再后来的某天，我逛街时物色了一个钱包想送给你，也想顺便约你好好聊聊，谈谈过去那几月的噩梦经历，而你，因为我对你那几月的忽略心伤和对我所做决定的愤怒难懂，最终还是没有回复过我只言片语。

虽然我留有你的电话号码，可是，我却和你失联了。

也好，忘了我吧，或许你的身边已经出现了更好的。

倔强的我最终没有尝试再次和你联系解释，只是孤独地踏上了北上的列车，这一走，便是6年。

收到你寄来的雅诗兰黛ANR面部精华，不觉好笑。这么多年来，你一直都未曾改变，还是那么可爱，那么让人忍俊不禁。100ml这么老大一瓶，你还真有钱啊，但是为什么要送我护肤品呢，是觉得我已面貌苍苍，应勤加保养吗？总之，悬案一桩。不过还是要谢谢你的贴心“大”礼，baby，thanks~

今晚原想更新的，却发现不在状态，写的两大段都终因不满意而狠心删去了。

或许是接下来的那段回忆太过压抑太过沉重，所以才导致我不愿去回想，也不愿去重提吧。

每段回忆都有它特殊的气味和特别的声音符号，我常常是想起某段过往时，脑海中又再次浮现出往日的背景音和空气中飘散的气味分子。

接下来的一段回忆，呈现出一种腐败酸臭的气味，和烦扰不堪的吱吱噪音，我极力回避着这一段破落荒凉的灰，我人生中的最最最低谷，可是不管怎样，那都是我的生活。

我，混乱的夜。

所谓天长地久

我随身携带的行李中，除了几件换洗衣物，就是我和你的大头贴，还有我和妈妈的照片以及我们的情侣指环。

这枚戒指是在大概5月的时候我向你讨要的，我一直不怎么喜欢首饰，却对戒指有着别样的情节。

在韩剧刚开始风靡的时候，我偷瞄了几部，其中一幕的场景令我至今印象深刻：男女主角在订婚时，男主深情抚触着自己的婚戒：“真好，我们终于有一样相同的东西了。”这个小小的圆环是多么的奇妙，只要戴上它，仿佛就将这世上原本毫不相干的人因缘际会般紧紧相连，镌刻在指尖的誓言，多么神圣多么美妙。

在疾驰的列车上，我将这枚指环套在左手的无名指上，或许以后的每天，你的温暖，只有通过手指上这一根细细的血管，才能传输到我的内心了。

刚过去的时候，很不好受。

学校小而破败，且采取封闭管理。

军训的那段时间，我因食不下咽，又劳累过度，开始进入水土不服的状态，常常是上一秒还在烈日下踢着正步，下一秒就蹒跚地向医务室迈进，印象里我还没那么弱过。

深夜时分，我也总是悄悄跑到走廊尽头的阳台上，就这样望着远处的天空，一直枯坐到天明，因为我，根本就睡不着。

晚风中，我常常想起你，想起我们的过往，想着想着便是深深的疼痛，也好，就让你恨我吧，如果你身边出现更好的，给你幸福给你关爱，也不枉费我被放逐到天际了。

更多的夜，我在安眠药的作用下小睡片刻，却又常常因滑落到嘴角的泪痕惊醒，原来潜意识里，我是那么的不快乐。

我从未在人前落泪，却常常在深夜咬着被角小声哭泣，这不是我要的生活，没有了你的以后，周遭蔓延的都是孤寂的心伤。

终于有一天，我承受不了这折磨，和同宿舍女生请假出去呼吸新鲜空气，在KTV里我满怀心事地灌了整整一瓶红酒，酒精马上燃烧了我的心房我的大脑，我跑到厕所狂吐，却被泪水模糊了我的双眼。

