我就那样一直笼罩在深深的挫败感当中，一直纠缠在原谅和不原谅之间不愿意醒来。直到有一天，一件事情让我彻底清醒。

那天下午我下班回家，一个人开着车，又开始纠结这个事情。

就在这个时候，他打电话说某某证券的人请他吃饭，谈融资的事情。

挂了电话，我突然有一种强烈的直觉，觉得这是个谎言，觉得他一定是和别人约会。

我又把电话打过去，问他在哪里吃饭，快到了没有。

他说快到了，在哪里哪里吃饭。

我说，我也要去。

他说，你过来做什么。

我说，不做什么，就是想和你一起吃饭。

他不愿意，但是这更坚定了我的直觉，我坚持要去。

后来他说，你来吧。

等他说你来吧，我却犹豫了。

我把车停在路边，想，去还是不去。

那个时候我觉得似乎有一种魔力，我控制不了的魔力，鼓动着我，我满脑子都是他和别的女人吃饭的情形，我那么肯定90%我都不会扑空。

他之所以答应我去，是因为他以为我不会去，他了解我，知道我从来不会给他难堪，从来不会真的去。

那么，这一次我就是要去看看。

我去了，进了包间门，看见一桌子的大男人，坐得满满的，边吃边谈，气氛热烈。

他看见我，站了起来，有人也站起来要给我加座，但明显的，地方已经不多了。

我赶紧说，我是来从他车上拿东西的，我还有事要走，你们好好吃，然后把他叫了出来。

看来，他果真以为我像以前一样，只是说说而已。

还好，已经没位子了，否则，那顿饭，我将会多尴尬！

出了酒店的大门，我们站在停车场上，他说：你看你，让我多难堪。我立刻很严肃很认真地说：我承认我今天不该来，但是，我的错误我自己会反省，你是最不应该批评我的人，因为这件事情的根源在你。他不说话了。

后来，我给朋友形容我的这次行动，用了四个字：狼狈逃离。

女人的直觉一向是很准的，可是，自从确认他出轨，我觉得我天天都有直觉，而这直觉，就是觉得他在约会、在背叛。

可见，心态是多么的重要。

离开酒店后，我没有回家，开车来到湖边，静静地坐着。

我忽然发现，今天的行为，是我以前认为最要不得的行为，如果我的朋友有这样的想法，我一定会力劝她不要去。可是，为什么我自己却做了呢？

从什么时候开始，我变得连自己都不认识了呢？我的理智、冷静和智慧呢？

我彻底清醒了。我必须好好想想，想想我们的关系，想想我们的未来。不管最终的决定是什么，我都不能再这样下去，这样折磨他也折磨自己。

补充一下老公出轨后的表现：

在我发现后的第三天，发短信，重点内容：老婆，对不起，我不会和她联系了，以后也不会有这样的事情了。

因为我妈和孩子回来了，所以我们表面平静，我基本也不和他吵闹，更多的是自己内心的纠结。

被我知道后，我不知道他是如何处理的，但是我确实再也没有发现他有任何再出轨的蛛丝马迹。

最初的两个月，偷看过他的手机，发现他把对方的姓名删了，但是号码我记得。

短信箱没有任何疑点，应该是全删了。

通话信息（他应该没有发现我通过分析通话信息确定他出轨的事实）没有删，在我发现后的头几天有联系，刚开始他主叫多，后来几天对方主叫多，再后来未接对方电话有几个，大约10天左右后没有任何联系。

应该确定，他和对方断了联系。

那么，剩下的，就是自己和自己的战斗了。呵呵，前面帖子里的感悟，真的就是自己的生活体会，没有经历，哪里有感悟啊！

要不怎么说，越是明白，越是没意思呢！

在“狼狈逃离”事件以后，我才开始了冷静、理智、认真的思考。

思考的过程很艰难，因为总是一不留神就滑入了委屈愤怒的情绪。但是，还是坚持完成了一场自己和自己的战斗。

那几天，我经常开车到人少的湖边，静静地坐在湖边梳理我们的问题。（遇到问题，我喜欢这样的思考方式，很管用。）

我首先要做出选择，离或者不离，或者说原谅不原谅。

那么，要想做出正确的选择，我很清楚，本质的出发点是我们之间的爱和感情。虽然这爱经过几年的婚姻生活，已经更多的掺杂了亲情，但亲情也是爱，是褪去了激情的更深厚更牢固的爱。

要找到这个本质点，我就必须剔除其他的枝枝叶叶的东西。这些东西其实才是纠缠我们最多的东西。

基本上，这些东西，应该是经历了背叛的人都会想到的东西。

比如觉得当初自己不顾家人朋友的反对，义无反顾地为爱嫁给他，但是这男人还是将自己辜负了；比如不甘心曾经那样单纯年轻的女孩子，这么多年为他付出，容颜老去，却得到了这样的结局；比如委屈你为他，为这个家，为孩子付出了全部的心血，却最终得到了背叛。

他的成功有你的很多功劳，但他却用这成功去追求别的女人，等等。

我是这样想的：自己的选择，自己的决定，自己负责，无怪他人。

既然你为自己的爱情选择了他，那么，无论怎样的后果，都应该是你坦然接受的。

你既然选择他，证明你爱他，你既然选择他，一定是当初他有值得你选择的理由，证明他一定是当时最优秀的，这种优秀，不一定体现在金钱或者外貌上。

那么，今天的背叛，并不能说明曾经的决定是错误的，只是因为你们都在变化。

要面对现在，不要沉浸在毫无意义的假设上。

这几年的婚姻生活，你在付出，对方也在付出。

你从单纯年轻的女孩子变成了少丨妇丨，他不也一样从年轻壮实的小伙子变成了中年男人？从这一点上讲，你们之间是公平的，不能因为他的背叛就否定他的付出。

你处理家庭琐事，照顾孩子，他承担了家里所有的开支，那么，对家庭的贡献，是不是都很重要呢？在这一点上，你们之间的付出是不是同样是公平的，无所谓谁多谁少？他的成功，更多的是他自己努力的结果，他不曾要求你辞职在家，不曾要求你牺牲自己的事业成全他的事业，那么，你又有什么不甘呢？这么几年，你该加班的时候加班，该出差的时候出差，又何谈为他牺牲自己的事业呢？如果说当时放弃兼职回归家庭，那也是你自己的选择，他并没有要求你这么做，难道内心深处，没有你对于在外打拼那种生活的厌倦和懒惰？如果你当初选择的不是他而是另外的一个人，那么，你一样要做这些，一样要这样生活，或许也一样要面对背叛，所以又有什么不甘心的呢？

而关于对感情和婚姻的信念，我想引用我在前面回复一个姐妹的问题来解答：引用：你为什么将一个跟你不同婚姻取向的人带入婚姻？执子之手，与子偕老是每个普通人对婚姻的向往，如果你没有这个向往，又何必携ta步入婚姻的殿堂，最终又去毁灭ta的梦想？答复：这也是我曾经纠结的一个问题，只是后来我想，他在和你结婚的时候，也是抱着“执子之手，与子偕老”的美好愿望的，也一直在为此努力的。

只是，生活在变，环境在变，你们两个人都在变。

在变化的过程中，你不断的在修正自己，调整自己，坚持自己，但是他没有你做的那么好。

有一天，各种因素都具备的时候，他怀着侥幸的心理，尝试了他内心隐秘的渴望，犯错误了。

但是，不能因为很多年后的错误，否定他很多年前青葱年少时娶你回家的满心欢喜和白头偕老的美好憧憬。