在我搬到新学校自己租房子住了后，那段时间或许是我最堕落最滥情的一段岁月。。。在外面租房子住的学生，很多都是情侣，也有喜欢自由喜欢安静读书的，也有一些在学生城开店的，那种很时尚很会玩的女学生，抽烟喝酒，扮非主流，现在回忆起来，觉得很多大学生都是非常堕落也非常滥情的，尤其是漂亮的女孩子。。。那个大学城有我们城市最好的大学，那些女孩子尚且都是如此堕落，跟别说那种三流大学了。。

我的房东是一个跟我一样大的男生，看上去坏坏的感觉，长得有点小帅，那种放荡不羁花花公子的感觉，他泡过的女孩子也很多。。。他是本地人，有房子就有了资本，他的房子隔成好几个房间，住的都是这边的学生，住在我楼下的那个男生，是那种非常时尚，长得很像我型我秀里君君，听说他家里很有钱，用的东西都是最新最贵的。。。有时候看到他，我也会心跳不已，看帅哥或许是所有女生的爱好把，呵呵。但是我这个人表面都。。是波澜不惊的，我不会让任何人看出我内心的活动。。就算帅，我只是多看几眼，根本就不会主动去怎么样。。。这个帅哥也注意到我，路上遇到我，会叫我，只是我每次都是莞尔一笑。。我知道，这样的男人，身后的女人很多。。。那时候的我，已经完全脱胎换骨，根本不像以前那么学生妹的样子，我会每天化妆，每天打扮自己，是个时尚漂亮的女生。。关注我的男生也蛮多的。。那个帅哥有一天晚上看到我，忽然问我一起吃夜宵吧，出于矜持，我拒绝了，那时候的我，的确不想过多的惹是非，尤其是住在楼下的邻居。。。

帅哥跟房东很好，会一起打魔兽游戏，经常串门。。。我后面会有跟这个房东的纠葛。。他暂且就叫房东A吧，其实我现在已经记不起A的名字了。呵呵。A的家世很特别，我是听街坊说的，他们说，A的爸爸杀了A的妈妈，然后现在在坐牢，现在留下A一个人。这样的传说，让我不由得有点对A好奇，我在想，怎么巨大的悲痛，他怎么可以这么轻描淡写地活，或许他的坏坏的笑，放荡不羁也是装的，我知道这样的男人注定是自私多疑的，他的内心是很脆弱的。。。。他也在读大学，只是因为有钱，或者贪玩，根本不去读，每天都在房间里玩魔兽。。。

D回来看我，就不用在外面开房了，我大三那年的国庆长假，D回来看我，住了很久，分别后，依旧是恋恋不舍。。。开始我的一个人的生活，每天回到房间，都是一个人听这歌，上着网，日子很平淡。。。出去，也会有街坊大叔老是来找我聊天跟我说笑，我不知道这些大叔都是房东亲戚，我也根本不怎么理会他们，后来房东A告诉我，我才恍然大悟，他玩笑似地说：你魅力还真大啊，我那些大叔们都看上过你呀。。。。他的那些大叔们，都在我面前吹嘘泡过几个学生妹，上过几个，他们在那些女生身上花了多少钱，然后色迷迷看着我。。。让我作呕。。

按照时间顺序，我先说另外一个男人吧。那时候，我经常去一家在那个大学城还算比较大的理发店洗头理发，我知道，那个理发店也有喜欢我的男人，每次我路过都会出来看着我对我笑。那次我去理发，理发师Z帮我理的，他长得像陈小春，经常带个鸭舌帽，穿靴子，看着很酷。。边理发边夸我，其实这个也是理发师惯有的伎俩，我也有一搭没一搭的应着。那天理完发，他问我手机号码，我没告诉他，又问我QQ号，我想QQ也没事吧，毕竟也是经常来这边的，就给他我的QQ号了。。那天晚上，他看到我在线，就跟我聊天，没聊几句就下了。。。

那段时间是我人生的低谷，发生了很多事情，什么事情我也不想说，就是心情很差很差，尤其是D走后，没有了精神寄托，更加觉得自己很孤独很无助，我甚至开始有点想自暴自弃。。。。

