又问了几个村民，总算找到了传说中的孤山寺，滥情“啪啪啪”拍了几声破烂的大门，口中喊着:“姑父，开门。”
约么一两分钟后，从门里探出一个和尚，他手里端着一碗稀饭，脸上被烟火熏的乌黑，正是滥情的姑父。
滥情赶紧问好:“姑父。”
姑父:“请叫我智能。”
大头叔没有跟他客气，而是直接训斥道:“你别恶心人喽，咱们在一个村子里长大，彼此的底细再清楚不过，你是又蠢又无能，怎么好意思叫做智能？”
滥情:“先进去吧，这些行李可是沉死我喽。”
姑父:“既然带着这么多东西，应该从山下雇一头骡子驮着嘛。”
大头:“佛曰众生平等，你怎么能随便欺负骡子呢？”
姑父:“这个…”
一行人闪了进去，大头叔耐心的对姑父进行劝解，滥情把“贡品”一一往出掏，又将菠萝的外皮削去切开，随后在盆子里撒点盐巴泡上。
二爷爷蹲在溪水边，愁眉苦脸的抽着烟…
过了好大一会，滥情拿出菠萝挨个献上，大头叔一边吃着一边问道:“智能，我本以为自个嘛，就是咱们村最懒的人，可你却比我更胜一筹，老实告诉哥，在这边收入怎么样？”
姑父:“请你不要放肆，正所谓‘佛度有缘人’，我跟你没有共同语言。”
大头叔:“好吧，既然你要讲佛，那哥考考你，你们佛家所说的《般若波罗蜜心经》，到底是怎么回事？”
姑父眼珠子一转，随即口若悬河的说道:“菠萝本身有点酸涩，在盐水里泡一泡，口感会更加酸甜可口，代表了人生是多种滋味，只有经过咸的洗礼，才能最终甜蜜蜜。”
滥情那时候虽然读书少，可也看过几本武侠小说，对于佛经还是知道几个书名，所以就插嘴问道:“姑父，嗷不，智能师傅，请问《金刚经》与金刚钻有什么联系？”
姑父麻利的把菠萝吃完，随手在灰色的僧袍上抹干净答道:“《金刚经》真正读懂之后，整个人就如同金刚钻一样坚强…”
二爷爷大喝一声:“别跟这家伙废话了，我们回去吧。”
归家之后的二爷爷，拉着姑姑直接去了乡里，当工作人员苦口婆心的进行劝解之时，二爷爷猛的一拍桌子吼道:“别再磨磨唧唧啦，我那女婿已经变成了牛鬼蛇神，你们今天必须把离婚手续给办了，否则老子将这地扫平。”
工作人员看到这幅架势，只好写出一份协议，又拿出公章盖上了事。
离婚后的姑姑没有再继续消耗青春，她直接找了个正常男人嫁掉。
可世上的事情就是如此荒唐，姑姑刚刚步入二婚，姑父却“还俗”啦，大头叔在第一时间赶去采访道:“是什么原因，能促使智能大师回到人间？”
姑父:“别提了，本来咱这和尚当的好好的，却被同行告了一状。”
大头叔:“为什么呢？”
姑父:“羡慕我的生意好呗。”
“还是晚了一步，你老婆也嫁人喽，智能大师只能干瞪眼，成了名副其实的光棍一根。”
“大头，老鸦也别笑话猪黑，好像你不是光棍似的。”
“彼此彼此啦！”
我们将话题再扯回到“县长”身上，由于她的弟弟“活房梁”不大读的进书，所以初中毕业后，在家已经待了好几年，也慢慢步入了结婚年龄，经过一番牵线，他跟附近的一位姑娘订了婚。
“县长”这个当大姐的，此时在家里的地位非常尴尬，因为在晋西南这个地方，有个比较奇特的习俗，就是每逢过年之时，已经彻底长大成人的女儿，绝不能待在娘家，否则会对家人不吉利。
换在以前，“县长”横在家里也不会影响什么，可如今情况却不同了，就算自家人不计较这些封建迷信，可“活房梁”的未婚妻不愿意啊！在那年除夕之时，“弥勒佛”委婉的对“县长”说道:“老大啊，爹在宾馆开了个房间，你去住上几天吧。”
“县长”大咧咧的问道:“这是为何？”
“你也别怪爹不讲情义，老祖宗流传下来的规矩，多少还是有点道理的。”
受到打击的“县长”放出狠话:“给我一年的时间，若还嫁不出去，自愿放弃“县长”的绰号。”
前姑父看准时机，提了点礼物跑到“县长”家里，直接跟“弥勒佛”说明来意:“我想高攀“县长”这门姻缘。”
“弥勒佛”没有跟他客气，直接拿了一卷卫生纸问道:“请你大声告诉我，这个是什么？”
前姑父字正腔圆的答道:“洁白无瑕的卫生纸。”
“弥勒佛”嘲笑道:“放开了说，你就跟它差不多。”
前姑父:“多谢夸奖。”
“弥勒佛”:“我的意思是，虽然它在目前看起来，算是一片洁白，但终究会用来擦屁股上拉的屎，早晚会是一片臭烘烘。”
前姑父倒没有生气，他只是笑着答道:“我这陀屎吧，目前来说是比较臭，可屎干了就不臭嘛！因为它被风干了，等到时间久了，村民们议论够了，就不会再说啦！”
“弥勒佛”被噎的说不出话来，前姑父继续展开攻心:“说句不好听的话，我跟“县长”都是大家挑的剩下的，没有比这更合适的喽，所以你老人家就从了吧。”
“弥勒佛”继续为难道:“你是远近闻名的大懒汉，我儿跟了你，靠什么来生活？”
前姑父:“不是我要吹牛，小生这些年看了那么多的书，所以对于玄学也略通一二，方圆几十里就没我这样的人才，咱可以给人看看风水，测测黄道吉日，还愁没有油水可捞？“县长”又生的体格高大，她把庄稼地伺候好，我们分工明确，男主外女主内，彼此内外兼修，日子绝不会差。”
“弥勒佛”还想继续为难前姑父，谁知县长跑出来表态道:“我嫁！”