旧爱，唯一的你，总是有这般力量。

晚上你陪我输完液吃晚饭后再把我送回小屋，千叮咛万嘱咐了一番，才不舍地离去，等你抵达学校，已经是深夜11时。之后的每天，你都会抽空过来看我，直到我甚至连感冒的症状都消退后，你才安心得长舒了一口气。

我们又开始稳定交往，因为是艺术类考生的缘故，我决定在考前好好修整一下自己，所以年纪轻轻的我，开始做起了面膜。

学校一般是两周分开放一天半假，第一个星期天的下午，和第二天星期天的全天。

一般那半天你就会早早从家赶来，在学校门口等我，再一起陪着我逛超市，做面膜，又一次你调侃我说：“你的规律，我已经完全摸清，就两个地方嘛，超市和美容院。”做面膜的时候你比较难熬，因为谢绝男宾入内。

而内堂又没有可供等待的区域，又加上我强烈的道德感作祟，总觉得不能让别人知道我高中就开始恋爱，所以我每次都是赶你出去，约好时间，你再来接我。

有一次我一出门，一捧玫瑰便扑到我面前，还有你等待的表情，我知道你想哄我开心，才送花给我，可惜，尚且太年轻的我总是自命清高，觉得玫瑰俗艳易谢。

也只是冷着脸接受了。

你尴尬着，看着我阴郁的脸，又是一抹慌乱的眼神。

那样神经的我，是任凭任何人都搞不明白的吧。

接下来的几个小时，你一直沉默不语，我看到了你的受伤表情，却也不知该说些什么。

亲爱的，对不起，当时的我并不知道自己所追求的世界，那时总是一些虚幻且不切实际的念头在我的脑海沉浮，我太自我，自我到仿佛他人的好意，都可以因为自己的喜恶而随意践踏。可悲的是，在多年以后的今天，我终于爱上玫瑰的俗艳，却再也没有人愿意以爱情的名义赠出这一抹鲜红。

1981的聚餐

空闲的时候，你会带我去你学校转转，并将我介绍给你的同学认识。所以我也陆陆续续地认识了一些，其中也包括姐。姐是大一接新生时领你们进门的学姐，因为机缘巧合，你们便一直以姐弟相称，保持着密集的联络。

在女生宿舍楼下，姐下来看到我，热情地迎上来：“弟妹，你好，他老在我面前夸你，说我那么矮还那么重，说你个子很高还不到100斤。”我打眼看你，你不好意思地别转头去，躲开我嗔怪的目光。

在得知我要学播音后，你一直打击我的外貌：“你怎么会有勇气报考那里？你知道吗，你在那所学校是没办法出头了，美女太多了，你进去真的是垫底了。”又或者是：“唉，你腿怎么那么粗啊，比我腿还粗。”除了偶尔夸奖我几句气质出众外，在你嘴里冒出的都是我外貌的缺点。

虽然我并不是美女挂的，可老实说，被心爱的人这样打击，的确是蛮泄气的，尤其是在即将进入美色世界厮杀的我，仿佛还没开始积蓄能量，就已经被三振出局了。

说的多了，也的确蛮伤我的，我曾一度以为自己是丑到人神共愤，恨不得去整容了。

那时的我实在是分不清你话里的虚实。

只是在我最需要鼓励的时候，你的这些玩笑，确实毁灭了我不少自信。

我们和姐还有姐夫还有你的一干同学在1981聚餐，你告诉我，1981的老板是1981年出生且在大学城毕业的学生，因为热爱此地，才留下来开了一个以自己出生年份为名的饭店。

你点了你最爱的酸菜鱼还有其他一些菜品，你们热火朝天地聊着，我却隐隐滋生出一丝高三学生特有的罪恶感。

其他同学正在埋首苦读，而我正陪伴着一群无事可做的大学生消磨时光。

吃完饭，姐夫带我们在城里乱转，你因为不舒服，在途经公交公司时跑到人家的楼下花坛进行了一番狂吐，而那时的我，却觉得你此番举动带有一些行为艺术的意味，那可是吐到了公交公司前呢，呵呵。

吐完以后的你明显虚弱了不少，捂着胃上了车还紧紧地趸着眉，还是姐提醒我递水给你漱口，帮你擦去额上的汗珠，我才开始心不在焉地照顾你，那时的我，心思完全不在你身上，一颗心早已飞到小屋，准备挑灯夜读了。

那时的我们时间太少，或者也可以说，我们相遇太早。

那些伤痛

时间越来越紧迫，我也越来越烦躁，好不容易联系上的一个副教授，想在寒假前恶补一番专业课程，却因为她老早已收山，不再教学只能无奈作罢。

而其他大学里的老师，我却再也无法找到。

作为学校第一届打算报考此专业的学生，我这领路人一直步履维艰。

我的脾气日渐古怪，总是一股无名火起，升腾地心里翻云覆海。

仿佛整个人都被这无法预知的前路紧紧网住，我常常忘了吃饭，忘了睡觉，想着想着便一片空白，当然，我也忘了你。

我减少了与你的相聚，甚至在你打来的例行电话里也是寥寥几句，便匆忙挂断。

我真的顾不上你了，常常是在你兴奋地聊起你的校园生活时，我就开始神思游弋，不知飘向何方。

你的生活真是离我好远。

而我却一直在无法掌控自己命运的恐惧中无法自拔，忽略了你，也常常向你发起无名火。

每当这个时候，你就仿佛做错事般连忙道歉安慰，好像的确是你做错了，好像我的确有理可据。

我知道我曾那样深深伤你，我吼你，不理你，不接你的电话，不回你的短信，电话关机玩失踪。

我知道你的问候是好意，是关心，可是那时候的我，只想一个人静静地呆着，逃往安静的角落，屏蔽所有一切。

亲爱的，还记得有次我们一起到回小屋，晾衣绳掉在地上，你冲上前去就要帮我钉上，而我只是冷冷推开你，自己爬高弄低操作完毕。

多年后的你回想那一幕时，曾苦涩地告诉我：“我觉得你根本就不需要我，我不知道自己存在的价值，我想为你做任何事，却发现无论什么事，都没有我插手的余地。”我沉默着，不知该说些什么。

单亲家庭长大的我，早已习惯独立，我的世界里没有所谓的寻求帮助，也不知柔弱撒娇是怎样一回事，我不被允许流露出一点点女生的娇气，因为，妈妈独自抚养成长的女儿需要面对人世间各种艰难困苦，我必须一个人也能在这世界好好存活。

虽然会活得很累，可是我无法选择自己的人生，也无法摒弃掉这业已养成20年的习惯。

直到在外念书工作的那几年，我还是像少年时期一样，自己换灯泡，自己修水龙头，自己修马桶。那般要强的我不知道该寻求谁的帮助，我也不愿意去寻求别人的帮助。这一路走来，我异常艰辛，却也活得独立漂亮。

只是亲爱的，对不起，那时的我没有时间解释，也无心解释，我以为有一天你终会明了，却不知你也会被伤到心门关闭，然后那样决然的，转身。

已经差不多两个星期都没有好的睡眠，清晨总是被噩梦惊醒。

中午煮饭的时候，剥了几颗大蒜，然后就带着这怎么也洗不掉的味道午睡了一会。

想起那天你送我回家，我说送我到菜市就好，因我要买菜回家做饭给老妈吃。

你一脸诧异，天，你变得真多。

在外这6年，我真是变了很多。

而且高中时也的确是无法分心也没有时间去和你一起做很多事。

所以，这么多年后，你惊异我的变化。

只是其实，大部分的我都没有改变。