一个孤独又有很多心事的女人，心里是最脆弱的，她需要一个人在她身边，不管是哪个人，只要给她安慰就好。。。开始渐凉的天气，我跟理发师Z接触也多了起来。。心情很差的我，会买烟，买那种520抽，我对着电脑，一遍遍放着悲伤的歌曲，一遍遍回忆让我心碎的事，一支支抽着烟。。。抽了太多烟，就会觉得头很晕很痛，人很难受。。。那天晚上，我心情又一次很差很差，Z约我出去走走，我答应了。。。深夜，我们在一个桥上走着，聊着天，我不相信Z的话，或许是因为他的职业，或许因为他的桀骜不驯的外表，他说其实他是个有很多心事的人，只是外表都是无所谓的样子。。。他说他喜欢我这样的女孩子，坏坏的感觉的女孩子。。。我心里在想：我看着很坏吗？你喜欢我这样的，不就是想泡我吗。。。走着走着，我们面对面，他亲我，我没有感觉地回应着，那时的我，已经像个行尸走肉，我已经无所谓羞耻或是愧疚，我要的就是相互取暖吧。。。。

我知道Z的私生活肯定很乱，他不缺女人，不管学生妹还是外面的女人，都会被他的外表和桀骜不驯的感觉迷惑，真的有句话，男人不坏，女人不爱，其实现在在我看来很垃圾的男人，那时候或许是很多学生妹心里的梦中情人。。他告诉我，有个女生很喜欢他，每次都会从很远的地方来看他，就是为了帮他洗洗衣服买买东西，但是他不喜欢她，她想把自己处丨女丨的身体给他，他也不要。。。他最爱的那个女人，跟他谈了几年后，跟别的男人结婚了，这或许是他心里最大的痛。。他已经快三十了，感情上还是没有着落。。。

或许花心的男人，都会给自己找寻痴情的借口，但是对于我，他的任何事不关我的事情，我只想跟他相互取暖，各取所需。。因为我发现，我租的这个房子或许有鬼，一进去就感觉很冷很难受，就想起那些让我难受的事情，让我痛不欲生。。。我拼命抽烟，还是排解不了那些愁绪。。。。

我很花心，但是在感情上，我不是个容易陷进去的女人，就算让我心动的男人，我也不会花很多心思在他上面。。在我看来，很爱一个男人，全身心付出，希望得到回报，那是非常幼稚的。。。对于D，我还是付出很多的，虽然我对他更多的是感恩的心里，觉得他对我很好很爱我，我不想失去一个这么对我的男人。。但是，我跟D一起，没有心动的感觉，没有我想象的那么喜欢他，或许他还是个小男生，心智不成熟，而我，早已过了幼稚的阶段，经历过太多事情，不管生活中还是感情上的，我都经历了太多，所以我才会对很多东西漠然，不会完全交出自己的感情。。。我承认，我的确对不起D很多，但是那时候的爱情，又是异地的，我也不相信就会有什么结果。。。

对于Z，或许我只是刚开始的心动吧，他的外表接近我的审美，那时候的我，自暴自弃，我向往另一种桀骜不驯的生活，不再是乖乖女的生活。。小时候的我，就喜欢古惑仔那样的男人，很有男人味也很坏生活很混乱。。。Z可以满足我这一切，他就是那种男人。。。在他面前，我不用伪装成乖女孩，我就是个坏坏的女人。。那天晚上，我们去一座高桥，那是一座长长的桥，看下去就是高速公路。他诉说着他对那个女人的怨恨，那个女人的无情，我只是沉默着，我的事情不关感情，我从没有为了感情去花心思，我也不会把我的事情说给任何一个人听。。。。我拿过他的烟，一根接一根，我们一起抽烟，就那样走着，累了就坐在高桥上，看着下面。。。其实，我很怀念那天，我可以肆无忌惮，可以那么坦然地发泄我的郁闷。。。我觉得有这样一个人陪着我发神经，很过瘾。。