你要相信我再不用多久我要你和我今生一起度过

其实不想走其实我想留留下来陪你每个春夏秋冬

你要相信我再不用多久我要你和我今生一起度过

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飞机降落后，我打开手机，不断地收到天庆的信息：

宝贝，我爱您。

宝宝，祝您一路平安。

老婆，到哪里了？

我想您，阿木。

。。。。。。

我舍不得删掉，看完这条看那条。

已经半夜了，我没有回家，我不知道回家该怎样说，也不知道等待我的是什么。我在候机室给我的领导打电话，想问问他那天往我家里打电话的情况。他好像已经睡了，好久才接听，知道是我显得特别着急：

小梅，你去哪了？怎么你家里不知道？你现在在哪？我说：在机场，刚回来。他问：怎么不回家啊？我支支吾吾的说不出口，最后还是问：那天往我家打电话什么事？我家里怎么说的？他说：哎呀，大领导看了你的企划案觉得思路非常好，要来看看，我说你休假了，他非让我把你叫回来，我打你手机你关机，没办法才打到你家里。可谁知道你家里人说你出差了，我说不是休假呢么？你家里人就急了，第二天你婆婆就找到单位，大领导还在场，对你有些不满意，你呀，搞什么鬼名堂呢？

挂掉电话我坐在椅子上发呆。

逃避不如面对，该来的早晚要来，是福不是祸，是祸躲不过,我打车回家。

家里出奇的静，没有我想象中的暴风雨，好像没什么事情，好像我平时出差回来一样，我知道这都是老公做的解释工作。

老公问我：去这一趟，怎么样？我不知道他问的是什么说：什么怎么样？他说：方方面面的。我说：他们对我很好，也希望我过去。他问：那你是怎么打算的？我说：没有打算。他瞥见我戴的项链，问我：谁给你买的？我说：自己。他不相信：你不会，我了解你，你对首饰不感兴趣。我有些慌乱：和他们领导一起玩的时候，他们送我的。从他看我的眼神中我知道他不相信，但是他没有追问。

我以为没有什么事情了，可是我不知道一场风波正逐渐逼近我。

写到这里应该是这个帖子的分水岭了，因为没过多久我就离婚了，本来还没有下定决心，可是一些意外的事情促成了我迈出了婚姻的大门。首先声明还会有细节出现的。

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为了保持事情的完整经过，我还是从别后开始说吧。同样通过邮件记录表述。

天庆发来信息：

您走后的春天很蓝，可我却没有看到绿意。

我回：是我把春天都带走了，即使如此也没有感觉到在你身边的温暖。

13：19天庆：

km只有两度，您要是在我身边我肯定不会怕冷，我还是一样的想您。

我回：谢谢宝宝，看到你这样说我很温暖，多穿衣服，我不曾离开你一刻。我在家里休息，所有看到我人都说我很疲倦的样子，还很黑，我真的很累很疲倦。

他说：黎明前的黑暗是短暂的。美丽大方温柔漂亮，最终会属于您。

虽然不断的信息联系，可我还是失魂落魄，想他，快要疯了，什么也不想干，只想和他在一起。

我真的想和他在一起，可是我也真的有顾虑，我们缺少朝夕相处和生活细节的磨合，我不是个没品位的人，可是我不讲究，我们是否真能彼此接纳呢？我有些心烦意乱的。

15：00天庆：是否已经疯掉了？竟然一个信息都不给我。

我笑了，回：领导，小的正在收拾办公室，乱七八糟的看着不舒服。虽然没有信息心里一直想着你呢，心和魂儿都留在你那里了，我都成木偶了。干什么呢宝宝？我什么也不想干，什么也干不下去。我想辞职了

17：10天庆：真的吗？是什么原因，是否他们欺负了您？告诉我阿宝。

我说：是我自己什么都干不下去。

19：24天庆：我扎实想您了喂，咋个整？

我说:我也是.

天庆：您为我问过手提电脑的事情了没？

我说：过两天去看看。（天庆让我帮他买一个二手电脑）

吃过晚饭收拾好桌椅，老公看电视不理会我，我也没有话说。

我开始困倦，那些天和天庆在一起，我们每天都很晚才睡，睡眠严重缺乏。晚上给天庆发了个信息说累了想早休息，一会就睡着了，早晨发现天庆发了好多信息，赶快给他回信，他说：您真是可恶嘎。

上班后一堆的工作等着，一直没时间和他说话，也不见他的信息，直到傍晚也不见他的消息，我都有些伤心了，给他发信息：

天色已黄昏，那抹夕阳红了半个天空，似我心。

亲爱的，抬头看看天，那里有我深情遥望你的被泪水充盈的眼睛。。。

宝宝，我正苦苦的思念你！

直到20：20天庆发来信息：在哪呢阿木？

我说在家里，你呢?

他没有回答。

20：25天庆：我想您了，可您好像是不想我喂，我心里很难过。

我说：胡说！我发给你的信息没看到么？我想你想得都要发疯了，我想和你在一起，一想起不知道何时相聚我就掉眼泪。

20：32天庆：再哭得了嘎，再哭我就对你不客气宝贝别哭我要您。

我很感动，在电脑前给天庆写东西，感觉在和天庆说话，看着他的照片抚摸着他的脸流泪，心里说：宝宝，我好想你啊！告诉我该怎么办宝宝！

我也不知道那些时候怎么变得那么爱哭，以前我很坚强的。

那天我写的邮件内容是这样的：

亲爱的宝宝，你忙什么呢，也不理我，知不知道我很难受，一天了，你都在忙么，你真的就没有想我么，我不相信。为什么你不理我啊。

我的心情从回家就没有好过，眼睛都哭得快出毛病了，我每天晚上很早就睡觉就是因为心里太乱太疲惫，想你难过，眼睛很痛。

我真的需要你给我勇气

我爱你我想和你在一起

想起前些天你说我会再爱上别人，因为我不甘寂寞

宝宝你错了

我承认我也有很多追求者，但是我真的不和他们交往

我没有感觉

感觉你懂么

对你的感觉很莫名其妙

在对你家庭背景身世性格爱好等一点都不了解的情况下

就喜欢上你，我相信自己的感觉

可是，我感觉到，你的家庭没有什么大问题，你和你老婆关系也还不错

我还感觉你们春节在一起了

我不想在伤害你老婆

那我就等，一直等到老了或死了

除了你我不会再喜欢别的男人

我就是这样的痴情就是这样的认真

我不骗你

就算等到80岁我也要和你在一起

这是我的决心

可是你呢宝宝

今天你生气了么

为什么呢，怎么不说呢，不说怎么能沟通呢

害得我都不知道是给你发信息好还是不发好

不发又惦念你，发了又担心你会烦，怕你忙嘛

我有多在乎你怕你是不会懂得

我问了你好几遍你在哪里你都没有告诉我

我只是想知道你在哪里在干什么我好可以想象你

这样就好像和你在一起了

傍晚，心情很坏，因为没有你的信息

我不愿意想不好的事情，可是思绪让我心烦意乱

听到羽泉的歌哪一站，你硬盘里也有这首歌，

心竟颤抖起来，把歌词给你看看

得失只在一线之间，爱恨的边缘，不到终点无法预言，谁会在身边。

忽然间才发现，失去的人早已不再惦念，闭上眼只听见，岁月如风在耳边。

呼啸而过你的昨天，在哪一站搭上她给的明天，不知开往哪一站是你们的终点