和她分手四年，在开始的一年。我疯狂。我确实堕落。什么都干，谁他么的惹我，我就弄谁，弄不过的基本上都被我给阴死，故此，在那一年，尽管生不如死，但在他人看来，还是比较风光。最后，被我兄弟。生死兄弟成成当着路人打了一顿，整得我疼了几天。但自那以后，我再也没那么消沉，不再疯狂。所以很感谢这个哥们，要不是他，以我当时那种状态，可能现在都蹲号子去了。因为以前和我一起厮混的大都进去了。三年五年不等。自那以后。我彻底变了面貌。革了命，经过家人的关系，我进了高中，在高中。有熟人，也有陌生人，但算起来，陌生的面孔多多了，故而他们不知道我的那些过去。知道的也不敢说，在新环境里，我没以前那么凶恶，我装得可亲可近，对谁都笑，对谁都好，见人就打招呼，就连以前厌烦的老师也如此。不过，现在我的班主任我倒是真的敬重她。只是对于她的负责罗嗦，经常头疼不已。有人失恋了，我会去安慰，尽管对他不感冒，有人借钱，只要在我承受范围内，我直接给。不还！一起出去，吃什么的啊我也争着买单。
都道男人没烟不喝酒，何处交朋友？故而身上随时着带烟火。经常和他们拼酒，吹瓶子，吹到吐为止。可我却笑得很开心，或许是癫狂。如今成了名负其实的烟酒控。青秀的面孔，却留下了豪爽性格。这一切，不都证明，自己过得好，自己是好样的？因为，怕她知道我难过，怕她知道我堕落。尽管她也许根本不会在意，可我依旧傻13似的自我幻想着，她在头顶注视着我，她在笑着我。笑着我的不堪。因为在我之前堕落的一年，她曾打电话劝告过我，被我骂了一通。当时，心里滴着血，骂她。痛的是我自己，她伤害了我，本身，自己就有些高傲，这也是自己的一大缺点。在没和她分之前是怎么改也改不掉，可自和她分手以及被成成打醒后，我就不再高傲自负。或许开始自卑了。但其实说白些，和她分手后，我就不再高傲了，看似行事高调。可心里，我低雕之极。一个人的时候，抽着烟。吐着烟圈。看着烟雾。感觉就像是自己，漫漫消散的。是自己的心。
因此，我忌讳他人说我坏话。不过有时候也有些傻笔无故找茬，我都回以宽容。他若再逼，我即狠狠镇压！不孤一切的镇压！有时候我也怀疑，他们能与和我谐相处是否因为怕我玩命？这一些，都是因为在心里过分理想，老认为她在看着我，嘲笑我？我偏激想着，你会后悔的！！！我会活得好好的，我是好样的。我要善待自己，走出一条自己的路，却是走进死胡同。越进越宰、越阴暗。多伟大的女生，走了都还让我不消停！这一切，不都因她造成？造化弄人，这时，小颖却又在这样子一个不合适的地方说出了不适的话。对不起，提及她，思绪不知不觉飘飞//下面继续。
听了小影的话后，眼泪在打滚躁动，急着要涌上双眼，沉寂了四年，它们仿佛已不堪重压，不顾主人乞求，急着证明它们的存在。对于这不听话的眼泪，更得狠狠镇压！不顾水泪的急需释放，当即压下心中沉重，却约压约重！我的痛，到哪儿去倾诉？较之方才，此时人多了些。周围杂谈声把环境渲染得更之沉重。怪怪的。我依旧低着头，杯中奶茶早已捣乱得不成样子。看不见小颖的表情，道、说她干什么，你知道，我已不在乎了。这话说得，自己都觉得假。当即又补充道，她，还好么？言毕，却又后悔不已。我是怎么了。如此脑残。微低着头，却因眼睛的软弱，看不到她的反应。这四年来，只有她的一个劝告电话，而且只一句话，就被自己断了；
你依旧喜欢她，对么？她似乎趁势逼问。我有些急了，猛地太头。狠狠说到，你他么的忘了吃药了是？声音颤抖着。眼光的闪烁，错过了她面上带有的痛苦。言毕，又是沉默良久。成成怎还没来，我出去打个电话问问。我有些想走了。不敢继续下去。突然，她却说道。其实...
