要失身了么？

要守不住了么？

不管了，随他去吧！

我干脆封闭起自己纠结的大脑，放肆地把腿从脚踝上的丨内丨裤里抽出来，放肆地环上他的腰让我们尽可能地贴紧。

67急促地问我:“怎么办？”

“你看着办。”我决定顺其自然了。

67顿了顿。猛地把手伸向我身上从没有探索过的新的领地。

无数细小的电流卷着灼热的血液，以他手指间的某处为中心，袭向我全身。就连所有毛孔都依次张开了。我再也按捺不住喉咙里强烈的气流，低低地咕哝了一声，哼出一个没有音调也没有意义的奇怪音符。

我像个溺水者，漂浮着，断断续续发出奇怪的声响，然后感觉到某个湿滑的东西侵袭过来，明显的挤胀感让我不由得移动身体退让，本能地避免伤害。越来越用力了，要躲不过了。

然后侵略突然消失。67从我身上翻开了。我们一丝不挂地仰躺在床上，努力寻回呼吸的节奏。

我像个溺水者，漂浮着，断断续续发出奇怪的声响，然后感觉到某个湿滑的东西侵袭过来，明显的挤胀感让我不由得移动身体退让，本能地避免伤害。越来越用力了，要躲不过了。

然后侵略突然消失。67从我身上翻开了。我们一丝不挂地仰躺在床上，努力寻回呼吸的节奏。

我拉过被子盖在身上，逐渐恢复了理智，想到刚才发生的事情，陡然心生悲凉。我迟疑着，最后还是问了这个问题：“刚刚……‘出事’了么？”

67深呼吸，说：“没有。”然后连同被子一起抱着我，说：“放心吧，我说过要把你留到婚后。”

我看着他的脸问他：“那你不是还说过，如果我送上门来就说不定了么？”

他笑笑，用鼻子顶着我的鼻子，说：“那也得你真的做好心理准备了才行啊！总不能强bao你吧？哈哈~”

我隔着被子踹他一脚：“你就是喜欢强bao我！”

“啊？那好啊！那我们再试试？”

“不试！”

67穿好衣服，又把我从被子里面剥出来，给我穿戴整齐。我就像个3岁小孩一样被他照顾着。

我看着他认认真真给我穿鞋子系鞋带，拍拍他的头说：“好孩子，真孝顺！”

那天他跟我说，这个就算是结婚前的模拟吧，既然是模拟，就只是让我适应一下真正的“考场”而已。

说不感动那是假的，不好怎么表达，我说奖励他佳佳香吻一个，然后掰着他的脸，响亮地在他嘴唇上“啵”了一个。

其实我和67也会闹别扭的，多半是我太敏感或者误会他，最后由他来哄我。

67不是那种特别会哄人的类型，可能有耐心而不是很懂技巧吧。反正很多次我都觉得他说的好话不能让我一下阴转晴。我的性格总的来说有点分裂，乖巧的时候很讨人宠，神经衰弱的时候简直就是林黛玉，随便一点点事情也能激起千层浪，闹得不可开交。他能够容忍到今天并且对我始终如一，真的很不容易。

到现在我一直没有怎么写吵架的内容，是因为大多数记不清楚来龙去脉了，多半是鸡毛蒜皮引起的血案。唯一记得的就是67的态度。最初，完全无条件哄我，非常温柔地逗我开心，无条件承认自己的错误；后来我愈演愈烈，而且随着时间推移，我的缺点也暴露了，实在是无理取闹的时候他也会生气，讲不清楚道理的时候他会气恼，有一两次他朝着周围的东西发脾气，把我吓得大哭，然后他心软了，又回头跟我道歉说“对不起，没有控制住我的脾气，宝贝原谅我。”到现在，我性格比以前应该有所改善了，他也更能容忍了，一般不吵架吧，实在是我烦躁的时候对他态度不好，他就采取冷却方针，让我静个两三分钟再跑过来嬉皮笑脸地道歉，我顺势下台阶，和好。

大一十一第一次去见67。那些天玩的很开心，几乎把他们那边所有的景点跑了个遍，所有小吃也吃了个遍。

总觉得7天不够玩的，时间太短了。

我们一起去喂了孔雀，一起去绕着湖骑双人自行车，一起去划橡皮艇。

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对不起大家了，现在心情很沉重，暂时不更了。

我想知道，我这样做到底对不对，我还没有结婚就这样子，是不是很不自重。

我现在非常害怕被熟人看到之后认出来是我，因为这些经历过于真实，连细节都是，只要是共同经历过的或者目睹的人，一定会认出我来的。而这些事实我敢于写在这里倾诉，却从来不敢告诉我的朋友们，就连两个在一起8年的闺蜜也不曾说起过真正的事实。

本来以为得到大家的肯定和祝福，会给自己增加一点信心和勇气，来面对这些一直纠缠我的负面情绪。大学过去的两年里，我几乎一直都在责怪自己。67知道我这种心理，我跟他说的时候他就会有挫败感，我不想看他那种痛苦的表情。

而对于我的两个好朋友，我觉得非常愧疚，没有坦诚相对。我做不到，因为当我对自己坦诚的时候自己都会瞧不起自己，始终跨不出这一步。

现在很担心，看到刚刚一个mm的回帖，说我像她的好朋友，心里一惊，就这样了。