打完后，他自己也觉得很沮丧。他说对不起，我依然保持沉默。我的理智在这个时候又开始起作用了。我知道，现在自己被震惊得脑子一片空白，根本不能思考，所以，这个时候说出来的任何的话都对将来产生不可弥补的错误。即便是选择离婚，我也要想清楚，在很理智的情况下离婚。

看到我保持沉默，他也无所适从。

然后他出门了，我猜测他要么出去冷静，要么去买烟了。

他前脚出门，我后脚也出了门。

我心里很悲伤，至少今晚我不能再和这个男人谁在一张床上了。

出了门，我就打车去了一家酒店。

在车上，我告诉自己，不要想这件事情，至少今晚忘记，然后睡一个好觉，明天好好思考自己的婚姻走向。

我没有选择回娘家，因为这么晚回家，父母肯定要担心，如果父母知道了，以他们的心理，只会让事情越变越糟。

他们爱女心切，一样不会理智。

这是我这么多年的婚姻生活中，唯一的一次离家出走。我和老公吵架，或者受到委屈，从来不会回娘家，也不会离家出走，包括面对他出轨的时候。

虽然睡的不踏实，但是我睡着了。一觉醒来，才觉得被打的地方很疼，我在卫生间照了镜子，背上都被打清了。这个时候，如潮的委屈和心痛才席卷而来。

我打车去上班，一路上眼泪不停地流。我知道这时候哭会被同事发现并猜测，但是我控制不住自己。

等我到了单位的楼下，发现他站在那里，一脸的憔悴，满眼的自责和内疚。就在那一刻，我的心动了一下，我想，我是不是应该选择原谅。

他问我晚上去哪里了，他很抱歉，很担心，他下楼去买烟，看到我不在，就一直这样在楼下等。

我承认，那一刻，我动了恻隐之心。

我说，你先回去上班吧，有什么事我们晚上再谈。他说，好的，那你晚上会回家吗？我说，会的。

上班的时候，我的心里五味杂陈。

心里很委屈。从我们谈恋爱到昨天晚上之前，我一直是被他当公主一样宠着的，突然一下遭受这样的打击，感觉从很高很高的地方冷不丁地被摔下来，那种巨大的落差，甚至让我怀疑头天晚上的事情不是真的。

那时候虽然还没有《不要和陌生人说话》这部剧，但我完全清楚这件事情的危害程度。我们怎么吵起来的我甚至都想不起来了，证明没有原则性的问题，那么，他脾气暴躁是肯定得了。那么，这种情况更可怕。

我必须对这件事，对我的婚姻做出正确的评价，然后决定要原谅还是要离婚。

其实，早上看到他，我已经不是很生气了，甚至有些心疼他，但是悲伤和对未来生活的恐惧，却溢满了我的全身。

下午下班，我在外面吃完饭回到家，他已经到家了。依然是憔悴，依然是满眼的自责。

我和他好好谈了谈。把我内心的感觉告诉他。

我说，我很震惊，震惊大过了悲伤。我不能相信我爱的人是会对女人施暴的男人，这让我很失望。我相信我们之间还彼此很相爱，但是我对我们未来的生活很恐惧。我想原谅你，给你机会，但是性格里面的东西无法改变，你就像一颗定时丨炸丨弹在我的身边，不知道什么时候会爆炸。

