我在写我的故事的时候隐瞒了所有真实的信息,比如职业姓名省份还有一些细节.我想,如果他们真的继续做伤害我的事,继续挑战我忍耐的极限的话,这些将都不是秘密了.

我想说的是.那个女人是一个教师,教语文的.电大毕业(大专学历)后来不知道怎么能进入高中教学,现在也许通过函授之类的拿到本科文凭了吧,否则不能教的.我的丈夫和她同校,教体育.他们所在的高中在我们这个城市属三流.一般都是那些重点高中和普通高中招完后剩下的生源到他们学校.

我今天之所以说出这些,是因为昨晚看了一个电视节目,人大代表,校长,某项吉尼斯记录保持者周秀珍,曾经叱咤风云的女名人,被送上了法庭.她致力于山区的教育,自己创办学校.最后负债累累,通过网上色诱,绑架勒索等犯罪手段获取金钱.看完后觉得太不可思议了.

我也是一名中学语文教师,我为教师感到悲哀,也置疑自己所在的这个行业是否已经变质了.教师不是神,也有七情六欲,也可以违背职业道德和伦理.我曾经为自己是一名教师而自豪,一直以很高的道德标准要求自己,哪怕是一点不文明的行为也不肯去做,有时在街上吃了雪糕,如果找不到垃圾箱就会一直拿到家里.我的丈夫还笑话我迂腐.结婚后有男人对自己表示好感,会马上表明自己的已婚身份,从小到大没有说过一句辱骂别人的话,可是对那个女人我觉得我已经说尽了我能够说出的骂话.

那个女人曾经很无情的嘲笑我:"你的道德标准高!可惜啊,找了个丈夫的道德标准偏偏不和你一样而和我一样!他和我一样看不起一纸婚约!"

我觉得自己已经有足够的勇气足够的决心走出来了.潜意识中甚至希望他们再做出过分的事让我知道,这样我就会义无返顾了.看到短信的那一刻我真的觉得自己可以放下了.没有心痛的感觉,只有对他们的鄙视和渴望摆脱婚姻的愿望.尤其是四人面对面时,看到他们如何相互暗示配合撒谎,觉得自己在欣赏一对小丑的表演.有一种置身事外的感觉.这些天我一想到这些虽然有点烦,但没有过去那种痛彻心扉的感觉了.

可是___________

昨晚我做了一个梦.梦见我下班回家,他不在.我一个人在房里呆了好长时间,突然她进来了.问我他在哪,还说他被坏人绑架了,让我快救他.说着就要到我家卧室去找.我气极了,冲上去就煽她,打她.梦中的情形太真实了,我甚至可以感觉到手疼.虽然现实中我从来没有打过任何人(除了老公动手时我还手).只记得自己把所有的怨恨都发泄在拳头中了.不知道怎么回事,我也怀疑他被绑架了,为什么他还没有回家呢?同时很疑惑,赶紧赶到卧室里一看,他被塞在床底下,赤身露体,拉出来一看,嘴里塞着毛巾,脖子上缠着绳子和刀子.毛巾里也裹着刀子,眼睛睁着,可嘴里一点声音也没有,甚至哼都哼不出.我吓坏了,赶紧抽出他嘴里的毛巾,抽的时候很紧张,怕毛巾里的刀子割伤他的嘴.等我一点一点把他身上的绳子刀子毛巾全取掉,他才发出声音来.浑身是伤,站都站不稳.那一瞬间,我忘记了所有的恨,所有的杂念.只是后怕,包着他大哭.他也紧紧抱着我.我看到那个女人和她的老公站在门边看我们,还有好多的同事都来了.我什么也不管了,只是抱着他,怕他死掉.怕他倒下.

醒来后,心慌慌的.当一切回到现实后,就恨自己为什么会在梦中抱他,恨他在现实生活中对我那么无情.想到今年八月我们在山里经历的生死考验,想到最近发生的事.觉得世事无常.反差太大了.

昨天单位搞活动联欢.我和另外一个男同事做主持,大家都玩得很开心,我们每个人都演了节目.和同事们在一起很放松,平时的工作压力太大,我们约定不谈工作,不谈学生也不谈家庭,尽情地唱,跳.表演了很多搞笑的节目,比如用方言朗诵诗词,学洛桑的口技,跳怪怪的舞蹈.那几个小时过得真快.一点也没有想烦心事.

