我妈问我目前有什么意愿。去读一个普通学校，还是复读，让我自己考虑。
复读，我没想过，也坚决不能同意。去读一个普通学校，我心有不甘。
看着那本厚厚的学校招生目录，我简直绝望了。我这分数，能上什么大学，简直就是笑话。没想到我沦落到这个地步。我就连那些平时最看不起的省内大学，都不敢去翻开看一眼。什么时候这些学校也成了我最奢侈的梦。
人生总要面对很多选择。
报志愿那天，我对大学彻底绝望了。
关于填报志愿这段我要怎么写，我想了很多天。最后决定还是照实写。希望看的人忽视这段。我只是在记录。
我只是在第一志愿那栏填上了XX警官大学。虽然我的分数不够。
当然，这需要很大的代价，比如金钱，比如各种疏通关系。不过，总比让我没大学可读来得好。我知道这很无耻，可是，现在的社会，没办法。我们只是社会底层最卑微的那一粒灰尘。接收这社会的安排。从小到大，我从来没想过要去念一所警校。我幻想过我以后的千万种职业，也从来没想过要当一名丨警丨察。
小的时候对丨警丨察这职业很是崇敬，但是现在，对于丨警丨察这个概念，却只剩下流氓而已了。因为现在铺天盖地的对丨警丨察这一形象的负面报道，已经让这个职业变成了最受人们厌恶的一行。我深深知道这一点。但是我还是去了，因为我别无选择。
等待录取通知书的那段时间，我每天所做的事情，就是躺在床上从早到晚，不分黑夜与白昼，睡得醉生梦死。醒着的时间就是发呆，让大脑空白一片。
这样的日子持续了很久，直到我买了两只小仓鼠。有了小仓鼠的日子，我醉生梦死的生活多了一项乐趣，那就是看着小仓鼠跑来跑去，看它们吃东西时那可爱的样子。
那一整段时间我连房间门都没出过。我想我是孤独到某个程度了。连潇都无法排解我的孤独。带着这种歇斯底里的孤僻，我拒绝和任何人接触。我不想面对任何事情，我觉得好累。好怕。每天晚上我噩梦连连，最怕的是醒来之后睡不着的时间。失眠让我简直快要崩溃了。我颓废又虚弱。却能对着每一个人发火。包括潇。
潇每天都哄我高兴，但是我却一点都振作不起来。警校属于提前批录取。当提前批录通知书下达的时候我仍然没有收到录取消息。我说我落榜了。潇想了一会，说，不怕，你复读我还是会和你好。
他曾经说过，我毕业，我们就分手。我也说过，我不会复读。我很感激他，但是我不需要这种同情。我说我们分手吧。他沉默了，我想，是时候分手了。我真的累够了。那晚，潇没有发晚安短信给我，这是我们第一次，度过没有晚安短信的夜晚。我的心凉透了。也许，潇也已经受够了我。
第二天，我的小仓鼠死了。我拿了他最爱吃的花生，摆在每天它玩耍的地方，他却没来吃。然后我发现他的尸体在我的衣柜里，卡在衣柜门缝的位置（我的仓鼠是放养的）我把仓鼠尸体火化了，再次陷入一个人的孤独状态。麻木的发呆。
潇的短信来了，问我安好。我说，我们已经分手了，你去找你的粉红色好了，找一个美女。你多喜欢啊。他竟然厚着脸皮说“什么？你说分手？没有啊！我们什么时候分手了，没有没有！”我来气了，火大的说：“我们已经分手了！你别这样！我真的累了！”也许他很委屈，因为他不知道哪里做错了，要受我这样的对待。不过他依然舔着脸皮的约我出去玩，说我们没分手，我是他女朋友。说，来，亲亲。我气愤的不理他。
