孩子说：就要我妈妈，妈妈要我们，妈妈对我们好。

艳芳说：不是自己亲生的，怎么疼也是白搭！

孩子的爷爷奶奶和艳芳生气，所以回了老爷子单位的宿舍楼去住了。艳芳每晚打麻将很晚才睡，早晨很晚才起床，不爱给孩子做早点，有时鑫铭也为这事和她发脾气。艳芳曾经给我打电话和我诉苦，我说：就算为鑫铭，忍着点吧，孩子我接到我那里，你告诉鑫铭别过不了几天就接回去。

艳芳：梅姐，我不是不想和她们处好关系，也不是不愿意照顾孩子。

我说：我知道，没有埋怨你的意思，我也是真的想和孩子在一起。你和鑫铭说让孩子跟我过，我出差的时候你就多照看一下就行。

艳芳很高兴。

说真的，我当时就想这样和孩子一起过下去了，以我的收入，还房子的贷款和供孩子上学以及我们三个人的生活应该没有问题的。也不打算到别处工作了，我要让孩子们有个好的花季，我要努力让自己成为好母亲。

可是，孩子不能阻止我对天庆的想念。等孩子们睡了以后，我依然会情不自禁的坐到电脑前打开邮箱写邮件：

天庆

想你时心里隐隐的痛和悄然滑落的泪水让我无所适从

我好想你！

去年的今天

我们多快乐，那3天也是我们好感迸发的3天

尤其第一次看见你的字写得那么漂亮，比我的字还好，心里对你的好感多了很多

每次轮到我们到台前演讲，我们都会握住对方的手鼓励

回来后再次握手表示祝贺和赞许

旁边的q在和我进行的表演活动中说他爱我，我假装说没听到。

你问我：刚才他和您说什么？

让我写在你的本子上

我写了他的话：我爱你

你高兴的和我握手并说谢谢

当时没什么的，只是觉得好玩

在课间休息的时候我们坐在外面的沙发上和同学们说笑着，也许不经意间表露了我们之间的默契和好感，后来有同学偷偷问我：你说要是时间长些，你和天庆会不会出事？

我笑着说：怎么可能！

后来，到底是有事情发生了，足够让我回忆一生的故事

而且，都过去这么久了，我还是很爱很爱你！

此刻，你睡了么天庆？数不清的夜晚，理还乱的思绪。我渐渐的习惯了这种生活方式，也许别人认为我很孤独寂寞。其实一个人的夜是最好的，有足够的时间让我去遐想。当人们都安然的睡去的时刻，也是我最清醒的时候。一个人的时候确实很孤单，孤单的好象这个世界就剩下了我自己。外面的一切都和我没有关系，自己仿佛从这个世界蒸发了一样。没有人在乎我的存在和离去。夜也是逃避的理想去处，让我暂时的远离烦恼忧愁。可以畅想未来，可以为自己疗伤，可以释放心灵。

当我被现实折磨的无奈的时候，夜是我最真诚的朋友。一个人的夜有些凄凉，有种淡淡的忧伤。但是我喜欢静的夜。喜欢在黑暗的角落里敲击着键盘向你倾诉，我知道人在最无助的时候谁都帮不了我，只有靠自己解脱。

刚才一阵大暴雨，电闪雷鸣，心里有些恐慌，我害怕雨夜，尤其是打雷的雨夜。现在雨小了，站在阳台上打开窗户，呼吸着凉爽的空气。

一滴滴的雨滴从灰蒙蒙的天空中飘落，曾经的往事也一点一滴的从内心深处浮现，却都被丝丝的雨滴洗刷，曾经在雨中许下的诺言依然响起在耳边，可是声音越来越小，最后只听见淅淅沥沥的雨声。还记得从昆明回来的车上你和我说的情话么？我记得！

是烟雨的飘渺牵起丝丝的情绪么？远方的你，现在好么？你那里现在是否也在下雨？自从认识你每次看天气预报都会关心你所在的地区，心里纠缠着满满的情绪，是相思？是寂寞？是孤独？还是对以往那份割舍不了的牵挂？

因心情所至想写点东西时，就在网上写下自己的情结，不是在这里寻觅什么，也不是针对什么所写。这或许是无奈中自然的释放。

守望着守望

遗忘着遗忘

而一切都是无尽的空空思量，苦苦的为自己编织一份梦想，到夜睡了心累了，还在无助的拂着雨水让自己在寂寞中清醒在孤独中流浪。。我在思索什么是爱，什么又是永远。有人说世上无永远。多少在歌唱中迷失的人们唱着情歌却不知道怎么继续永远的天堂。。。矛盾着矛盾着清醒着清醒着又做着不清醒的事，一次次的欺骗自己一次次的抚慰自己。

无意的一次落竿，却也试到了一个深浅。真诚已逝……

经查，我居然患了抑郁症。

一个很时髦的病，呵呵

主要症状是经常情不自禁的掉眼泪，或沉默不语或暴躁不安，情绪反复无常。有时整夜失眠。

还好正好可以看世界杯解决失眠

不过不是办法

据说严重的有自杀的

呵呵，我想我可不会那样

我知道是因为我们的感情问题我患了抑郁症，如果我们的关系象我想像的那样保持很好的朋友关系或者知己，我想是最完美不过的了。

没了爱情还有亲情，友情

父母，孩子，朋友

在你眼里我不算什么，可是她们离不开我

都需要我

我尽量和孩子父母一起，她们幸福了，我心里还好过些

我相信我会调整过来的。

无聊的数天上的星星。真是一种享受，忽然感到生命的真谛。等待也是幸福的，守侯也是快乐的。其实世界上什么都是美好的，只是看你用什么样的心态去对待。有好的心情，看什么都是充满阳光的，即使再黑的夜他也有光明的一面。

已经很晚了，还是没有睡意

你睡着了吧

回忆你熟睡的样子

记忆犹新。

刚才的更新应该是163

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难怪人都说世事难料。

在我积极的治疗抑郁症并打算安稳的和孩子一起过日子的时候，一次会议上总公司突然宣布工作调动，把我调到一个离家有几百里路程的海滨城市，提前没有和我沟通。别人都觉得很突然，很诧异，只有我知道是因为我得罪了我的顶头上司*总，没有同意和他上床。

在我离婚后不久，有一次他打电话叫我到**宾馆，和我说有客人要来，我还奇怪怎么提前没有人通知我，再说了我的工作很少直接和客户接触啊。他说是临时接到的通知。我只好让司机开车送我过去。他还埋怨我怎么还带司机来。和他一起到房间，没见客户，他说：还没到，随便坐。因为以前他向我表示过好感，我都装傻拒绝了，所以和他单独在房间我感觉很不好，我说：到大厅去等吧。起初他不同意，在我的坚持下勉强的同意了，在大厅的沙发上，我们等“客户”，好久也没有到，他说：哎，真不守时，我们先随便聊聊吧。他开始谈工作，谈我的工作表现，表扬我的工作能力和管理协调能力，表扬我的部门员工被我调教的都很出色，等等，还许诺会向上级领导请示，提升我。我心里冷笑了一下，谁不知道我的职位是工作能力换来的？老总用人更看重的是成绩而不是看人情！但是我不想揭穿他，只好点头说着感谢的话。不一会，他又开始谈他身体如何结实强壮有力，继而又谈周易、八卦、还有什么阴阳平衡，我只是礼貌的点头回应着他，感觉他有些奇怪。果然，他开始问我的私事，问我和鑫铭现在的情况，关心我的身体……

最后说：女人没有男人滋润会很快变老的，阴阳失衡，你看你最近多憔悴！看得我心疼，其实，我很想照顾你。