那个晚上，他来找我，穿着西装正装，我从没有看到过哪个男人穿我最讨厌的西装正装会那么帅气。。在他身上，西装也有了表情，散乱的衬衫领子，让他看起来特别性感有种慵懒的感觉。。。他的笑容很灿烂，身上还喷着CD香水。。很好闻，我承认那刻，我开始迷上男人的香水味。。。我们在公园里坐着喝饮料聊天，聊了很多。。后来他送我回去，在路上，我的高跟鞋让我的脚开始痛起来，他就说我背你吧，我说好呀。。他马上弯下高大的身子，我笑着爬上去，他就背着我一直走一直走，背到我租的房子楼下。。。嘱咐我小心点，就分开了。。。回家后，我们又打电话打了很久。。。

那天下班我无聊着，就说我去找你吃饭吧，，一直他都说要一起吃顿饭。。那天，吃完饭就去他住的地方坐一下，他跟我说他住进去后那个房东，一个少丨妇丨，经常会对他问寒问暖的，还叫他去酒吧喝酒，一看就是很骚的那种女人。。。那天我也看到了女房东，她看到帅哥带了我回去，我就开玩笑说：那个女人不会吃醋吧。。他说他除了女朋友不会随便带女人回家的，我是第一个陌生女人。。。不管信不信，我听了还是有点得意吧。。坐下来，他电脑里放着歌，我就坐在那玩手机，跟他闲聊着。。他蹲下来，说要仔细看看我，看了我一会，我说怎么样啊，发现什么情况呀。。他说：我发现你是耐看型的，越看越好看的那种。。。女人听到男人，尤其是帅哥的夸奖，心里都会很激动吧，呵呵。。。

后来，他也坐到我身旁，亲了我，跟他接吻，闻着他身上好闻的那股香水味，我陶醉了。。。不想继续了，我说我要上厕所，他又笑着说：不会那么快就有反应了吧，呵呵。。。后来我感觉很困，我说我想睡一下，他帮我很细心的整理好被子和枕头，我真的睡着了，耳边响起的是王力宏的（我们的爱），他也在那哼着，感觉他唱歌很好听，声音很磁性。。。那天起，我爱上了这首歌，我经常一遍遍听这首歌。。。我睡着的时候，感觉到有人在帮我掖被角，心里感觉很温暖。。睡了会，我起来要回家，他绅士地送我到楼下等车，看着我坐上车才回去。。。

我回味着他跟我的亲吻，觉得有点甜蜜的感觉，还有他帅气的笑脸，身上很迷人的香水味，还有那首《我们的爱》。。。我想我的确沉醉了。。天蝎座男人的确是有迷人魅力吧，后来我感觉到天蝎男人跟天蝎女人不是火热的情人，就是寒冷的敌人。。。

后面跟天蝎男的聊天中，他越来越多的扯到做情人的话题。。他喜欢刺激，喜欢新鲜感，喜欢找个自己看着顺眼的女人做做偷腥情人。。。我说：就算我再寂寞，我也不想再插足人家的感情，毕竟你是有女朋友的。。他忽然就冷淡了，那天他说想我，想来我那陪我。。。我拒绝了。。第二天，他不再主动打电话找我，可是我却忽然觉得生活中没有了他的电话，变得少了很多东西。。。我想念他的笑，想念他的味道，想念他的温柔。。我觉得有些男人是种毒药，会让人慢慢中毒，当你得不到的时候，就会更加难受。。。那时我觉得，我或许是真的陷进了这个男人的温柔陷阱了，他对我之前的一切热情和温柔，忽然的冷漠和厌倦，让我前所未有的失落。。。

他说，要么继续跟我交往，做他情人，要么不再联系。。。。于是，等我上钩，等我去求他，不再给我任何回应。。那天，我又一次很想他，我像着了魔一样地疯狂打他电话。。。他说：那你打车来我这里吧，小心点。。。我想挽回我们的一切，傻傻地半夜打车去了他的地方。。。躺在他的床上，他开始亲我，开始脱我衣服，可是我忽然很排斥男人的身体，我不想再过纵欲的生活。。。于是，我推开他，我说不想要不想要。。。他一下子觉得很没劲。。他说他不会勉强我的，这个事情本身就是你情我愿的事情，勉强就没意义。。。然后就转过头不再理我。。。我坐那里很久。。最后起身，跑到楼下打车回去了。。我迷迷糊糊地睡在自己床上，脑子还是想着他。。我幻想第二天他还会跟以前一样温柔地打我电话，问我醒了没有。。。