接下来的几天，他依然这样对待我，每天舔着脸问早安，说晚安，说亲亲。我回绝了他的好意。像朋友一样对待他。那时候他们年级已经开学了。因为潇已经升高三了。宝宝和老白他们也已经回到学校上课。就在潇连续劝说我一周之后的最后一天，我想通了。我的事情，和潇一点关系都没有，我不该迁怒他，这样无情的对待他。
忽然，我好想有了无尽的动力，把先前的失去都捡回来的动力。
我好像忽然从颓废中解脱了出来，我可以复读。我可以重新树立一个理想。我可以去一个好大学。潇他们年级那天刚刚开学，我有了去报名复读班的想法。因为当时我的录取通知书还没下来，并且录取日期已经超过了。这意味着，我已经去不了警校了。并且我落榜了。
我决定第二天去找潇，找他和好。并且告诉他我复读的想法。整个人豁然开朗，因为想到可以和潇一起度过一个新的高三。我们可以一起努力，可以有一个新的未来。这不正是我曾经梦寐以求的吗？而现在，潇已经答应给我这个未来，我没必要在矜持下去。
晚上我打电话给他，说明天见面吧，很久没见了。而且我有话要和你说。他竟然说，我也有话要说。那明天晚上见。忽然我有了不好的预感，因为潇的口气，竟然是那么冰冷。和前六天他舔着脸和我说话的语气完全是两回事。
我永远忘不了第二天那个可笑的场景。潇和老白正在我最喜欢吃的那家店吃宵夜，我走到他们面前，潇跟着我去到奶茶店，那个曾经潇向我表白，我们第一次在一起的时候的奶茶店。坐下来之后，我不好的预感更强烈了。潇问我，你先说还是我先说。我竟然不敢看他。昨天，他还开心的努力找笑话讲给我听，哄我开心。他又冷冷的说，“你先说吧。你说了我再说。”我用微弱的声音小声的说：“我们和好吧……”他没给我任何回答，用冰冷的语气说了他的话：“你说完，那该我了。我是想说，我们分手吧。”
我呆在原地，不敢相信这一幕，太他妈戏剧了，竟然发生在我身上。
我快哭出来了。问他：“为什么？”虽然这个问题已经成为白痴才问的问题。
他说：“我累了。我怕了。”
是的，他累了，怕了。
那晚上，我简直不知道我是怎样回的家。原先恢复的美好世界，又瞬间崩溃。那晚，我们正式分手了。同时，我才意识到，我是有多么离不开他，我的世界需要他。我知道，我们正式结束了。
当晚，老白和宝宝也分手了。就在我和潇分手之前。宝宝找到我，哭得死去活来，还说她害了我，要不是因为他们，可能那晚潇不会那么敏感，也不会和我分手了。但是我知道，并不是因为老白和宝宝，那是因为我们已经走到尽头了。
回到家，我继续过上了醉生梦死的生活。我们也彻底断了联系。我像一个活死人一样，没有了黑夜和白昼，没有了世界。无数失眠的夜晚，我都在痛苦中度过。我真想一睡不醒，想起我的小仓鼠，真的其实每个人迟早都要上上帝报道。思念是最漫长的享受，并且是最痛苦的折磨。我就在这样的享受和折磨中度日，直到我知道了一个让我瞬间想死的事情。
潇一直喜欢着粉红色，并且向粉红色表白了。
原来，我是个小三。我的生活真他妈戏剧。
他们一起去游泳，潇说粉红色身材真好。
他们一起去唱歌，潇说粉红色唱歌太好听，就没听过这么好听的。
潇带粉红色回家吃饭，他妈妈说，这样类型的正是她想要的儿媳妇。
他们一起玩游戏，一起度过以各种理由不来找我的周末。
他们青梅竹马。他们各种相配。
宝宝告诉我，曾经潇告诉过老白，他喜欢粉红色。老白问潇，那涂涂怎么办？潇说，不知道，等她毕业再说吧。
知道这件事情之后，我大脑像被轰炸过。失去知觉，失去意识。这件事大家都知道，一直都知道，除了我。潇喜欢着别人。