但出于亲情的考虑，我并没有那样去做。

我想现在，也没有那个必要了。

因为，从妈妈在我面前对他说的那些污言秽语中，我能感受到他内心里是多么的痛苦与无助。

但我还是很希望，爸爸能对我说点什么。

哪怕仅仅只是一句简单的关心与问候，我想我也会，感觉到内心里面一丝的温暖。

但是，他没有。依旧还是那样对我不冷不热。

但那件事的发生。

终于，让我看到了这个坚强而又冷漠的男人，脆弱无助的一面。

那天，我在家上网。挑选一些上班时要用到的音乐。

妈妈慌慌张张的跑进来对我说道：大齐，一个老乡跑过来跟我说，你爸爸在前边不远的地方和人打起来了，快跟我去看看。听到爸爸和人打架，我心里一惊。想到，爸爸平时在外为人一向老实忠厚不善言表，怎么可能会和人打架呢？我来不及多想，起身跟在妈妈和哥哥的身后跑出了门。

在前面不远的一家小医院门口，黑压压的一群人围在那里。

以我当过小流氓时的那段经历，感觉到了事态的严重性。

我顺手捡起旁边花坛里的一块板砖，藏在了身后。

轻快的跑了过去，拨开人群，没有发现爸爸身影。

看到我过来，那个带信的老乡对我说道：他们把你爸爸带到里面楼上去了，你妈妈和你的哥哥都上去了，你快去看看吧。

我转身走进医院，几个坐在长椅上打点滴的病人疑惑的看着我。

我没有多想，直接朝着楼梯口走去。

正准备上楼时，一个大约四十多岁的女护士见我来势汹汹，立马走过来一手把我拦住说道：你想干什么？

我打量了她一秒半钟，然后右手拿出藏在身后的板砖。

左手指着她的鼻子说道：CA0NIMA!别以为是女人，老子就不敢打你。你TMD在给我拦一个试试？

这时候我听到了楼上有妈妈和别人吵骂的声音。

她显然是被我的话给镇住了，也知道我是来干嘛的了，很快的就闪到了一边。

我三步并做两步迅速上楼，在四楼的楼梯间我停住了。

只见妈妈正与一个比她足足高一个头而且身材很是魁梧的男人在那里吵架。

那个男人的身后还站着两女一男都穿着白大卦的人。

爸爸的嘴吧里，脸上，手上还有身上到处都是血迹，衣服的领口处也被人撕扯开来。

爸爸用来装开锁工具的挎包扔在了一边，里面的东西散落一地。

看起来已经疲惫不堪的他正在不停的喘着粗气。

而哥哥正试图擦掉他身上的尘土。

真的很难想像，爸爸在这之前到底都经历了些什么。

看到眼前的情景，我的心，碎了。

泪水瞬间从我的眼睛里夺眶而出。

看见我慢慢的走了过来，愤怒，无助的爸爸突然用手指着那个男人，声嘶力竭的喊到：就是他，给我打死他。

仇恨与愤怒的因子迅速的充斥着我整个大脑。

我没有犹豫，也没顾及正在和他争吵中的妈妈。

径直的走到那个男人身边，看见我手上拿着凶器，几个白大卦都没敢上前阻拦。

还没等他反应过来，我拿着板砖就往他的头上za了下去。

他立刻双手抱头，我继续。

一下，两下，三下，四下。。直到那个男人的手臂上流了很多血，妈妈怕把事情闹大，抢过我手中的板砖然后将我拉开。

我被拉开以后，那个男人慢慢的站了起来，然后拿出了口袋里的手机正准备打。

我在次冲了过去，夺过他的手机，重重的摔在了地上。

他害怕了，开口说道：你爸爸太黑了，就打开那样一个房门锁，他也要收我30块钱？

我本不想与他纠缠，听到这句话后。

我抬头冲着他吼到：我C丅AO你ma我爸爸是什么样的人我很清楚，用不着你来告诉我。说完，我抬手给了他一记耳光，然后重重的一脚踹在了他的肚子上。他被打得蹲坐在了地上，三个白大卦过去慢慢的将他搀扶起来。

