我点点他的脑门子：“别跟我套近乎。刚子，我告诉你，别说别人了，就是乡委书记惹毛了我，我也敢废了他。你知道吧，我席云行不是怕事的人。今天我是打了你，没错，可那是你先惹的我。你要不惹我，我动你干嘛？你要想报复，随便，反正你也知道我是谁。大不了咱照死里再打一次。”
“席哥，我绝对不报复，你放心，我刚子说话算话。绝对不带报复的。这次怨我，怨我。”刚子立马接话道，态度虔诚的像入党宣誓似的。
“要报复也没事，不就是打架嘛，就是乡委书记咱也不惧啊。”我说完摆摆手：“行，没事了，你走吧。晚上没事来村里找我吃兔子。”
“好，好。席哥，那我先走了啊。”刚子陪着笑脸，兔子一般的窜了。
我心里有了点谱，看来刚子这次是被打服了。还是伟人说的对，一切装腔作势的家伙都是纸老虎。连哄带吓的弄走了刚子，弟弟担心的问我：“哥，他说不报复，准头不？”
我安慰弟弟说：“瞅他那样吧，没事。大不了再打一场，他敢豁命，咱也敢豁命。”
话是这样说，但为了防止刚子家人杀过来，我跟弟弟在家守了一天，结果到了晚上也没事。我跟弟弟都松了一口气。接着第二天便是大年三十，一大早鞭炮就放的噼里啪啦乱响，村里的广播放着应景的歌“咱老百姓，今儿个真他妈真高兴”。我哥俩一早就奔去村头，却意外的发现昨天下的套都不知道被谁给捡走了。当然，肯定还有被套着的野兔子。
弟弟郁闷至极，一脚踹在树上：“操！一个都没给咱留下！这他妈谁啊，太缺德了！想吃兔子自己去弄啊。”
“没事没事。”我安慰他说：“这便宜让谁看见谁不捡啊。别生气了，就当是为人民做贡献了。”
“我给他做贡献，谁给我做贡献啊。”弟弟绕着下兔子套的地方走了一圈，郁闷的拍拍大腿，竟然吟出了一句诗来：“操，为他人做嫁衣裳了。”
“遍身罗绮者，不是养蚕人。”我被他的诗勾出了这么一句，说：“行了，别瞎郁闷了。老百姓自古就是这个样，也不差你一个。”
大年初二，气温寒冷，残雪被冻成了一片镜面，大黄在外面撒欢的时候都被摔了个四脚朝天。这可苦了那些走亲戚的人们，不管是自行车还是摩托车，都得推着在地上走，没有人敢骑的。就是推着都冷不防会摔一屁股蹲。乡政府的公车开了过去，里面的人明显喝多了，一刹车横着打起滑来，跟王八壳子似的。
我家亲戚陆续过来。从早上起来我就在厨房里帮着忙活，烧锅做菜。到了中午，亲戚们到齐了，在屋里坐着闲谈，我妈让我先陪着他们说会儿话。
我进了屋，七大姑八大姨的挨个打打招呼。大姑家的二姐对刚结婚不久的姐夫说：“云行可是大学生呢。”
“大学生，厉害厉害！”那个姐夫站起来，慌忙的给我递烟，虽然换了一身新衣服，也丝毫掩饰不住他凌乱的头发和涣散的眼神。这是我见过的农民中最典型的一种形象，他们的一生都在惧怕着什么，都在躲避着什么。我摆摆手说不会，姐夫收回烟，尴尬的笑了笑，嗫嚅道：“不抽好，不抽好，大学生都不抽烟。”
我心里有些过意不去，心想应该接了姐夫的这根烟才是。
屋里坐了一圈人，有一人特别扎眼。大冷的天他竟然穿了一身黑色的西服，里面套着一件羊毛衫，还在翻出来的衬衣领子上打了一条领带。这小伙戴着一副黑框眼镜，打摩丝梳出来的发型一丝不苟，小形状定的杠杠的，跟一屋子人的穿着打扮真是风马牛不相及。他在那坐着也不说话，好像没有可以插嘴的机会。
“这是？面生啊？”我笑着问了一句。三姑得到了机会，立刻介绍说：“这是春玲的男朋友，叫陈法。在外地上班的，这次特地跟着春玲回家来过年的。陈法是研究生毕业的，现在在大公司。”三姑言语之间颇为自豪，仿佛终于亮出了自己蓄藏已久的王牌。春玲是我表妹，她略微得意的拉了一下三姑的衣服：“妈，你说这么多干啥。”
众人纷纷表示大公司里来的人不是一般牛逼，何况人家还是研究生，瞬间就掩盖了我大学生的光环。陈法得到了重视，自觉形象也在一瞬间辉煌了起来，开始跟一众亲戚们正襟危坐的侃侃而谈，说的都是一些经济动向国际形势之类的，弄的我的那些个亲戚们简直不知今夕何夕。陈法自顾自的说了一大堆，弄晕了好几个，接着把话头转向了我：“对了，你在天津的时候做什么职业？”
“就是……主要做一些服务方面的。”我随便敷衍了一句。
“服务行业啊，现在竞争很激烈的。”陈法很懂行的说。
“还行吧。”我不想跟这样的人扯太多闲淡，就转了话头跟别人说去了。
“云卷，我带了一箱酸奶，拆开分着喝吧。”大姑招呼弟弟道。弟弟一听有酸奶喝，二话不说就拆了封，自己嘴里先咬上一袋，然后再给每人分上。陈法拿起袋子看了又看，对旁边的春玲说：“别喝了。”
“怎么了？”春玲问。
“你看生产日期。”陈法指着酸奶袋说：“还差一天就过期了。”
大姑一听这话，尴尬的笑了笑，说：“能喝能喝，这不还没过期吗？”
“不是这样的。”陈法推了推黑框眼镜，严肃的口气跟出席政治局扩大会议似的：“酸奶其实等到快过期的前两天左右的时间就不适合食用了，因为里面的乳酸会变质，产生细菌，容易造成肠道感染。喝奶制品，应该是越新鲜的越好。”
大姑笑的有些勉强了，呵呵的看着手里的酸奶，不知道该说什么。弟弟喝完了一包，毫不犹豫的又拆了一包喝起来，抹抹嘴问大姑：“大姑，你知道屎壳郎中了五百万会干什么吗？”