他说的话总能感动我,让我有种冲动这辈子除了他我不会再爱别人

他让我甘愿为了他守着寂寞暖暖的想他.任想他的痛撕扯我的心.他的一个短信就能幸福我。

中午11点14分,他又发了个短信:

亲爱的

不论发生什么事

我都不怪你

拥有你的爱

我已经很满足了

好好照顾自己好吗

为我珍重

我让你负累

你让我受罪

是到如今

我以无路可退

你的倔强

它让我心碎

我要为你

慢慢枯萎

让我一头雾水,什么意思吗,真的很烦恼,回信息给他：

替你找过太多的借口和理由,总是揣摩你的心情和感受,两条信息让我理不出个原由,你能否

说清说透?我不知道你在想什么但我能感到你的变化.

中午没有回音,1点钟时我边去单位边打电话给他问他怎么回事,电话里他很不耐烦的样子,好象我是一个

没事找事的女人一样,其实谁愿意瞎想啊,他以为那滋味好受么.男人啊.....不管他怎么不说我断定他有什么事情瞒着我。

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终于，他给我电话，告诉我他很烦，我问他为什么他说那个医生要和他老公离婚，准备和他结婚，还要带着孩子。我一听就气了，但是我的性格和别人不一样，我没有责问他，而是问他怎么想的，他说，我们都在一个院子里住，她和我老婆还认识，我不同意，她说，要和我私奔。那不是挺好么，我悻悻的说，他说，如果我们结婚了，她带孩子，我们以后就没办法要孩子了，我的小孩太小打算让他妈妈带。。。。。

我都没有心情问他我在他心中的位置，也明白了那些莫名其妙的短信，不是他发错的就是他故意发给我的，或者他感觉那些短信很好，转发给我，但是他没想到我那么敏感。

他说他和她结束了，他还想趁年轻干点事业，让我不要介意过去。我说，你怎么那么多女人喜欢你，他没有听出来我在挖苦他，得意的说，

是的，好多单位的大姐和我说要和我去宾馆开房。

那你就去呗，多便宜的美事啊！

你以为我那么没品味，什么人都要啊，我可不是随便的人。但是她们经常给我发信息说想我。

算了，别说了，我不想听。。。。。。

别生气好不好，我问你是不是离婚，你说现在不会，可是我也过的不好，我想离婚。我不想等了。。。。。

虽然我生气，按说他这样，我不可以原谅他，应该和他了断了，可是我对他的坦诚产生了错觉，我认为他还是爱我的，我也反问自己，能否接受他，我还是在他的温柔下投降了。

阿宝吃了么

我想您呢挨不得了

下午我去开会吻您

在邮件里有这样一段记录：

亲爱的,你好么,很想你,在干什么呢,和老同事聊天?睡懒觉?逛街?我一个人在想你静得很,让思念更浓了.亲一下你的脸吧,电脑没温度.

想起了前几天的短信:你说你在给好多人发信息.我告诉你不要招惹那些对你有想法的女人.

你说,您是不是疯了,要不要我过去收拾你.

我说:呵呵,没有就好,你想收拾我啊?有本事就过来吧.正想跟你过几招呢,也让你领教领教我的功夫.

你说;害羞羞害羞羞

我说:干嘛,我说错什么啦,让你领教我打架的功夫不行啊.讨厌,小小年纪思想怎么那么复杂昵,呵呵呵

你又说:您现在就开始欺负我小了,那我以后肯定没好戏的不跟您玩了

一下子就让我想歪了,也不是,是想多了,自己对年龄没自信了,那个伤心哪就别提了,悻悻的回道:也是啊,谁愿意跟老太太玩呢.

结果你就说:您现在真他妈的混蛋,我看您八成是疯了.

天那,我受不了了,气死我了,你还会骂街,呵呵,又气又好笑.

结果第二天一天都不知到说什么,想你也没有发信息,晚上他醉酒又折腾,没有一点心情,你呀,也不多发个信息,只发了一个:时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息告诉你;我在这里很想你.

;转天才让我给你电话.电话里你又和我说起她,谢谢你的坦诚,电话里我对你和她说不在联系的事没做评价,但我觉得你做的对,象个男人.一个真爱你的女人不会只顾自己而要求你离婚和私奔的.通过这件事我越发喜欢你了,蛮有理智的.尤其听你说你的部门大有气色,更是佩服你,越发喜欢你,虽然你什么也没有我也一样喜欢你,但你那么年轻,还事事业有为好,我真的为你高兴.

深夜了,你才回去,都没吃饭,我说:到现在才吃饭真是让人心疼一定吃热饭别将就啊,小心胃.以后有机会给你做我们北方人最爱吃的饺子和打卤面.你说谢谢阿宝,你是最最好的.你不知道,发完短信后我多温柔,哼,也不知道你什么时候能享受到我的温柔.

昨天你收到我的照片了,你说我的照片很稚,很可爱.

都美死我了,你打来电话,唱歌给我听,那种感觉真是幸福满足.

今天,你又在我最想你的时候,发过来短信,让我开怀.其中,你问我:8807701314521是什么意思,猜中有奖.呵呵.我就想让你把你奖给我,打快递过来履行那句话.宝贝儿,真想吻你.吻得你透不过气来.可是我不会接吻,你信不信?真的,我从来不让他吻我.所以我说的吻你,也只不过是我的想象和期待.

女人啊，太傻，现在想想，真是悲哀。活该！

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爱情很像观望的一场烟花，绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭的绚烂，我们看着它，想着自己心里原来有这么多的激情，然后烟花熄灭了，夜空沉寂了，无情的人看到一地的残壳，多情的人闻着残余的烟火味儿不肯离开。我就象那个站在那里不动，回味绚烂的人。本来晚上5点就下班了，但是为了方便和他发信息，打电话，为了在邮件里书写对他的思念，为了在邮件里记录我们的甜言蜜语，我总是以加班为由呆在单位不回家，孩子的功课不管了，家里的事情无心过问，有他的关怀有他的温情有他的甜言蜜语，心肝宝贝的喊着，对老公的态度就更不用多说了，写到这里的时候，我心剧烈的疼痛，对老公深深的愧疚让我泪流满面。可是，那时候得我好像对这些不屑一顾，心里全是他，一天到晚都是他的影子。单位同事都发觉了我的变化，因为一天到晚的信息和偷偷摸摸的电话，有关系不错的朋友提醒我，玩玩可以，别当真啊。我那里听得进去，我已经动真的了，我已经完全陷进去了。

晚上10点，和他通完电话回家，他千叮咛万嘱咐小心，到家给他回电话好让他放心。我收拾好回家，在楼道里收到他的信息：天凉，感觉冷，我钻进被窝了，要不要一起睡奴奴。这个家伙又在挑逗我，我边看边笑，不想一脚踩空，从楼梯上跌下，坐在那里疼得冒汗，但是我发现我把手机举得高高的，那是一种下意识的动作，我怕失去他的信息。捂着肿起的脚腕我呆呆的出神，我不是迷信的人，但是当我从地上慢慢爬起来的时候，我忽然感觉这是报应，这是不是老天看不过去了，给我提了个醒？

老公把我接回家，给我敷药扶我走路。

转天他给我电话问我昨晚怎么没有给他回信息，他说他也不敢问，怕我和老公在一起，我笑着说我昨晚失足了，他呵呵的笑了，坏坏的说，失足可以，千万别失身啊。转而严肃的埋怨我，怎么那么不小心，不会照顾自己，伤在你身上，疼在我心里。要不要我给你寄云南白药过去？我说不用了，我自己去买。