就在我要回家乡的前一天。。群里有个聚会。。我第一次去赴了这样的聚会。。在酒吧里我喝到叮咛大醉。。朋友把我送回家。。想到第二天我就要离开这个让我经历成长了很多。。让我看透很多世事的城市还有那个让我伤心的男人。。我忽然大哭起来。。正好Y打电话来。。我开始跟他说着醉话。。现在我想不起来我到底说了什么。。只记得他一直在陪我说话。。一直没有挂掉电话。。我的手机没电了。。我冲着电马上又打回去。。。我昏沉沉地爬上窗台跟他打着电话。。又跌撞着来到卫生间。。不小心碰到了淋浴器。。水一直冲着我的身子我的头发。。不知道是泪水还是自来水。。。我感觉我的眼睛开始模糊。。。打到手机烫的要爆炸一样。。我终于累了。。我挂了电话。。。死党叹着气把我拉到床上。。

疯狂过后。。不仅是平静。。还有难以忍受的头痛。。那天我头痛的要命。。或许是我醉酒最厉害的一次吧。。。我记得那个晚上我在酒吧喝了2瓶红酒。。喝到一边的男人都觉得我太可怕。。他一直问我有什么那么伤心的事情不能说出来要这样作践自己。。。我把内心所有的苦闷都在那天发泄了。。。

第二天，我坐上回家乡的车。。思绪万千。。这个我待得时间不久但是却让我一夜长大的城市。。心里还是有那么点恋恋不舍。。。

回到家乡。。Y对我的突然不辞而别很郁闷。。他每天晚上都会打我电话跟我聊天。。我应付几句就挂了。。慢慢的。。他的电话也开始少了。。只是后来感觉他回家乡的次数多了。。第一次回来。他马上来找我。。我们在路上情不自禁地拥抱。。也亲了我。。他叫我一起去开房。。我马上拒绝了。。我看到他很失望。。我们依旧在网上有空就会闲聊着。。他告诉我说那天我喝醉酒。。一直问他有没有真心喜欢过我。。他说他希望那次我们唯一一次做爱。。我会怀孕。。那样他就可以娶我。。我知道。这又是他的逢场作戏。。他的随口玩笑而已。。。后来。。他依旧会在回家乡的时候找我。。我们一起吃饭一起吃宵夜一起聊天。。但是我逃避一切跟他暧昧的话题。。慢慢地他也不再跟我有任何肢体接触。。我们更像是久违的朋友。。

他在感情上是个很优柔寡断的人。。他后来才慢慢告诉我。。其实那时跟我一起的时候。。他就有俩个女朋友了。。那俩个女朋友都很爱很爱他。。离开他就会活不下去。。他跟任何一个分手都是一种伤害。。他问我的意见。。问我该怎么抉择。。我就像是个看客一样。。听完然后还帮他分析着，奇怪的是我竟然没有一丝醋意或是伤感。。很平静很平静。。后来的我们。。见了面再也不提曾经的那些。。就像是没有发生过那些事一样。。再后来。他开始自己开公司。。变得很有钱。。但是依旧在感情上犹豫不决。。我庆幸自己脱身的那么快。。起码不会卷入那些更为复杂的感情万劫不复。。。他告诉我，不管什么时候。有任何困难。他都会第一时间来帮我。。

我跟他的这段情，或许就是跟暧昧相关。。我潜意识里想得到他的肯定和承诺。。但是他有自己感情上的苦衷。。所以他又想跟我一起又害怕我会跟那些女人一样陷进去。。所以一直对我若即若离。。幸亏我最终看清了。。我脱身而出。。

有个朋友说的对。。在这些感情里。。我没有刻骨铭心的一段爱。。跟D一起。。我的确有投入感情去爱过。。但是我怕D被我伤害，也怕我受到感情的伤害。。因为我是个对感情极度缺乏安全感的人。。我曾经最信任的父亲。。一直觉得他是最爱我和妈妈的人。。在知道我妈得乳腺癌后他无情地离去。。马上找到新欢。。那一刻彻底颠覆我对所有男人的看法。。我曾经以父亲为榜样想着我要找个跟他一样专情的男人。。可是我错了。。。这就是为什么我在那段黑暗的日子里一度自暴自弃万分悲凉的原因。。。那时候。。我发誓我一定要好好赚钱。。让妈妈幸福。。。所以在后面的一段段感情里。。我都不敢投入自己去真正拥有一段感情。。而是不断地试探。。不断地找寻着刺激。。不想认真去谈感情。。我觉得男人不值得我真正地付出真心。。。我的感情观一开始就是错误。。

写到这里。，我的心很痛。。我不知道以前的我为什么会这样。。巨大的家变。。经济的压力。。曾经让我一度痛不欲生。。生不如死。。但是我坚强地熬过去了。。从得知我妈生病的那刻起。。我的人生好像没有了真正开心的日子。。我努力工作努力赚钱努力拼搏。。我只想证明自己是最棒的。。我可以给我妈幸福。。但是身边不知道为什么有那么多烂桃花。。让我一度放纵自己。。发泄着自己的郁闷。。。那俩年我极度渴望温暖渴望别人的关心。。但是我又紧闭着心门。。不想任何人进入我的内心。。我万分矛盾。。。那些夜晚我都是靠烟来买醉自己。。一个人的时候我经常胡思乱想。。我怀疑自己得了抑郁症。。我想过了结自己但是却被理智拉回来。。我还有我最爱的妈妈。。现在的她。。很健康地活着。。我为她买了房子。。给她一切她想要的。。我再也没有看到过我的父亲。。自打大二以后。。每次听到这俩个词。。我的心很痛很痛。。。

今天就说到这里吧。。第一次觉得扒开伤疤很痛的感觉。。。在诉说那些滥情的岁月。。我并没感觉特别的痛苦。。只是有很羞愧的感觉。。但是说出我的家变。。让我的伤疤又一次敞开。。我曾经试着忘记这个经历。。我试着让自己从此幸福起来。。好好跟妈妈活着。。但是每次喝完酒我都会想起一切的痛苦来。。回忆是最残忍的。。他只会在某个你最脆弱的时候跳出来。。现在的我很快乐很满足。。但是我依旧会在某个喝了酒的时候。。躲进厕所。。痛哭一场。。我把这些痛苦藏得很深。。不告诉我的爱人我的妈妈不告诉任何人。。一个人慢慢地承受着。。我想如果我的回忆一直停留在小时候。。那该有多好。。

平静一下。。我想好好平静一下自己。。等我更新的朋友们，明天我再来说说回家乡后的事情吧。。。我会说我跟D怎么重新开始。。我怎么重新对爱情有了信心。。。