这真的是我当时真实的想法。

他一再保证不会了，然后自责的不知道怎么办，甚至从厨房拿刀来让我剁他，说这样他才会心里安慰。

他的这种举动更确定了，他的性格里，有很大的暴力倾向。

但是同时也确定，他真的很内疚，很自责，也真的怕失去我。

我提出我们必须分开一段时间，我需要冷静，需要好好想想，需要做出决定，离或者不离。

我说我搬出去，他说还是他搬吧，男人随便找个地方住就行了，他会去朋友家。然后他出门了。

过了很久，我从窗户看下去，他坐在小花坛边抽烟。那时，已经晚上11点左右了。

我下去，问他为什么不去朋友家，他说不好意思去，让我别管他。

我说，你回家吧，我到客厅打地铺。

他回家了，说他睡地铺。我知道他睡眠特别不好，对睡觉的床要求特别高，所以，最后我坚持睡客厅了。

接下来的几天，我回家除了必须的话，基本上保持沉默。他很多时候都想继续忏悔，但看到我沉默的样子，就讪讪走开。

那几天，我满脑子都是这件事情。

我告诉自己，我必须跳出自己的悲伤和委屈，很客观的看待这个问题。

首先，我确定，我们之间还有爱，很深的爱。那么，但就这一点，离婚的可能性就降低了很多。

其次，从恋爱到现在，我们也相处了2、3年了，虽然我没有看到他性格中的暴力倾向，但不能因此就说我一点儿也不了解他。他的本质是很善良的一个人，这一点我可以肯定。他的心很软，很容易被打动。那么，这样的人，即便有家庭暴力倾向，但是改正的几率应该比较大。

再次，我试图站在他的角度去理解他。

这是我们结婚后，我第一次很认真的思考我们的婚姻，找寻我们婚姻中的问题。

我们当初恋爱，双方的父母都反对，他的父母觉得我小他很多，怕谈几年恋爱最后不成，耽误了他。

我的父母认为他比我大比较多，而且工作也没有我好，每个月的收入只及的我的一半（当然，他现在的收入是我的很多倍，有次他开玩笑说我火眼金睛，一不小心找了他这个潜力股）。

而且，我妈那时还向我暗示年龄相差比较多，以后生活上会不和谐。

我当时哪里估计这么多啊，上学的时候只知道埋头苦读，工作了交的第一个男友就是他，然后他真的也很爱我，对我也很好，我被感动的一塌糊涂。

再加上双方父母反对，更觉得自己的爱情伟大了。

我知道，他和我一起生活，压力也很大，或许也有些自卑吧。

那么，我的某句话很有可能刺激到他脆弱的神经，导致他的爆发。

还有，我也在反省自己的问题。难道这件事情，我就没有责任吗？仗着他对我一直的宠爱，每一次拌嘴吵架，我从来就不甘下风，总要取的嘴上的胜利。他真的是不善言辞的人，正是这种不善言辞，让我觉得他憨厚，我又很会辩论，所以每次他都郁闷闭嘴，我在一边洋洋得意，哪一个男人受得了老婆总是这样呢？

最后，我想到了他很多感动我的事情：他的收入只及的我的一半，但是每次约会吃饭逛街看电影，从来不让我掏一分钱，然后对自己很苛刻。

好不容易年终奖发了3000元，他却给我买了3000多的皮衣，当他爸爸问他年终奖的钱去哪里的时候，他很自豪的说，我给某某（我的名字）买衣服了。

那种自豪的神情，我至今记得清清楚楚。

他小时候家里比较困难，很小的时候就会做好多饭，但是大了就一次也不肯做了。

他要去买菜，他妈问家里有菜，你还买什么？他说我要去买鱼，给某某烧鱼吃，依然是一副很自豪的模样，也不顾及他妈妈的感受。

这两件事情我一直记得很清楚，一直很感动。

这也说明他情商比较低，虽然人很真诚，但总是好心办坏事，人虽然比我大，但却很不成熟。

在反反复复想了这么多后，我在心里已经决定要原谅他了。

但是我知道我这次是否能处理好这件事情，直接关系到我们今后婚姻的质量和走向，所以，我现在不能让他知道我原谅他了，我必须有一个彻底根治这件事情的计划。

（呵呵，前面的留言里，有朋友说我活的很累，我必须承认有时候真的活的很累。但是没办法，性格如此，不能随时随地表达自己真实的感受，发泄自己的情绪。）

在确定原谅他后，我开始思考怎样把这件事情用最佳的方法解决。