也许他自觉理亏，在没有还手，也没敢在对我说什么。

只是眼睁睁的看着已经失去了理智的我，生怕我在干出一些什么出格的事情来。

确认他不在出手。

我慢慢的将爸爸的工具收好，放进挎包里。

然后看着爸爸说道：我们走吧。

在回到家的路上，我发现自己的手被板砖麿开了一个口子，

鲜红的血液顺着手指滴到了地上，而且身体还在不停颤抖。

我感觉到自己当时的样子太可怕了。那时的我，到底是什么了。

如果当时，妈妈没有抢掉我手中的板砖，

如果当时，她没有将我及时的拉住，

如果。。。我真的不敢在往下想了。

我不知道自己是哪里来的勇气。

记得以前和飞机他们那帮人去擂肥的时候，我总是远远的站在一边。

我想，就算是打了起来。别人也不会认为我和他们是一起的。

但就在刚刚，我那样做了。我竟然不知道是为什么。我开始感觉很害怕。

我开始想，那个男人被我打得怎么样了，他会不会报警，我会不会因此而坐牢，他会不会在去纠集一伙人来我们家里闹事。爸爸以后在武汉的生意还能不能继续做下去。

但回到家里，妈妈一脸的高兴，拍着我肩膀对爸爸说：还是养儿子好哇。关键的时候还是得看儿子的。

遍体鳞伤的爸爸轻轻的走进房间里，没有回答妈妈的话。点了根烟，坐在床上抽了起来。

这个女人竟然无知到这种地步，

我猜不透，为什么她不去关心一下爸爸有没有受伤，为什么在她的丈夫被人打了以后，她还笑得出来。

那一刻，我终于读懂了爸爸内心的悲伤与凄凉。

过了几天，那个老乡。来到家里看望爸爸。

从他们聊天的内容当中我得知，打爸爸的那个男人就是那家小医院的院长。

几个穿白大卦的是他雇来的医生。

打架的原因就是，院长过来找到爸爸让他去医院里给他开锁。

在去之前爸爸早以和他谈好价钱30。

但当爸爸很轻松的就把门打开时，院长却说爸爸是在骗他的钱。

于是争吵着，打了起来。是那个院长先动的手。

事后，院长本想报警，但想想自己还要这里做生意就算了（我想他当时一定以为我是当地的一个地痞流氓）。

临走时，那个老乡对爸爸说道：你的小儿子真是好样的。

而在一旁上网的我却一点都没有感觉到他这是在夸我。

经过那次以后，我很清楚的知道其实自己还是爱着家里人的。

而且，我认为那种爱从一生下来就会存在，它一直隐藏在我内心的最深处，等待着某种东西去将它唤醒。

那不是个人情感的流露，而是一种本能。

就在当时，那种恨撕心裂肺的仇恨已经完全泯灭了我的人性时。

我就像，一头发疯的狮子，正在追赶着它的猎物。

我终于明白，那不是一种勇气。

而是一种人类最原始的本能，是一种因爱生恨的本能。

一场小的风浪过后，我开始全身心的投入到工作当中去。

感觉白天生活，已经没有什么值得我留恋的了。

自己也渐渐的喜欢上了夜的黑，

于是，在自己的QQ签名中写道：我的生活，充满了灯光。

我想,那个时候的我，应该是快乐的。

至少，我开始有钱花了，我可以去买自己喜欢的衣服了，也可以去到自己想去地方。

甚至是，上网一直上到自己累得不行，打街机打到自己恶心想吐为止。

再也不用担心，会让人知道自己不想让人知道的任何事。

因为，他们根本就不想知道。

而唯一，需要他们知道的就是。