见到他陌生又熟悉的脸，略带笑意的跟我聊天。那场景好像曾经多么熟悉，而现在却是那么陌生。恍如当初一起坐在奶茶店那个让我心动不已的时刻。
当时电视在放电影《犬王》，他激动起来。前几天他看了这个电影，结果他反应很强烈的写了一篇日记，他从来不在空间里写什么日记。可见这电影他看了是有多激动。因为那部电影讲的是一只军犬的故事，电影中那只军犬的结局是被日军丨炸丨弹炸死了。导演为了拍摄那个镜头，用了一只真的狼犬，活生生炸死了。于此，潇不淡定了。他特别喜爱狗，而且他曾经养过狼犬，对军犬之类的狗更是有感情极了。他就用了很隐晦的手法写了一篇日志，说导演真有才，那只犬被他拍摄的会用计，会突击，会爆破，会暗杀，会变身！建议导演以同样的手法拍一部南京大屠杀，导演一定会得猪狗不如奖之类的。第一次发现他那么有才，哈哈。
潇就边看那电影，边问我对那电影的看法。我就嘲笑他，这么认真干什么。他就气了，问我那我那篇日记你到底看懂没有？我认真的说，看懂了。我知道你在说什么！
他好像得到了肯定的孩子，放下心来。幽幽的说，我还以为连你也看不懂。
他那篇日记，被他身边的一些朋友评论过。被看过的同学说过。有的说，这么好？那我也去看看。有的说，还真没看出来拍的这么好。他被气到了。因为他真实的意图，并不是表扬那电影。
我说你写的太隐晦了，所以很多人看不懂。他却说，不是的。有时候能懂你的人，真的很少很少。
是啊，如果别人不知道他对狼犬的喜爱是这般热烈，那他怎么会懂得潇看到一只狗被活生生炸死时心里的愤怒呢。他用讽刺掩饰心中的愤怒和憎恨，就像他对我说，你眼光真好啊，竟然找了个丑男。
晚上，他就短信给我，说“还好，你懂我。”
语气中，那庆幸，那一丝的留恋。让我心软如棉，他活的孤独。因为他习惯用坚硬的外壳包裹自己。在人前，他一张笑脸面对他人，出口却恶言恶语。很多时候透着粗俗鄙夷，人家就抨击他说，你真是太恶俗了。你就是个混社会的。他懒得解释，就称自己，从来是一个蛮夫，四肢发达，头脑简单。称自己是流氓，虽然自己纯真过。
30.新年4
由于膝盖伤，潇也不训练了。元旦节第三天，他电话问我出来玩电脑吗。我想了一会，答应了。反正我也正无聊。
也许，我还是喜欢着他的。因为见到他的时候，我仍然会心动。那是见到翔第时没有的，完全另一种感觉。
这是罪恶的想法。赶紧打消。我只是太怀念和潇的过去，怀念那种心跳，悸动的感觉。我深深的知道，我和潇，不可能。我需要的，不是这短暂的一刻。有太多我需要的，是潇不能给我的。
在网吧包间见到潇，想起那些曾经我们美丽的，伤心的回忆。这个地方，承载了我们多少记忆？自己都数不清。
我们都有些拘束。可能我们现在的关系太暧昧了。今天本不该应约出来，但是我对潇心软了。对潇，我从来无法强硬。
气氛有些尴尬。潇就淡淡的对我笑一笑。我们各自玩自己的游戏。他又在玩cs，记得以前他老是爱带着我一起玩。
我就在一边玩翔第天天跟我抢着玩的汽车连连看。他教我那些标志分别是什么什么，这游戏可是我的老师。一边的潇很安静。我也静静的玩我自己的。
他开始看一些搞笑视频。边看边自己笑个不停。还让我也看，我看一眼，又回到我的屏幕上。他就拉着我的手臂，说你看呀！很好笑。哈哈~我又只好转过身去看。他还拉着我的手臂不松手。看我的眼神，忽然充满了眷恋。看的我发毛。好像一根心里的刺，被他挑起来。回过头，不看他。他捏着我手臂的大手掌一用力，我又转向他，盯着他，看着他到底要干什么。
他使劲的捏捏，轻声说，你怎么瘦了。
我尴尬的笑笑，说没有啊。可能你忘了以前我是什么身材了。我吃的可好了。说话的时候，我竟然不敢看他。不知道为什么，他的眼神充满魔力，怀着一种势在必得的霸道，我怕我看一眼，陷进去。
我转身继续玩我的连连看，他放开我的手臂，侧身到我面前，挡住我的屏幕。伸出手，扒开我额头正好刺着眼睛的一缕刘海。嘴里开玩笑似的轻轻的说：“小伙子头发长长了。”我笑着，正要反驳他说我小伙子，一张柔软的唇覆盖上来，他吻了我。
我的心一沉。完全不知所措。没有半点回应。撇开头，躲闪着他寻找过来的唇。最终还是被他捉住，死死的按着我，霸道的索吻。终于没有得到意料中的回应，他离开我的嘴唇。我惊恐的看着他，意识残留在刚才那阵失魂落魄中。狼狈至极。
他就用一种说不清的眼神看着我，那眼神里包含太多。得意，霸道。也有一丝失落，伤感。他又捏住我的手臂，缓和气氛似的，笑着说：“你不是说，你是我的情人吗？”
我傻了。跟着他呵呵皮笑肉不笑的干哼了一声。心里七上八下。满脑子是他刚才的吻。什么都想不了，什么都做不了。忽然，潇双手拉住我坐着的椅子，使劲朝他的方向拉。直到我整个身体面对着他。我像是一只受人摆布的布偶，完全失去自控力，在我没反应过来的这秒钟，我被迫看着他。不知道该用什么眼神，该用什么话语。潇的表情像是一只正在极力抑制自己发狂的野兽。用尽自己的意识控制自己不作出激烈的举动，他使劲掰着我的脸，再一次霸道的亲吻了我。我没来得及咬紧牙关，他的舌头就游了过来。我大睁着眼睛，脑海里一下子闪过翔第，闪过粉红色，还有许许多多曾经和潇在一起的画面，闪过我们初次在草地接吻时的情景。
我想我仍然是爱着他的。我眷恋他的吻，眷恋他的眼神。我是邪恶的，我是坏的。
最终我回应了他。我们紧紧的抱在一起，疯狂的亲吻。仿佛要找回那段失去在分离里面的缠绵。好像我们从来没有分手过，这世界也从来没有存在过粉红色和翔第，没有存在过世间的别人。只想把对方揉进自己的身体里。永远亲密无间。
这样的感觉，也许注定一辈子只会有一人。那是上帝创造人的时候，本是同一个身体的亚当和夏娃，分开之后不断寻找对方，最终在一起的那种骨血聚合的感觉。这世上，夏娃只会有一个亚当，亚当也只会有一个夏娃。
这奇妙的感觉，让我痛苦的想要流泪。如果在这一刻我死过去那该多好。永远停留在这一刻，不用承担接下来那沉重的罪恶感，更不用去解那团解不开的同时爱着两个人的乱麻。
潇再次让我陷入了痛苦。我不知道改怎样面对接下来的苦楚。我成功的将自己逼上了绝路。
我从来没想过，我会成为一个人尽可夫的偷情者。更没想过，离开翔第的第三天，我能做出这样出格的事情。我再也无法平静，再也不能坚强。我想，我应该和翔第分手。否则，深深的罪恶感会将我吞噬。