至此，和A没有再联系。但是我会时常想起他。那时候我没想到一年后我们还会再见面。

2010年11月和A分手后继续相亲，经过亲戚介绍认识了一个人，简称他为B吧，以后会详述跟B的故事。

但是那时虽然是跟B在交往，但是我却常常不自然会拿他和A相比。仍然感觉更喜欢A。终于有一天给A写了一封信，当然至今仍然没有发出的一封信。只是借以慰藉自己的心吧。以下是信的内容：

给A的一封信

我坐在这里，忍不住提笔想给你写这封信。这是我想了很久，但始终没有有勇气当面对你说的话。

我最近新结识了B，他对我很满意，如果一切顺利的话，过不了多久该带他见我父母了。滑稽的是我父母那里我现在交往的对象还是你的资料。当初我怕告诉他们我们分手的事情，他们会担心我，所以我一直没有告诉他们。但过了几个节日我都以你工作忙无法带你回去见他们为由，他们已经在怀疑我了。好几次电话里妈妈都问我是不是和你分手了，我都否认了，我不想让他们担心我。

虽然我们交往时间不长，但你是我二十几年中第一个交往的对象，所以给我的印象还是很深的。我曾经以为我会忘记你，我试图想尽办法忘记你，但我在有了新的交往对象后，我会不自觉得拿他和你相比。说来也奇怪，你长的丑，个子又矮，还结过婚，有哪点儿好呢？

我目前的男友除了学历不如你外，（他是本科毕业），薪水比你高，房子比你的大，车子比你的高级，长得也比你帅，可是我对他没有感觉。

我曾经想，你其实就是一个骗子，也许你压根没离婚，通过跟我的交往，你发现我太善良，不忍心骗我，所以才和我分手了，呵呵，是不是我在自欺欺人呢。

记得分手时我跟你说的话吗？错过了我，你就再也找不到我这么好的了。也许上天注定好女人无人赏识，大多数好男人都娶泼妇做老婆。你是不是好男人我不知道，但你的眼光确实很差。我曾恨恨的想，错过了我，你一定会找个泼妇做老婆。

在我们短短的两个月的交往过程中，有几件事我印象深刻。

我们第一次在星巴克里见面，我第一眼看到你时，感觉跟照片上出入很大。你完全不像一个大学教授的样子，穿的衣服也比较土。完全不像著书立作，去国外深造过的人，没有大学教授的风度与气质，就像一个普通的小老头儿。当聊到你最新出的一本专业著作的时候，你的眼里有了神采，我喜欢那个样子的你。从星巴克出来走在路上，你的身高劣势体现了出来。那时我把你从我的名单上划掉了。

第二天晚上在QQ上你跟我打招呼，出于礼貌我跟你寒暄着。当说到你对我有一句忠告，不要饥不择食，就”饥不择食“

这四个字让我改变了对你的看法。我当时想你能站在我的角度替我思考问题，同时说明你的婚恋观还是比较成熟的，进一步也说明你意识到我对你不是很看好，你的内心有点自卑。总之看到这四个字之后我对你的想法改变了，觉得不能光凭第一印象，还是要给对方也给自己一个机会，所以当你第一次约我出去吃饭，我没有拒绝。

记得那个周日你约我去万柳塘公园吗？到了约定时间我还没到，你发短信来，告诉我你在西门等，同时提醒我，外面凉，要穿件外套。看到短信我心里暖暖的，我很喜欢这种感觉，不是电话来催我，而是短信我，让我知道你在哪儿，同时不忘了关心一下。开始两次约会，我是有意稍微晚点儿，看看你是否足够有耐心。你的表现使你都通过了考验。

那一次吃完饭，我们到附近的公园散步，你牵着我的手，我们就这样在林间的小路上走着，那种感觉我至今难忘。我其实知道你想干嘛，不料周围都是人，没有僻静之所，你就牵着我从公园的一侧走到另一侧，想想都好笑。不过被牵着手在公园里散步的感觉我至今难忘。现在每当在公园里看到有爷爷奶奶牵着手散步或者一前一后的走着，感觉都很温馨。

我是很在乎交往之间的这种感觉的。随着每次早上手机短信的“goodmorning”，我的心情一整天都会好起来，晚上的“gooddream”

伴随着我整晚安睡。我喜欢听你讲小时候的事儿，讲那时生活的贫苦，我想不忘本的人才能更激发生活的潜能，同时才能更珍惜眼前的生活。我喜欢听你评论国家大事，把你研究的领域与国际形势联系起来。我喜欢你给我做饭吃。我在屋子里看书，你在厨房忙活，吃完饭后你去厨房洗碗，然后到屋里陪我聊天。总之，和你在一起我感觉很安全，我不用也不想伪装，做我自己就行了，我喜欢这种安全、无忧的感觉。

你知道吗，你开车的时候我会担心。每次你开车送我回住处后再独自开车回家我都会担心。当你平安到家后给我发来短信，我才能放心的睡去。现在的男友开车，我从来不担心，不只是因为他的车技好的原因，我想我是太不应该了，我应该多关心关心B了。

这两天我在想，人和人的关系真的很微妙，也很复杂。到底我的那个他在哪儿呢？你经历过一次婚姻，而我守身如玉二十几年一直在等我那个Mr.right，你是吗，还是目前的B是呢？

你说跟我分手的原因是因为我工作不稳定，还比较辛苦。我笑你也不能免俗。轻松、高收入的稳定的工作谁都向往，但现实毕竟是现实。我从来不认为我目前的工作有什么不好。外企是压力比较大，我知道自己骨子里不是女强人，我也不愿意做女强人。只是我一直比较努力，做什么事都力争做好，现在我的职位确实工作内容比较多，但我可以说，如果我的家庭需要我，我会把家庭放在首位的，我只是没找到一个让我为之放弃这一切的男人。

那次你把头发剪得很短，我笑你更加难看了，你开玩笑说等头发长长了就去见未来岳母。我那时候就真的希望你的头发快点长长。但后来头发长长了，跟我也没什么关系了。

我觉得两个人在一起，经济基础固然重要，但如果空有金钱，两人没有共同语言，生活也没什么意思。

现在的男友没什么不好，我是不是应该珍惜他呢？

我时常会想起他，我知道自己在浪费感情。

我曾经想，如果当初在他的家里，我把自己给了他，结果会怎么样呢？他会为了负责任而娶我吗？还是结果如现在，他依然会提出分手？

转眼时间到了2011年5月份，突然有一天A在网上跟我说话，很正式的打招呼，称呼我以前的昵称。我不知道他什么想法，所以也配合着回答他的问题。他的问题问的小心翼翼，而我每次回答也是字斟句酌，感觉我们两个好像在博弈一样。

我们有近一年没有联系了。我曾试图要忘记他，因为他pass了我，当然这是他错过我，但其实我的内心还是无法忘记他。我的内心，潜意识当中还是希望他有一天能够认识到我的好，能够回头来找我。我知道我们两个很适合彼此，至少我是这么认为的。所以对于他突然的打招呼，我有些兴奋，似乎在意料之中，但又不知他真实的想法。

A问我最近忙什么，我说最近我们部门在招聘新人，我问他们的毕业生有可以推荐的吗？他说他第二天去问问，我告诉了他职位要求，薪水待遇等等。其实他们院系的学生与我们的职位专业不符，但是我只是想找话题跟他聊天吧，我想即使真有合适的人我也不一定会用。他第二天告诉我，他们优秀的学生都找到工作了，不优秀的就不推荐了。呵呵，他大概和我有同样的想法，即使有也不会真的推荐过来。但不管怎样我们是借这个话题聊了一次。