我却还是一直沉默，眼神迷离，脚步踉跄地上车下车，回到她家后又断断续续吐了一夜。

醒来的隔天早上，面对她的关切眼神，我也照例微笑着摇头，继续沉默。

关于过去的一切，我已渐渐封存，只有夜深人静时，才会突兀浮现，缭绕心头。

某个深夜，我又在梦中泪湿衣衫，醒来后难抑的失落悲伤悔恨思念狠狠向我扑来，我终于忍不住跑到厕所捂嘴痛哭。

那晚，我发送了我去S城后的第一条短信：最近好吗？在以后的好多好多年，我还是那样自私地在最脆弱的时刻想起你，想起你的鬓角你的嘴角你的眉梢我偷看你时的仰角，亲爱的，希望你不要责备我，依旧如此贪恋你的温暖。

已是子夜时分，却还是马上收到你的回复：还好，你呢？跑那么远，要好好照顾自己，知道吗？看着屏幕上的文字，我百感交集，无论何时何地，我还是能在第一时间收讯到你的温暖回音。

你甚至都不需考虑这陌生号码到底属于何人，这是我们对彼此的感应。

接下来的一段时间，我也给姐发了好多短信，询问你的近况，姐说你很好，身边还是有很多美女追逐，还调侃我一定要将你牢牢管住。

我只是无奈的苦笑“姐，我和他或许是不可能了。”

“为什么，那时候看你们感情很好，而且他一直都说自己有女朋友，你们到底是怎么了？”姐诧异地追问。

“他很好，可是我不好，我总觉得自己给不了他要的幸福，我不想再让他爱我爱得那么累，也不忍再看他被我狠狠地伤，或许是有缘无份吧，我们应该不会，也再不可能在一起了。”

我想起在开始交往的初期，你告诉我你很向往青梅竹马的爱情，两个人一起念书一起成长再一起将彼此交托在对方的手中，因为那是最美丽的因果。

也一直筹划我们的婚姻生活，你会好好爱我，以后要生一堆孩子，最好是生个小小的女儿，承欢在你的膝下。

可是，亲爱的，原谅我当时对于你讲诉时眉飞色舞的冷漠回应，因为彼时的我，无法承诺，更无力承诺。

很多人年少时都有过对婚姻的幻想，未来的伴侣，将来的新居，崭新的生活，可惜的是，我并没有。

5岁的时候父母离异，我便再也没见过我的生父一眼。

在他身上，集中了所有男人的缺点，花心自私懒惰阴暗并且毫无责任心可言。

他拒绝探望我抚养我，只是在差不多山穷水尽时才出现在幼儿园把我悄悄掳走，借此勒索母亲钱财度日。

妈妈曾在死亡线上将他拉回，却在分开时情愿背上所有的债务，只为摆脱他的无耻纠缠。

我的童年一直过着颠沛流离的生活，常常是刚一搬家，他就出现在新家附近，向邻居们大声诋毁妈妈的过去。

印象里的妈妈提起他，常常是愤恨的眼神：“男人没个好东西。”所以，在我的潜意识里，婚姻就是压抑难耐的灰，声嘶力竭的互相指责，甚至上演全武行。

男人，也渐渐成为一种危险的无情的符号。

仿佛若靠近就会受伤，若爱了便会永世挣扎。

在异乡的夜晚，我常常惊醒，也常常倍感寒冷，很多年后，我终于明白个中原因，或许已是为时太晚。

原来我一直都缺乏安全感，我所找寻的是人世间最强大的情感，支撑我爱护我保护我谅解我鼓励我温暖我，永生不离不弃。

在25岁以前，我一直都认为爱情是这世上最脆弱最虚薄最不容一击的感情，这世上的各个角落，有多少曾经热烈如火焰般的爱情故事最终都落寞如退潮般收场，爱了散了，却永远无法修补自己的心伤。

在没有未来之前，我不敢妄谈感情，在心里建设未够强大之前，我惧怕承诺，我怕承认我爱了，我便处于下风，一世被动，我也怕这美好感情有朝一日会突然变质，我们也不能免俗地互相欺骗互相厌恶，直至猝不及防的迫于无奈的背弃我们所苦心经营的从前。

我不相信自己，也不相信对方，所以在后来的感情中，我也都设置了重重险阻，来考验他们的真心。

是天蝎特有的阴暗吗，我不知道。