可是,活动结束,回到家.看到熟悉又陌生的一桌一椅.心情又灰暗了.这两天也没有收拾房间,一改过去窗明几净的感觉.桌上的一层细细的灰尘给我的心也蒙上了一层阴影.

他没有回来,可能单位也在搞活动.也好.静下心来看看电视,自己给自己冲了一杯咖啡.现在我已经对咖啡产生抗体了,每晚一杯可以起到催眠的效果.早晨一杯也能让我打起精神.

凌晨一点多,家里的座机响了,我懒得开灯,摸黑接了起来.是他的声音,醉熏熏的:

"喂!你在哪里?"

他明明打的是家里的座机,却问我在哪里.

"我在家."

"在家?你也知道有家啊?"

我无比烦躁:

"你到底想干什么!"

"嘿嘿,我今晚不回去了.和朋友喝酒呢!"

我没听下去,把电话挂了.电话那头很吵,我不知道他当着他朋友面说那些话是什么意思"你也知道有家啊?"好象是我在外面疯.竟然用这种语气.

我明白他的意思.因为前两天我连着两天很晚回家,一次是值班,一次和朋友吃火锅.也没给他打电话.我觉得没有必要.即使我晚上不回家也不会给他打电话.

他给我打这个电话,说这些话表示他自己多顾家,不回来也要打个招呼,指责我没有把家当做家.真可笑.凭什么指责呢?他并没有给我一个可以依靠的家的港湾,凭什么指责我呢?

可惜,这里没有我可去的地方.父母不在跟前.大过节的又不能去朋友家.也不能去单位.又没有勇气彻夜泡吧寻求刺激.只好呆在这所谓的家里.

今天在外面逛了一天.先逛街再做美容,再买衣服,买饰品,花了一千多,还好过节刚发了一小笔,统统消费掉.

更可笑的是.回来后发现他在忙着收拾房间,拿着抹布擦来擦去.手机就放在客厅最明显的地方.可惜我已经完全没有兴趣看了.

楼上的也不用骂他们了.今天是元旦,给自己一个好心情.我已经不气了,大家也别气了.

至于第三者,她不能算.她在先,我在后.她之所以这样肆无忌惮地对我,也是出于报复.她结婚后又甘心做了前男友的情人,可是我的出现让她很气愤,是我把她推入了一个情人不象情人怨妇不象怨妇的境地.我现在可以在这里诉说我的遭遇,还有很多姐妹同情我.可是,当她早晨还在和前男友在床上缠绵,晚上就看见他带着新女友在房间暧昧的灯光下谈心,她的心情可想而知.而且处于她当时的地位,连发泄的资格都没有(因为她是别人的妻,看见情人又找了新女友她没有资格去撒泼).现在想想.一开始是我在无意中伤害了她.尽管是她自找的.她所承受的痛苦一点不比我现在小.我现在可以理直气壮找她老公质问,找我的公婆诉说.可她当时只能默默忍受,是她自己选择了情人的不光彩角色去扮演的.

我想,妻子被抛弃是痛苦的,情人被抛弃更痛苦,因为没有人同情.

说实话,她确实比我聪明,比我更了解他.能忍到现在报复到现在也是下了一番功夫的.我是傻,他也傻.我是被爱蒙蔽了双眼,他也是.也许他的所谓的爱里有肉欲的成分.不管怎么样,他愿意接受那个女人的投怀送抱,不管她是不是以报复我为目的.

输和赢已经不重要了.以前之所以痛苦,是我太在乎他.现在想想,他这样一个卑微的男人根本不值得去在乎.

那个小陈.其实也并不象他自己说的那样伟大.后来我们又通过电话.他只是无奈而已.虽然明知道妻子背叛了.但没有证据,妻子又不承认.反复在电话里说:"我理解你.也相信你.但我没有任何办法.我能怎么办?只能让这些都过去吧."

唉.不说这些了.今天不该说这些的.我想一个月之内会有个好结果的

昨天他出差了.我知道他的行期,却故意把手机关了.因为我知道他走之前会给我打电话,就象那晚他不回来给我打电话告知一样.可我不想接,不愿意和他在电话里说什么.