现在坐在电脑前很感慨，原谅一个男人固然很难，但是有时候，你的宽容和悲悯，会让所有的人都得到幸福。

接上：

那天接下来的时间都不知道怎么度过的，很混乱。想努力让自己冷静，但是根本就不行。

好不容易熬到下班回家，我找他谈。

刚开始装傻，本来还想一定不能让他知道我翻过他的手机，但是那时真的无法冷静了，不能等了，也没办法仔细想怎么面对了。所以直接要过他的手机，把发件箱翻出来给他看。然后，当时很气愤，把茶几上的烟灰缸摔碎了。

唉，具体细节就不讲了，反正和大家的过程估计都差不多，总之都是非要把证据摆在面前，他们的侥幸心里才会消除。

在确定了事情的真实性以后，我彻底崩溃了，把茶杯也摔了。

那一刻，我觉得我心中对婚姻和爱情的信念连同我一起轰然倒塌。

我再也没有往日的理智和从容了，我哭了，声泪俱下。

但我记得我最后给他说：我要想想我们的以后，想清楚再做决定，我现在说离婚一定是气话，但我想清楚后说那我的决定就无法改变了。我或许会原谅你，或许不会，但如果你在一周之内结束不了这段感情，被我发现还有联系的话，那我连想都不用想了。

那晚，我把他赶到客房睡去了。

事情也搞清楚了：

现在的女大学生流行陪吃陪酒陪玩赚钱，但不是在酒吧，而是在生意圈里靠朋友介绍接活。

我们领导有次还吹嘘过，说某某老总请他吃饭，找来两个大学生陪吃陪喝，那两个人超级能喝，他酒量那么好都招架不住，说是陪一顿好几百。

我当时还想，肯定人家是骗你们这帮人的，指不定是找的小姐呢。

看来是真的了。

据我老公的说法，现在招待客户吃饭没女孩子不行，吃完去酒吧找陪酒小姐客户也腻了，也觉得档次不够了，所以朋友给他介绍了两个女学生，每次客户来的时候他们就打电话叫过来，吃饭，喝酒，唱歌，付报酬。

这两个女孩子不是艺术院校的学生，是某某大学的，这所大学，还是我们当地的一所211工程学校。

唉，世风日下啊！这个拜金的社会，要毒害我们几代人啊。

刚开始，他们是单纯的合作关系，后来慢慢熟悉了，其中有一个唱歌很好，也经常发些好玩的短信，总是慢慢的就暧昧了，就火热了。上周五的时候我回家了，他想着晚上没事，就约人家吃饭，吃完去酒吧玩，玩完两个人都很兴奋，他们就去酒店了。

我记得我当时冲他吼：你比人家大了快要20岁，人家父母把孩子辛辛苦苦养这么大，供着上大学，难道就是培养出来供你们这些臭男人消遣的？我记得他嘟囔了一句：她也有男朋友的，她也愿意的。我更火了：她有男朋友你就没有负罪感了？她愿意你就不用承担责任了？那我呢？我怎么办？你叫我以后怎么办？

总是当时很混乱，现在的回忆很混乱。记忆里大多数说话的时候我都是用手指着他吼的，他基本不说话，绷着脸。可能从来没看到我这样发火，所以多少也有些惶恐。

我都忘了怎么结束的，反正我们各睡各的。我基本上是哭了一夜，有时睡着有时清醒。思维很乱，没办法思考，没办法清理。只是觉得心痛，要蜷起来才好些。

接上：

细节我就不罗嗦了。

过了两天，按照原定计划，我妈就带孩子和保姆回来了，他又回到我们的床上了。

我没有和他冷战，我心里有太多的不明白了，我必须和他交流，我要了解他内心真实的想法。可是，我发现，越是沟通交流越是崩溃。现在想来，在那样的心情之下，他未必敢说实话，我也不能保持冷静和理智的分析，结果是他越描越黑，我是越听越崩溃。

