我转身看着他，无法掩饰我惊讶的眼神，他竟然朝我做了一个鬼脸。无赖！做了这样让我伤心的事情，却转眼又对我做鬼脸。主动和我打招呼。心里像是开了一台搅拌机，完全被潇控制了。是的，我依然深爱着他。不管他对我做了什么，不管他爱着谁。
回到座位，我主动发了短信给他，说：“世界真稀奇，你还记得我。”
他回：“怎么会记不得你呢？只是想主动和你打招呼而已。”
“你是怎么了？不是和我绝交了吗？还主动打招呼啊，那更稀奇了。”
“有什么好稀奇的。不至于绝交。你仍然是我的朋友。”
“那我可真是稀罕啊。”
“……”
我对他句句刻薄，他对我无语。也许，他根本就没那心思跟我计较。不在乎我说的话。
于是，我们打破了先前的冰冷状态，又开始互相说话。晚安短信时间，他又开始发短信给我。和我聊他的心情。
我想，其实我们没有了对方，都会很不习惯的。因为在曾经的日子里，我们建立了一个好朋友的关系。因为生活里，所有的心情，我们都会和对方说。两个无话不说的人，必定很难适应没有对方的日子。
潇正处于这样一个时期。没有人说话的他，又想起了我。每晚和我说他的心情。这让我很鄙视他，甚至怀疑过，我爱着的这个人，值得吗。但是很快又被另一种感情代替，那就是习惯性的爱。
对于他的心情，我必定是冷嘲热讽，不说一句好话。就算这样，他也依然不断的诉说。他说的内容，都是粉红色。
他很痛苦，因为其实粉红色对他，只是对待朋友一样的喜欢，并没有男女之间的爱情。他没想到会是这样的。
我嘲笑他，本来就是这样的。女生对待男生，都喜欢用暧昧俘获你，让你为了她愿意无条件做任何事情。这只不过是女生的一个小手段而已，所有人都会，只有傻子才会当真。
对待我的冷言冷语，他依然不厌烦的诉说他的痛苦，直到我歇斯底里的骂他，别再说了，我讨厌你和我说这些。我讨厌你他妈的说粉红色！他才意识到，说这些对我来说，简直就是揭开我的伤疤，再撒上盐。他很抱歉。我冷冷的说，听说粉红色不是好人啊，你可得小心啦。他又彻底不理我了。我想我是活该。没事我竟然会说粉红色的坏话，我简直就是一个怨妇，一个泼妇。
不过后来，我还是犯贱了。我主动找潇和好，当然，是朋友关系的那种和好。因为我放不下他，哪怕能和他说话，我都感到莫大的安慰。
我甚至决定等他。因为我说过，等他转完那片森林，回来找我。冥冥中我觉得我们不会结束。至少不是以这种形式结束。至少我们可以做朋友。
既然决定等，我就应该安静的等。既然决定做朋友，我就应该给安慰，在他最低谷的时候陪着他。陪他度过最低谷的时期，不应该计较他把我当什么。只要一直陪他走下去，不管如何都会有结果。
那段时间，潇每晚都去喝的烂醉。他从来没有过这样。为了一个得不到的人。变得如此颓废。我不敢给他安慰，因为我感到我无能为力。我说的话没有任何分量。因为我在他心里已经没有了地位。就像我希望他幸福，他不愿意接受一样。
他变得麻木，懦弱。无精打采。和以前野心勃勃的他，相差太多。我问他，为什么明明知道她不值得，你却还要不顾一切的向前？为什么这么傻。
他只说，如果能像老白一样，很快的忘掉一个人，很快的爱上其他人，那该多好。
我才觉得，我才是最傻的那个。我他妈的到底在做什么！为什么放弃自己的前途，和一个不值得的人在一起，还决定陪他一直走下去，等他转完那片可笑的森林。我真他妈可笑，这世界真他妈可笑。将来会有多少等待他的人，会有多少他等待的人，他们谁不比我深刻，我只是这个圈的开头，结尾根本不会是我。我等下去会有什么意义。我只是他路过的风景。真是可笑。
