和前男友（大学时我有个男朋友）分手了，就赶快和我表白，说喜欢我很久了，希望我能做他女朋友云云。。。

我是知道大学时他对我有好感的，但是我是那种特爱玩的人，他是那种特上进有点功利的人，我爱动他爱静，总之怎么都感觉不是一类人，所以一开始真的没有想到会在一起。但是研究生时，我们确立了男女朋友关系。知道这事，我的好朋友基本全都不支持。不过，那时候也就想坚持一下，尝试一下。

我俩在一起没多久就有争吵，让我很不习惯。我从小到大基本没和人发生过口角，大学时那个男朋友在一起快3年了，到最后快分手时才吵过几次。而且我人很随和，甚至于是很容易牺牲的那种，和我女性朋友一起也是这样，所以一般都是我让着别人，也就没人和我吵过。所以，和他在一起，一开始就吵，让我感觉我们不是一路人，想法都不是一个思路。

他很强势的那种人，人挺优秀的，所以自我感觉很好。但是他绝对是那种自我感觉比实际要好的多的人。我俩在一起头半年，吵架就一件事，就是我前男友。因为我俩是和平分手，说分手后还做朋友的，他就接受不了。

先插播大学男友的事情。他是我一个学院的师兄，比我大4岁，我俩是在做社团活动时认识的，有共同的兴趣爱好，一起拉过赞助，也一起给校外小企业打过黑工。我们打工赚钱是其次，主要是想锻炼自己，让自己多经历些社会，快速成长。这些时候会看人脸色，也私下哭过，但还觉得比在学校里单单读书的同学要值得，毕竟我较早接触象牙塔外的现实。我俩那时候很单纯，其实更像是伙伴，他更像我的哥哥或家人那样习惯照顾我。

我大四时他做副业，和几个朋友一起成立了一个小公司，组织高校学生郊区旅游、培训公司员工拓展训练的。公司里很多带团出游、组织、后勤、财务的事情都是我来做。因为大学时我就对这些事情很熟悉，虽然那时候我俩已经分手，但是觉得他刚起步，没什么资金，请不起别人，到处都是困难，我就是不拿工资纯帮忙，对我自己来说也是一个锻炼。

所以一直到我和新男友确定关系的前半年，我都在课余时间给他帮忙。

不知道我说清楚没。这就是我俩吵架的导火索。

因为我没有和前男友彻底划清界限，他就不高兴。后来仔细想想，既然已经牵手，就不想没有经过努力就放弃，既然想在一起，那就和前男友彻底不见面，这样对前男友也好，他也就能彻底死心，开始找新女朋友。

我性格有点像猫安安《一个失婚女人的成长》里的佩佩，吵架时不知道说什么（当然，现在变了）。那时候每次吵架我都觉得自己很没理，他又是那种得理不饶人的人，而且我觉得确实是我做的不好，换成哪个男生都不能接受吧。

我俩因为是大学同学，所以他很清楚我和前男友的事儿，我经常带前男友到我班吃饭，那时候我班的很多男生都和我前男友成了朋友。和他没确定关系时，他说，他能接受我们还是朋友，甚至愿意和我前男友做朋友。我信了，而且因为他心胸宽阔高看他，但是他能说却做不到。

他的理由也让我很纠结，因为他说，是因为太爱，才自私，才放不开。没在一起时，没有感觉到那么爱，所以以为他能接受，在一起了，才发现真爱一个人，是无法接受她曾经属于别人这种想法。

我相信他是真爱，所以和前男友说好，不去公司帮忙，不见面了。

我和我们社团的几个男生女生关系很好，是和前男友的共同朋友，但是没有前男友，我们也会是朋友的。因为大家一起经历拉赞助被人骂，一起经历很多艰苦，所以我很珍惜这些朋友。

但是他不喜欢我们来往，以前的朋友毕业工作后，偶尔来北京联系我，想见一面，他是百般阻拦。要么想很多理由缠着我不让我走，要么干脆给脸色看，要么就说分手威胁的。然后就用真爱来感动，说他多在乎多爱我这类。

结果就是，每次我都觉得自己做的不对，这些朋友一次也没见。之后又在心里骂自己，太重色轻友了。

再有，我原来社团是体育类，经常代表学校参加北京市，甚至全国的比赛（业余组）。女生组参赛人少，我曾经拿过女子业余组全国第6的成绩，我们拿过很多团体第一的成绩。

这项运动给了我极大的自信，专业运动员都说我有优势，而且我是运动天赋不高的人。比如我第一次打羽毛球，同学给我数说平均15个球才能接到一个。从小皮球都拍不好的。所以，我真是很爱很爱这项运动，我对这项运动的热爱也和前男友没有任何关系。

但是他就是想不通，他不想让我再玩下去。我也就放弃了。

放弃我原来的社团，不再参加社团活动，因为他说精力要放在学业上，否则将来没有一技之长；

放弃我原来社团里交的所有朋友，不再联系，因为他说，联系他们等于和前男友藕断丝连；

放弃我曾经非常热爱非常精通的一项运动，因为他说人不能只活在曾经的辉煌里，要开发新的爱好。

不和前男友联系，我认可。尤其现在看，分手后的人，真的不能做朋友，最好的相处方式就是不见。

但是其他那些，尤其我是个很重友情的人，唉

但我还是慢慢在改变，朝着他希望的方向，非常痛苦艰难的改变了。

现在回头想，能总结出来，当时，只是不知道为什么，就一点点的没了主意，一点点的变得懦弱不争取，一点点变成现在这个自己，这个连自己都不喜欢的我

那时候就是那种心态，不想被人说，我有一点错。

如果我不能和他走下去，我希望我自己没有一点点的错。

我觉得我俩就是一物克一物，他那么无理苛刻的要求，都是我这种心态一步步给惯出来的。