这里记录的是一个房奴新奇独特搞笑的悲惨生活。

他为了把尽可能多的房间租出去，不惜让自己倒挂着住在天花上，并且跟住户约定：不管吃喝拉撒、请客做饭，都在天花上进行！而且还有一场意想不到的上下颠倒的癫狂的恋爱，想知道具体内容，请看正文：

不错，那个房奴就是我，房奴还有另外一个比较好听的称呼就是“有房一族”，这跟我所住的楼盘的广告词有些不同，广告词是“有房贵族”。想想也是，把“贵”字上面那个“中”和下面那个“贝”去掉就是“一”，古汉语中“贝”是钱币的意思，就是把你兜中的钱都拿走就剩一了，不仅是光棍一条还可耻的横着。我不想横着，至少也得立着做个“1”吧，于是就弄了个顺口溜勉励自己。

假做真时真亦假

无为有处有还无

上下合1即为正

正反反正是反正

写得不好，其中两句还是《红楼梦》里的名句，借用哈借用。

我的房在18楼，刚拿到新房钥匙那会就跟进了18层地狱也似。首付已经将直系亲属借过一遍了，月供基本和我的月收入差不多，都说把房租出去能抵月供那是骗人的，等你新房到手就发现你把房子全租给别人60年还完月供自己还得搭上首付，那这买房是干什么呢，光想做房东全忘了自己还没房住！冲动是魔鬼啊，当初要是知道“贵族”和“一族”的区别就不买房了。

后悔也没用，为了追求利益最大化我决定把整套房租出去，我住天花！为了实现这个想法我跟装修公司沟通了很久，比如家具要上下两套，天花一套地面一套，除衣柜外大件家具要上下正对着布置，整套房没有顶灯都是壁灯……等等诸如此类。装修方案敲定后要先让大楼物业审核，结果那个接待我的小姑娘一听完我的描述就直接找领导了，领导是一个西装革履的胖子，他显然见过大世面，很干脆的表态：“客户使用天花板是客户的权利，物业费按面积收费是我们物业的权利，物业费加倍！”

物业费多收就多收吧，反正一定要这样装修了。我让装修队把所有的门洞都打到天花的高度，因为这样我才能在天花上通行无阻。你一定会问我穿什么样的鞋才能倒挂在天花上走动，这个问题不是最难解决的，街上有卖玻璃的店，这些店为搬运工专门配备了特殊的吸盘，用这种吸盘能够很轻松的吸住玻璃搬来搬去，我买了一对吸盘加以改造，就成为可以吸在天花上的鞋子了，而且这种吸盘能承重150公斤，对我的体重而言足够。最难解决的问题其实是洗手间，我当然不会傻到在天花上安一个坐便器，那样的话每次不是冲水而是冲凉。我把大小便分开解决，小便简单，弄一些快餐店的饮料杯，就是插吸管的那种，小解时不插吸管而是小弟弟，别说俺的小弟弟跟吸管一样，我提前把那个空洞用剪子弄大了，不过在具体操作中发现一个问题，小弟弟和孔洞边缘总有一些微小的缝隙，这使得在撒尿时总有一些渗漏，你应该明白这个动作是倒挂在天花上完成的，这种渗漏的结果总是滴在下巴上，导致每次小解后都得擦脸。我的最终解决办法是小弟弟插进去后勃起一些，严丝合缝到接近完美。这个办法有副作用，每次小解都带张很嗨的图片才能保证勃起，养成习惯在公司也这样，被上司撞见后以为我在打飞机，操！

再说说大便，专门另起一段讲解是因为在解决这个问题的过程中我体会到了发明家的屡实验屡失败的痛苦。最早我选用的是吸尘器，把头去掉只剩管子然后对着后窍，打开吸尘器开关，那种菊花怒放的痛苦没有一万字是无法形容的，即便你不想大便也能畅通无阻的拉上一把。这种方式太过自虐，而且完事后打扫吸尘器也很不容易，于是放弃。第二个方式是垃圾袋，在里面涂上万能胶，固定到臀部后开始大便，这个办法根本行不通，你想，倒挂在天花上粪便排出体外后根本不往上去，而是直接落在屁股上，弄得跟屙裤子一样，但就是这个屙裤子让我想到了儿童，由儿童让我想到了尿布，由尿布想到了成人尿布，对，每次大便时绑一个成人尿布就可以了，就这么简单！但这个结果是多么来之不易，这也充分证明“越是简单越是难度大”是个颠扑不破的真理。

然后还有床，我买了两张一模一样的双人床，脸对脸分别安在地板和天花上。地面上那张躺就可以，我在天花上需要绑，类似汽车安全带那种绷带，好几条，脸朝下五花大绑，本以为这样吊着睡很难受，后来试了几回还行，并且不打呼噜了——这是后来那个房客告诉我的，她是我第一个房客，也是迄今为止唯一一个房客。

（未完待续）

当她第一次踏进我的住宅时，就被我入口鞋柜的创意惊呆了，鞋柜下放着一双大号吸盘鞋，我专用的，鞋柜旁边立着一根钢管，没错，就是钢管秀用的那种，把它布置在这里是为了我上天花方便，你想，我换上吸盘鞋后只有靠这根钢管才能把自己倒过来然后让双脚固定在天花板上。她当然不这么想，她问我是不是钢管秀教练，我真应该说是来着，因为她的表情很好奇，大有也想练一把的意思，毕竟这是最有效的减肥方法。

不过她并不肥，甚至说身材还不错，面容嘛，也姣好。

走过鞋柜和钢管，客厅的布置又让她认为我是个先锋艺术家，因为天花板上的家具布置和地面的一模一样，甚至壁挂电视也弄了两个，一正一反。说到壁挂电视，售后说他们只管那个正挂电视的免费售后，至于那个反挂的，以前没有这种例子，不知道应该如何质保。我想这样布置房间就成先锋艺术家了？那也太容易了！她像个小孩子似的跑到沙发下，坐在沙发上环顾四周，对不起，这里的表述出现了一点困难，我的意思是，她跑到天花板上那个沙发下面，坐在地面沙发上，因为这两个沙发是一上一下脸对脸布置的。

“你真不会在天花板上看电视吧？”她问我。

“当然会，这电视又不是白买的。”我一副很轻松平常的表情。

“我不信，你表演一下呗！”她这口气我不喜欢，才进门就套近乎。不过只能依她，谁让人家是房客呢。我换上吸盘鞋跳起双手抓牢钢管一个翻身就把双脚牢牢站在天花上，实际上用“粘”这个字更贴切，这个动作我很有信心，已经练过不下几十遍了，至少跟省队男子单杠上杠的动作有一比，不过人家横着我立着，难度还是我这个低。她差点鼓掌，租房还有男子钢管秀，搁哪个女的都会鼓掌。我心里那个郁闷，自己的房还得住天花，还得忍受掌声。从鞋柜走到沙发的难度比上天花要大，这是我一周来练习的心得，因为你要保证双手在大腿两侧的话要使出很大力气，并且这个力气不是一下使出来，而是一直保持，比较接近男子吊环直体倒立那种感觉，如果在这种状况下能伴随着走动甩动下双臂，那简直就是超人，很幸运的是，我做到了，一步一步的走到沙发边——天花上的沙发边，马上要来高难度的动作了，坐上沙发还翘二郎腿！

坐沙发就坐沙发吧，还翘什么腿。我是这么想的，为了最大限度消解房客的不安全感，我必须在天花上表现得跟在平地一样，这样才能在轻松的气氛中谈个好价钱。

事实呢？