我也喜欢你。心里突然的慌忙干乱了思维。使得我忽略了那个重点。又字！揪心，哎。开什么玩笑？愚人节那天还没玩够？我言辞闪烁，其实早以前就有哥们对我说过小颖喜欢我。只是我觉得太不可思议。以那种她女权分子是不可能喜欢我这类大男子主义的男人的啊？
故而一直没在意。她喜欢我这回事，当时心里就是这么的想。信了是SB。因为我们在学校接触多，互相对得来，加上她是初中同学，较之其他同学。自然就亲密多了。但要我相信这个，还不如相信郑源是我大哥。现在。仍被我忽视跳过了，直接被我听成她喜欢你去了。勿庸置疑，她这句话带给我的冲击是无可想象的。天知道我其实有多喜欢她。这么多年。我忘不了啊。我表面不可示弱。故作淡定，虚出一个不解的表情。我嗤的一声笑了。她喜欢我？她不是只一直把我当作哥哥看的么？不是因我帅才和我一起的么？
她不是因不想伤害我才拖着没先提分手的么？我有些语无伦次了。周围人都被我的这不协调的咆哮给干扰了。面有责色对我们投以不解的目光。我承认，这四年来，我无时无刻没有受这些过去的折磨。太过惨痛。越强求去忘记，却越清晰。小颖转过头急忙不停道歉/
待他们转移视线后，小颖才对我说。这次，我看见了。面带愧疚。道：是我骗了你…她是喜欢你的。对…不…起。彬哥，我也是为你好。语言断断续续。传我耳中。却字字清晰！轰的一下。只感觉大脑被狠狠重击了一下。头晕目旋。这话，不由得我不相信！从她表情上，我看不出一丝做假。况且，心里也需要这么信
从她的话中，我在听不出一点玩味。哪怕一丁点儿。且在我的认知里，小颖是个豪爽的女孩，直接干脆。从初中到如今的高中，六年的时间，我都是这样认为的。她没必要装神弄鬼。可这也仅是在我看来。我觉得心里堵得慌，憋得难受，闷痛。她的话无情的推翻了我的认定
她的话再次狠狠证明了我的幼稚。生活真他么的复杂可怕，往往你看清了认定了一些事情后。总会给你突击，以证明他的不可预测。让你措手不及。难以想象居然还有这样的隐情，这件灭杀我初恋的事，会是她做的？简直难以相信！她那么爷门，那么义气。那么好的人竟会骗了我。我们这么好的关系啊。。。。。。。。
为什么？在这种浑恶情形下。我也不可避免的俗套的问了一句。她呜咽着，感觉得苦得过假。我不予理会。倘若以前，我定会毫不迟疑的安慰道歉。只要我在场，那么她哭了，就我为我的不是。我会自责。如今，我心里混乱的被搅动着，好疼。疼撕心裂肺。最信的人负了我的信任/
在我心里，确实最信她。在这点。成成都比之不及
她负了我的信任。狠狠痛击。真相冲击得我眼冒金星头也沉重得多了。真的是她毁了我倾注全部感情的初恋么。她抽泣道，Y哥，我很喜欢你，比她先喜欢你，你不知道，他们不知道，但她却知道，她清楚、明白。因为我曾对她说过我喜欢你。只是我求她给保密。而她，呵，确实守信。没对你说，，
可却抢在我之前对你抛出了球。甚至都没知会我一声。她如此不讲情面、我也都没说什么。就那么傻、看着你们俩恋爱，甜蜜，看着你们幸福。而我，只能够躲在无人脚落、暗自伤神。你道我就不疼么？就算当时你发现不对、安慰我，问我发生了什么事，我也没说。其实我多希望告诉你我为什么那无助，那么落寞。都是她造成的，可看着你那么爱她，你们那么相爱。你们都是我朋友，我又怎么忍心说那些话？……