从那天后，他更加冷漠，不再接我电话，回我信息，就像从没有认识过我。。我不甘心，那时真的是一种不甘心吧。。感情上我从没有这样得不到一个男人。。虽然他只是玩玩，只是游戏，但是我真的陷进去了，我真的很喜欢他。。。不想跟他失去那些联系。。我有他的QQ和密码，我登上去，看到他把我删除了，我又自己加回去，再跟他聊天，可是他不回我了。。我发信息跟他说话也不理我。。电话也懒得说几句。。。他就像是冷血动物一样。。后来，我就开始说狠话，骂他，因为那时的我，已经有点歇斯底里。。他看到我骂他，也回了我，骂我。。。我们像敌人一样。。

最好笑的是，我还去他公司附件，想再看到他，问清楚。。那天真的看到了，只是我不知道他到底有没有看到我，直觉告诉我他是看到了，只是马上就消失了。。。我第一次深深体会到很喜欢一件东西，但是得不到的那种不甘心，那种很难受很难受的心情。。。我知道他经常在一个网站上玩空间，于是我也注册了那个网站，就是想让他看到我。。我在那里发照片，写日志，可是他并没有反应。。那段时间很难受，每天回家又是一个人面对空荡荡的房间和电脑。。我是个太怕寂寞的人。。。于是，我答应了一个对我有意思的网友的旅游邀请，他长得很帅，是那种很小资的男人，可惜不是我喜欢的类型。。我们在景点那牵手，聊天，晚上开房，我坐在房间里想着天蝎男，对他一点兴趣都没有。。我看到洗完澡的他，身材很好狠多肌肉，脸蛋却很白净，他给我递纸条说喜欢我。。我默默抽着烟。。他开始亲我，拉我的衣服，我拒绝着，咬了他，把他惹恼了。。我开始躲到角落，抽烟不再理他。。就那样过了一晚上，我不知道自己在干什么。。。发现自己是个很极端的女人，也很傻。。。

那天下着雨，我一个人坐上车回去，我不知道我干了些什么。。。那天后，我开始试着删除一切关于天蝎男的东西，删除对他的迷恋。。。但是听到那首王力宏的歌，每次都会想起那些让我贪恋的东西，还有遗憾。。。我想女人真的是犯贱吧。。。那时候，D还是会经常联系我，我知道，他忘不了我，他是对我最好的人，可是我依旧躲避着他。。。。慢慢的，我开始淡忘了一切，甚至不记得他的模样了。。。我知道了，这样的男人根本不值得我去惦记，他只是想找寻肉体的欢愉罢了，我现在觉得，就是因为得不到，我才会这样去傻，后来，就算再喜欢的，我也不会对他动心，不会再这样去傻，因为除了最爱你的人和你自己，没人值得你去这样自轻自贱。。。

那个空间我依旧在玩，我每次郁闷就会在那写东西，我得感谢他，让我有个地方可以倾吐吧。。。

在空间里截取的日志（09年）：

我活了22年，从高中开始，接触到感情的事，就没什么受过伤害

一直都是别人喜欢着我，我很少喜欢上别人

即便偶尔对一个男人有了好感，也只是等待他来追逐

而且，似乎我喜欢的男人最后会说也喜欢我，所以我一直都不屑为男人怎么样

和自己有过故事或插曲的男人，也是很多的，起码不少

让我受过打击的，唯一的让我不甘心的那个，迫使我一直想要做点什么的那个

事实上却是认识的时间最短暂的一个，象流星般消逝

因为我的自尊，我的骄傲，我不能甘心让一个男人这样对我

即使我根本不会爱上他，最多只是好感，但是我却不能允许有男人对我决情

因而我们从萍水相逢的相互好感，到最后的陌生人，甚至是相互辱骂的人

我们有着同样的血型，同样是天蝎座，同样的骄傲

不是情人就是仇人，或许这是蝎子们的最大特点吧

于是在我心底一直有个心结，或许是并没什么感觉的心结