回到学校继续开始异地生活。

每天回到寝室就是上QQ聊天，等着他上线，打开视频。我们学校大一可以带电脑但他们不行，所以他每次都得跑到学校附近的网吧去熬到寝室关门熄灯，或者去图书馆计算机室，现在想来，真是苦了他了，但当时怎么就没有想到这样会让他很辛苦呢？只是一心想看见他，还老是耍性子抱怨他陪我时间不够长。唉……不懂事啊。

去了一趟南京，住了7天，花费不少但也还能接受。我不喜欢什么事情都让男朋友买单，但是AA会让他没面子，所以一般都是出门之前强制补贴他一两百块，然后到餐馆之后大大方方叫他买单。零零总总我花了一千多，他应该也没少用钱。

一回到学校，一切又回归平淡，不过跟他的聊天总让我忘记时间。

他喜欢截图，把我各种表情存下来放到U盘里面，那些图片现在已经保存到他电脑里面了。上次他发给我的时候我吓一跳，看着自己的脸由圆到尖，大脑门由光溜溜的到有刘海遮掩，所有的喜怒哀乐，还有那些搞怪和夸张的鬼脸，我真切地可以感觉到他真的一直在关注着连我自己都注意不到的细节。

不过问题也出现了。

我们的感情在大学异地期间经受了一次从未有过的、长达差不多一年的严峻考验。

有个学长对我大献殷勤。暂且以YR代称吧。

YR是我们老乡会的一个人，比我们高两届。第一次老乡聚会的时候见过一面，也略有交谈，之后经常在QQ上找我说话，问问近况或者推荐几本书什么的。出于礼貌，我也每次都会跟他聊上几句。他为人还不错，比较耿直，性格算含蓄的那种，也很乐于助人（67坚持认为YR只乐于助我……）。

初到一个陌生的城市，其实老乡本身就是一种精神上的安慰，听到难得一闻的乡音，心里就会觉得特别亲切，这种情况应该在外地念书的人都会有的。YR于我而言，就是兄长一般的存在。至少在我眼中他对别人也很亲切，虽然我承认他对我的态度与对别人还是有些区别的。好人一枚吧！

有几次我跟67聊天的时候，YR过来跟我说话。他问我“在忙么？”

我回复：“没呢，在跟男朋友聊天。”我每次跟他聊天之前都几乎要以各种方式表明我有男朋友这一事实。再怎么说，即使不点破，身边异性对自己有好感，当事人是感觉得到的。

67也问我是不是还在跟别人聊。

我说，有个学长，是老乡。

他就有些不高兴了。他要求看我们的聊天记录。一次两次我没有生气，也觉得比较理解，正如暑假里妈妈说的那样吧！他肯定会紧张，会吃醋。于是我总是一五一十把我和YR的聊天记录复制粘贴给67看。

后来时间一长，YR也总是找我，我不是那种善于拒绝别人的人，对善待自己的人也狠不下心来撂狠话，而且真心不想把自己和YR的关系搞僵了。在大学里面很多地方都仰仗他的照顾。

比如刚刚学骑车的时候，总是撞人，有几次周末，YR就打电话问我在什么地方，然后骑着他那辆破自行车跑来监督指导。因为刚刚过来不认识路，也是他跟我一起骑车去超市买东西的。就连买十一去南京的火车票，也是他给我带路找到的售票点。回来上海之前，他发短信问我到哪儿了，又估计着时间跑到地铁站接我回学校，等等。我这种路痴+运动白痴，可能就是比较容易受到别人的恩惠。

我其实不止一次跟他提过我和67的事情，但他在知道这些的情况之下还是像大哥哥一样帮助我，根本就不戳穿那层纱，也没有什么肢体上接触的倾向，让我觉得自己有些以小人之心度君子之腹，更不好如何拒绝他的好意。

67的醋意也越来越浓了。我开始拿不准到底要不要继续把YR的事情一五一十全部向67汇报了。不说？隐瞒是不对的，两个人在一起最起码要坦诚；但是说了的话，他就会生气，然后不可避免地两个人都难受。

