挂了电话，258起身站在我的面前，语气蕴含着怒气，你又在酒吧喝酒？

我不会否认，因为我本来就在喝酒，我本来可以否认，可是由于时才的争吵怒气冲天的我不想否认，我说嗯！他说不要去了，好不好？我摇头，不行，我必须去。

258的语气无比地无力，他居然没有勉强我，他说，那好，你去吧！我惊异看着他的眼睛，他的眼睛有些血丝，有些发红！他走了，背影没有了往日的意气风发，说不出的孤寂。只是，狠心如我，没有和他一起走。而是走进了那个包房。

迷离的灯光，模糊不清的人影，不断变幻的面孔，悲伤如诉如泣的情歌，酒精的刺激，伤感的情绪，酒只能醉人三分的话，那种场景已然使人醉十分了，于是，一首绝口不提爱你下来，我的心真的碎了，虽然不知道是为了谁而碎，它确实是碎了，或许是为了郑中基也说不清楚吧？于是，我仰头倒了不知第几杯酒进肚的时候，我趴在混搭的腿上流泪了，如今的我，眼泪益发不值钱起来，如今的我，越发不知矜持为何物，或许是年纪的增长，很多事情都早已看开了些吧，或许你们曾经有过这样的经历，在KTV听着煽情的那些歌，忽然就悲从心来，忽然就莫名流泪了，那个时候，我就是那个样子的，我想混搭的裤子是被我侵透了，因为我觉得我流了很多很多的泪。不过等我从他腿上起来的时候，眼泪早已在他裤子上噌干了。我知道他有拍我的背，我知道，他知道我在哭，不过始终没道明。

所以第二天我上吐下泻了，而且相当的严重，而且头痛欲裂，整个人都虚脱的变了形，连站立都是件非常困难的事情，本来准备拖到晚上的时候也许他自己会好转的，可是，谁知道，变本加厉了，实在受不了了想了想还是给我同学打了个电话，她赶来把我送到了医院，还有小B，吊水，本来医生说吊上一天一夜的水开点药自己回家吃就可以了，可是我自己坚持要多待两天，其实，我是想趁这个时候歇歇，整天自己把自己绷得太紧了，迟早有一天受不了的。

于是在医院休息了两天，期间，哥哥嫂嫂过来看我了，没敢给我妈说，怕被骂，混搭居然也来看了我一次，我表示感谢之外，还特地叮嘱不要给我妈说这个事情。清醒的我，对他只是礼貌地客套着，毕竟，这样的人，一向不是我招惹的对象。

嫂嫂怕我无聊，在那里陪了我差不多一天，虽然很多时候就是拿个电脑在那里看韩剧而已，后来她像是醒悟一样，疑惑地问到，258呢？怎么没有看到258，我能怎么回答呢？我只能淡淡地说到，不知道，她又上了一会网，出去了，再回来的时候，语气就变得有些气呼呼地了，她说，你和258发生什么事情了，我刚才说你在输水，他居然冷酷地回答，她自找的！你说，你是不是又把人家怎么了，不然怎么会说这样的话？

原来在所有的人心目中，我就是那个恶人，是我把人家怎么了，所以人家才会怎么的！

我笑，我说小问题，没什么大事。

嫂嫂也看出了我不想回答这个话题，聪明的她从来就并不是爱揪着别人痛处的人，她自然是停止了这个话题！

可是我的心却在听到那句话的时候，心那么没来由地紧了一下，一种很梗很咽的感觉，脑子一直在盘旋这那句话，自找的。。。自找的。。原来真的，男人一旦被激怒，必定比女人寡情！也许有时候女人诸多的打击都不如男人真正寡情时说的一句话杀伤力那么大，一句自找的，硬是仿佛一击重拳，打得我的心口闷痛闷痛的！

没有电话，没有短信，直到我昨天出院！关于258，或许那句自找的，是变相了不再见。纠缠直到不再纠缠！

所写直到今天，以后的事情，我不知道，也不想去预料，谁知道呢？

混搭有打电话过来，说那天不该让我喝那么多酒，为了表示歉意，改天请我到郊区散散心，呵呵，郊区？那么下一步是不是到更远的地方？我并不是自作多情，作为一名离异的超超王老五，缺的不是伴，只是，他缺乏新鲜感而已，至少，我是那样认为的，258和我走到如斯地步，还有远走他方的羿，让我有点小小地灰心，虽然，说的是性格决定命运，可是，我更相信头脑决定命运这一说法，于是我留了点心眼，以往，我或会大大咧咧地拒绝，或会抱着纯玩耍的态度应允，反正最终我都不会失去什么，不过这一次的这个，不似以前那般简单，所以我礼貌而不刻意地生疏，我说，都怪当妹的酒量太差了，这样，改天，我做东！我是这样想的，至少现在我妈还得靠这个关系，我自己到时候见机行事好了，再说处于他这个位置，什么美女没见过，我还没有自信到倾国倾城，就当作一个重要的关系户来对待吧，反正，这段时间感情上的事搞得我心神俱伤。时常想起那天和258妈见面的场景，只有我和她，本来我是想和她好好谈谈的，可惜那天她的心情看来并不怎样，或许，看到我，她的心情从未好过吧。

其中一段对话不时印在我的脑海，

258妈，我承认，你比徐静蕾各方面的优势都要强很多，可是，她就一样好，对258的那种死心塌地，恕我直言，我真的看不出你有多喜欢258，有时候，258的那种深陷其中，而你的无比清醒，都让我觉得害怕。

听到这句话的时候，我的内心才真正的害怕，原来，我竟然让一个无比强悍的混迹生意场多年的女人害怕，我，究竟是怎样的一个人？

昨天深夜，我辗转反侧，我真的一直无比清醒？回想种种，原来一直以来，我确实未曾为了258而伤神过，而他一副总是无所谓的样子，也让我看不清他究竟是不是也会很难伤神？

而今，他一句他自找的，却让我如同心里揪着一颗刺，或许，习惯了别人的低眉顺眼，忽然的一个反击，我完全来不及反应，所以，那种反应反应过来的时候，越是迟钝越是不能走出那个怪圈？三个字的怪圈？

一直有个人，还是不错的人在你身边转悠，你可以端着，甚至不削于他的所作所为，偶尔还会觉得是一种负担，忽视他是否对你真心，觉得那个不是关键，心里偏重的是有一种小女人的自我满足，不是吗？一个各方面还不错的男人，唯独围绕在自己的身边，那种神采飞扬地自我陶醉，是一种人性劣质的虚荣，我说过我只是一个很平凡很平凡的人，所以世间女人的毛病，我有，而且偶尔还会比一般的人严重，静想，原来之前我一直沉迷的是258在我身边的那种荣耀感，先入为主地早就把他定位在我的爱情之外，其实，我真的是一个很现实的人，把爱与不爱，享受于付出分得过于清楚。既然我早为258潜意识里划了一道那么深的鸿沟，我又怎会去计算我究竟爱不爱他的问题？或许他妈只是我的一种借口，就像我一直喜欢的衣服牌子一样，我固执地认为，我只穿这个牌子的，我爱吃的零食，几年始终是那几种。我真的没有认真思考过，我究竟有没有爱过258，或者有那么一点点爱上他，现在我问我自己，我自己都不知道，只是，忽然他的不存在感使我有些挫败的失落，我不知道这究竟意味着什么，或许真的是一种习惯，是一种虚荣。