我还是决定忘记他，开始我的新生活。至少，让自己过的好一些。我和兰去学校附近租房子，打算努力一年，考个好大学。子笑和兰依然在一起，他和我们一起看房子，潇也来了。开玩笑的说以后我们自己做饭吃的时候来蹭饭。
就在我们定下来打算租房的时候，我却意外的接到了先前报考的警校的消息，让我十月份去学校报名。
要知道，当时已经九月底，大部分大学已经开学一个多月了。警校是提前批学校，已经在七月底录取完毕，八月正式开学军训。学校通知我十月份国庆节假期结束后到学校报到，那岂不是我已经缺课一个半月？
听到这个消息，我不知道该笑还是哭。彻底没了分寸。
刚刚考完高四的第一次月考，我考了全班第一，年级前列。这样的成绩，完全可以上重点。和兰约定好，我们要为了大学好好奋斗，我们刚刚看好房子打算去租，我们写了一整张纸的学习计划……
然而，走，可以彻底解脱和潇的纠缠。
我需要解脱，需要新生活，我需要忘记潇，忘记那些随时在我心里刺来刺去的伤痛。我选择了离开。同时选择了一所我不喜欢的学校，走我不喜欢的路。
走之前，兰很难过。因为我们的计划，全因为我的离开彻底打破。她即将失去一个原本可以陪伴高四的朋友。子笑和潇祝贺我，可以去读大学了，潇还感叹他还有苦逼的一年，恐惧高三各种痛苦。
走之前，我想做很多事情。首先就是为潇做一本笔记。走之前那几天，我都在不停的抄笔记，最后写了满满半本笔记那给潇，虽然写的我手软。但是我希望对潇真的有用。
最后几天，我做的最多的一件事，就是站在楼上，看楼下的潇。离去之前，我想留下他最后的样子。
他并没有发现我在看他，他坐在门口晒太阳。心事重重的样子，时不时拿出手机看看时间。
一次我手贱，发短信给他，逗他：“我在楼上看你！哈哈。”
他拿出手机看了短信，抬头看见楼上的我，瞪我一眼，抬起自己坐的小凳子，回到教室，让我再也看不见。我苦笑着，嘲笑自己是个大傻逼。这种事都做得出来。但是心酸的要命。
走的前两天，我依然到学校上课。我剪短了头发，来到教室，潇在楼下看见，开玩笑的对我说，像个伙子。我瞪他一眼。没理他。心里却难过的要命。
想要得到却得不到，也许这真的是很痛苦的事情。就想我对潇，潇对粉红色。
我知道，我们的时代已经过去。我多想再拥抱他一次，再亲吻他一次。再听他说一次我爱你。然而，这些全部成为奢望，我恨我爱他。
下面是新的部分，第五部分。我的警校生活。潇正式加入田径队。
十月国庆节之后，我独自来到昆明。不知道潇那边怎么样，没有我天天偷看他，他会不会不习惯。呵呵。
到了昆明，这个陌生的城市，我完全迷路了。我才发现我路盲竟然这么严重，找了好长时间，才找到昆明亲戚家住所。换了新的电话卡，发短信告诉潇，然后报平安。
潇住校生活貌似很开心，在宿舍健身的日子，多了朋友一起很开心。他发了一张彩信给我。是他在宿舍锻炼完之后的裸背，臭美极了。
那张照片一直被我收藏在手机里，直到手机被偷，逼着他重新发了好多张给我收藏。
我和潇依然每晚短信，慢慢的竟然有种错觉，我们回到了从前，甚至没有了种种负担。我们能说任何话题，能说任何心情。甚至能开以前不能开的玩笑。
只是，潇心里多了一个不可能的人。而我，少了一份对潇的热情。
去学校报到那天，我真正走进了一所“传说中”的警校。见识了昆明大学的破败，感叹高中学校似仙境。最让我难过的是，这所学校被各种监狱、大山包围，身处昆明市最边缘的一个很脏乱差的小镇。