最终一点效果也没有。67总是坚持说自己没有吃醋，自己只是担心我的安全，自己并没有生气，自己也根本没有冷冰冰地对我说“能不去么？”而是用的非常温暖的语气。

所以这次吵架，我已经疲惫了，不想把说过一万次的话再重复一万次了，我也觉得他不可能改变这种观念的，在他心里不可能真正信任我了。

这就是绝望。

回去之后上QQ，我问他：还聊么？

他便直接把我们一些吵架的聊天记录复制过来给我看了。大致就是说我怨他语气不好。

我说：我其实真的希望你能好好说，不管你是生气还是不生气，你要是好好跟我说，我会听你的话的。

67：我真的是好好说的。

我：算了，我不想说了，我没有信心了。

67：好吧，那就不说了吧。呵呵

一个干硬的呵呵让我真的打不起一点精神来了。不知道大家怎么理解这个呵呵，反正我即便是到现在也还是觉得很刺耳。

这是当天的一部分聊天记录。

我23:04:08

说话的艺术就在于给听者一个说话者想表达的感觉。

6723:04:43

那我明显没有艺术细胞咯

我23:04:57

据我所知你的表达能力不差的

不只是不差，而且是很好

但是你的掩饰能力是很差的

6723:05:58

为什么一定要说我当时是恼火或者其他什么呢，我真的真的是很温柔很温柔地在征求你的意见，请相信我当时绝对记着我们说的话，好么？这个不需要解释的

我23:06:37

那为什么听起来就是你一颗心一下就沉下去了很不高兴呢？

不是追究当时你怎么想的，而是我真的觉得你再次违背了你的承诺

我很难受

6723:08:06

呵呵，你说，为什么你就一定要归结于我的表达不好，而不是你理解不当呢？呵呵，这是个很有趣的问题

对吧

我23:09:14

呵呵，既然我们俩的沟通有这么大的差错，那我还能怎么办呢？

好吧，不跟你争论了，我承认我的理解有问题好了

6723:11:09

呵呵，其实我本来就没准备争得啦

我23:11:33

嗯，呵呵，行

几乎倒是没有什么很多激烈的争执了，我是真的不想吵下去了。

67和我的闺蜜聊过了，他跟F说：“是他们老乡聚会挺多的，我要她少去几次，每次都是晚上去，九点多才回学校，一个人在外面挺危险的，她根本不听”

F跟他说，你没有跟佳佳沟通好。

这是他跟F说的原话：“吵架时正常的，但是我真的是第一次吵架后心里闪过那么一丝放弃的想法你知道么”

这些他都复制给我看了，他们的聊天记录。

他甚至还把一个小学四年级时暗恋的女生的照片发给F看，问她这个女孩怎么样？

F：怎么说呢？是和所有人比还是和佳佳比？

67：就说说你的感觉啊！和佳佳比干嘛啊？

F：听清秀的。干嘛啊这是？

67：没什么。她现在都有男朋友了。我就是给你看看我的童年。

F：四年级就情窦初开了？

67：今晚睡不着了

F：你有没有觉得你是太在乎佳佳了？其实有时候距离产生美。大家还是应该保持点空间。你们好像有点太极端了。

67：不极端，她真的挺自由。

F：她想要自由，但你怕她太自由。其实谁说的清楚自由和太自由的界限呢？

67：恩，我会给她想要的自由的，我们都是性格很倔的人。而且其实我们都不够爱对方，不愿真正地为对方改变些什么。想做的，你可以阻止，可是我还是会做，而且你阻止了我还怪你。

F：因为你们都在等着对方因为爱你而改变，却没有想到自己要为对方去改变

最最最让我受不了的是他还找了那个小学四年级喜欢的女生聊天！

在跟我的关系弄成这样的时候，我不理他，他居然去找那个女生聊。而且还告诉我自己在跟那个女孩聊。

火上浇油。

那天晚上我没有再接他电话，也没有回复短信，QQ下线，寝室电话线拔掉，嘱咐室友不要接67的电话。

我完全把自己封闭在一个没有他任何讯息的世界了。我一个人躲在床上偷偷哭，从来没有那么伤心过。到快天亮的时候，哭累了，迷迷糊糊才睡着。第二天醒来的时候眼睛肿的只能睁开一条缝了。不敢见人就缩在床上假装睡觉，不起床。

我翻开手机看了看，20多个未接来电和10多条短息，来自同一个人。我倔强地没有看也没有回电。但是不想把他放到黑名单里面去，也许还是想通过来电和短信看到他对我还在乎不在乎吧。

室友说：“佳佳，你醒来了吧？67昨天晚上打了我三个电话，我都没接……”

我竭力控制着鼻音，说：“没事，别理他。我还睡会儿。”

我躺在床上看着天花板，心想这段感情是不是就这么走到尽头了呢？我还能原谅他么？我应该继续下去么？继续下去会不会只能让自己更加辛苦，或者断送掉下半生的幸福啊……但不继续的话，下半生还能有什么幸福呢？我已经不是处丨女丨了，低人一等，没有人会要我了，就算勉强娶了我，我也对不起将来的丈夫，还不如去死了算了。为什么昨天晚上我没有哭死呢？为什么今天早上还会醒来呢？可是我怎么可以死啊……我死了我爸妈怎么办？他们就只有我一个女儿，我死了他们会伤心的。

我就浑浑噩噩在床上躺到下午，一直在折磨自己的内心，枕头全湿透了，手机放在一边，从早上第一个67的电话开始，就一直在嗡嗡嗡地震动。我始终没有去接。

后来终于发现自己想到了死胡同里，怎么也出不来了，在我心里所有的路都是死路，我就被囚禁在一个分岔路口，不管怎么选择都不行。我跑到宿舍楼的天台上，打F的电话，哭得很伤心，跟她说我和67的事情。我说我一直在她们面前掩饰67对我不公的地方，我在所有人面前都维护他的形象，最终受累的是我自己，当我们吵架的时候也许大家都会认为是我无理取闹，因为他的形象被我精心呵护得太完美了。

我问她怎么办，我问她我们该不该分手。

F没有说什么，只是静静听我哭诉，时不时叹一口气。

最后我还是自说自话地决定，还是分手吧！

然后回到寝室打开电脑，登上QQ。

我问67：如果有一个人，没有他时你明明很想他，挂念他，会回忆你们在一起的点点滴滴的快乐时光和他以前的好处，可是你又对他完全绝望了，因为他不能理解你，你跟他一起有时候觉得不幸福而且会觉得以后都要生活在间歇性发作的不幸福中，赔上自己的一辈子，你会怎么做？