我纠结于这一对矛盾，另外还有要小心地与YR保持距离但又实在不好怎么对待他无休止的帮助。

YR对唐诗宋词很有见地，我个人其实比较偏爱乐府和古体，但当他跟我说起诗词的时候，我也还能对上话，不至于有文化断层。他就经常来找我说文学。也许是因为理工科学校难得见到对古典文学有些了解的人吧！

但67就受不了了。

后来看到恶搞还珠有一段“看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学”的雷人台词，联想到67当时吃醋的情况，我就觉得比一般的被雷还要被雷——难道我是女尔康？？？？

不知道是67太敏感还是真的我和YR太过分，反正后来67几乎不能忍了。他一察觉YR又来找我就会生气，我也觉得很委屈。

我问他我有错么？不是我去找YR的，他跟我说话也没有说什么超出朋友范围的东西啊！

67以冷漠回应，他会冷冷丢一句“你没错，我错了。”脸上的冰霜都能把人一下带到冬天。

而在YR面前，我决口不提和67吵架的情况，不但不提，还装甜蜜。我绝不能给他看到我们的裂缝，不能让别人看笑话，尤其是这种虎视眈眈想挖墙脚的人，更加不行！所以也没法以“和男朋友闹别扭”为理由提出减少联系。我感到自己在这种复杂痛苦当中越来越不能自救了。

一直在折衷，一直在委屈自己。也委屈了67。

我最后选择了对67有所隐瞒。

YR那边继续竭力保持距离。有时候就是这样，你越是想把人推开，越觉得无从下手，不知道从哪里推起。伸手不打笑面虎。如果YR对我表白或者是来牵我的手，那我倒是有理由跟他说不要再来往，但他什么都不做，就让我很为难。

67还是要求看我和YR的聊天记录。

我终于按捺不住怒火了。

我发了很大的脾气，把他痛骂了一顿。我觉得自己很亏，为了安他的心，都献身给他了，结果这种笨办法根本就换不来他的信任和放心。我一边觉得自己的献身毫无意义，一边被怒气冲昏头脑好几次想到分手。

生气的时候总是会想的极端和偏激，也不会再有理智的分析。我当时很绝望——这样的男生，这么善妒。我觉得他在剥夺我正常交友的自由，想到我自己已经断了自己的后路，我不再是纯洁的处丨女丨了所以没法离开他了，但是跟他一辈子的话，岂不是要活活断送下半生的自由和主权？如果要生活在伴侣的猜忌当中，我还能有什么幸福可言？他根本就不理解我，也不相信我。他怀疑的是我的人格么？难道我在他眼里就是一个见异思迁的坏女孩么？

这些话我一遍一遍地对自己重复，每次因为这件事吵架我都会祥林嫂一样拿出这些东西来拷问自己，然后把自己弄得伤心不已。

以前我哭，67会很心疼，马上过来哄我。但吵架的时候我哭，他最多也就是嘴上道歉，表情一点也不见缓和。心里还是在生气的吧！

那段时间我几乎断定67不爱我了。

吵架频率大的时候，我就一连几个星期都阴郁着，自己给自己扣上了失恋者的心情。但是我不喜欢在朋友面前表达负面情绪，从来就不喜欢把自己的悲伤一面呈现出来，除非是撒娇或者故意胡闹，等到真的伤心时总是躲在没人的地方默默哭。整个人也变得多愁善感起来了。

不吵架的时候虽然依然开心，但话题里面不能出现YR的影子。

YR找各种借口跟我见面，我也开始学会扯谎推脱。

我有种悲壮的感觉，仿佛是我一个人在艰难支撑着和67的感情。我后悔自己鲁莽地把自己全部交给他，让自己在恋爱当中处于了被动。

我也时不时瞅着他心情不错的时候，绕着弯跟他说要自信。我跟他说，“你高中的时候好帅哦！往那儿一站，自信满满，给人一种王者的感觉呢！”

我觉得他可能不够相信自己的魅力吧。我还不断贬低YR，说他脑袋长得像土豆（确实有点像），还说他个子小，为人闷骚。

虽然在人家后面说坏话是不对的，但是为了维持和67的关系，我什么缺德事情都做得出来了。我急切想培养67的自信心，我相信是因为高考失利导致他信心受挫的，我要找回以前的67，也算是给自己找回幸福的可能性。