这一次，我的理智和冷静全不见了，做了很多现在想起来都觉得很傻的事情：

我从心底里就不恨那个女孩，但是我却对她有十二分的好奇，我甚至都有想要约她出来喝杯茶的冲动。

但是好在好在，我的尊严让我克制住了。

但是，我还是给他的两个朋友打电话了，结果我发现男人的友谊无比坚固，我刚一提到那个女孩，他们都说那是他们的朋友，是他们带去玩的。

他们还以为我知道的不多呢。

不过估计他们或许还不如我知道的多。

在分居的第二晚，我一个人睡不着，想着我们以前的恋爱时光，大半夜的翻出我们恋爱时我写给他的诗，他送我的小礼物，我们看第一场电影到现在一大盒的电影票，拿到客房给他看。我以为他和我一样辗转难眠，却发现人家睡的好好的。我一脚把他踹醒，却无话可说，狂哭。

我明知道自己不适合短发，但是我还是和朋友一起去理发店，把自己的长发剪了，似乎改变发型就能改变心情。后来看到婚恋的书，才发现这是最愚蠢的行为。

我以前从来不和朋友说生活中的不如意，尤其是婚姻中的不如意（也是因为以前，即便有不如意，我也不觉得有什么严重的）。

但是在憋了一个月后，我在一次和几个闺蜜的聚会中大倒苦水，那些以前在我眼里幸福的事情都变成了不幸。

抱怨就像开闸的洪水，一旦打开了就收不住了，从此以后，我就成了祥林嫂，一和她们聚会，我就会把话题往婚姻方面引，然后是绝望和灰心。

那段时间，我强烈的想要给他的电话设置密码，然后随时监控他的通话记录。我有个表哥经营GPS定位的生意，主要是给车装的，我不止一次的想要在他出差的时候开着他的车去装，以便随时了解他的动向。还好还好，我还有残存的理智，我知道这是原则性的错误，犯了就无可挽回了，终于控制住自己了。

接上段：

第三，就是对自己产生了强烈的怀疑，自信心彻底被摧毁，剪头发就是很好的一个证明。那时候真是绝望，虽然你依然美丽，可是30多岁的女人，怎么敌得过20多岁的姑娘？越想越绝望。

第四，信任不再，感觉生活里处处充满欺骗、伪装。

如果信任不再，那婚姻生活就像地狱，你始终处在紧张、怀疑、猜测、旁敲侧击、求证之中。

每一个细小的事情都会引起你无限的猜测，以前在你眼里正常的事情也变得不正常了，你就像一只刺猬，随时张满浑身的刺准备迎接挑战，直到最后精疲力尽。

短信响了，你就想，会不会是小三？他回了，那就是小三了；他不回，那也是小三，因为他怕回了被你猜出了。

电话响了，你会直愣着耳朵听，是男是女。

他说不回来吃饭了，你会想，真的还是假的？

第五，是对未来生活的茫然和绝望。以后，你要怎么办？原谅还是不原谅？原谅了，怎么可以！这样的伤害，这样的侮辱，以后还怎么继续保持尊严的生活下去？有了第一次，会不会有第二次？断不了怎么办？不原谅，孩子怎么办？家人怎么办？你自己怎么办？这么多年的付出怎么办？

第六，是铺天盖地的委屈。

这么多年，你为他，为这个家付出这么多，如果不是为他，你也会把兼职做成正职，或许现在成功的是你。

（刚结婚做兼职一直做的很出色，然后就请了半年的长假，一心一意的做，打算如果真的适应就辞职下海。

后来有一次晚上应酬回家晚了，他比较生气，我自己反省了下，觉得女人还是家庭重要，况且以后还要生孩子，就又回单位上班了。

）

总之很混乱、很委屈、很茫然、很绝望。

那种状态持续了快3个月，那段时间就是狂看婚恋书，狂在网上看这类的帖子。

天天上班关着办公室的门，工作只做比较急的，不急的全都压后了。

也就是那时，从别的帖子七拐八拐的到了这个论坛，从此就驻扎下来了。

但是，这个论坛上的很多帖子，让人越看越绝望，越看越觉得男人绝情，婚姻无奈。

这也是我后来走出来后开这个帖子的原因，想给大家一些信心和希望。