我哭了，我抱着她哭的很大声，我趴在她的腿上，哭的厉害，这是第一次我哭得那么凶，我舍不得，我舍不得我第一次爱的人，下一秒就会离开我的视线。
我：你爱我吗？
她依旧没有说话。我能感觉到她内心乱如麻。她舍不得我，但又不得不舍得。次日早上她收拾好行李，敲响了我家的门。看着门外的她，我没有开门，隔着门，我再次哭了。
她：我来和你告别的，我今天中午的飞机。你不开门再见我一面吗？
我：我不开，这是最后一次见你了，我知道。我不开。
她：我也很舍不得你，但是我也没办法。有缘我们会在见的。好了，不多说了，越说我越舍不得。对不起，我舍不得你。
我始终没有开门，门后的我一直哽咽着。看着她，那熟悉的脸庞，即将消失在我的世界。那种撕心裂肺的伤感，让我当时始终无法面对现实。她从门缝中塞进一个信封，她转身下楼，看着她离去的背影，我不禁放声大呼，哭喊声撕裂般的穿透我的喉咙。我跑向阳台，看着她拖着行李匆匆离去的脚步，她哭了，她用手拭去她的眼泪。我能感觉到她的不舍。但她还是走了，没有回头看我一眼。
打开信封，里面有一张精美的卡片，卡片的封面是一个小女孩亲吻小男孩的脸。卡片的内容并没有太多的话。却让我至今难以忘怀。
翻开卡片，里面工整的写着她迟迟不肯开口对我说的三个字。
“我爱你“
前女友写给我的日记，贴出来分享吧。
此文是经过小猫后期修改过的，原文表达的就是这个意思，只是语言比较干瘪，毕竟要贴出来见人的，小猫稍稍修饰一下，大家分享吧。
我很爱他，即使他有时候显得那么的卑微，也许就是这种卑微的爱，时时牵动着我，他总是用他那怜爱的眼神望着我，冲我微笑，即使我再不开心，始终能看见他对我傻傻的笑，不知道为什么，我开始渐渐厌恶这种笑容。
我无理取闹和他争吵，他低头沉默，并告诉我这都是他的错，我变本加利，我对他破口大骂：“你怎么就这么窝囊，你怎么就这么无能，你以为我稀罕你宠我？”
他一直沉默着，半晌才从口中吞吞吐吐的说出一句话：“抱歉让你跟着我受苦，也很抱歉我现在什么都无法给你。”
我转身进房，反锁上了房间的门，空旷的房间，这张单人床显得是那么的瘦小，就像他一样，承载着我疲惫不堪的身心，回想起刚认识他的时候，正是被他的这种诚实和正直所吸引，那时候我俩挤在这张小小的床上，他总是牵住我的手，深怕我会跑掉一样，就这样紧紧的牵着，这一牵就是两年，他始终如一的对我好，让我倍感温馨，但我渐渐的已经习惯了他这样对我勤勤恳恳。
我好怕，我害怕有一天这种爱会变成一种习以为常，我怕我变得不再像现在这样爱他。
果然，这小小的心思竟变成了现实，厌恶的种子在我心中疯长，我甚至不想回到那个所谓的“家”，我夜不归宿，和另一个所谓“爱”我的男人在一起，但我很明白这个男人爱的只是我的身体。
时隔一个月，回到那不足40平方的“家”中，再次看见他时他已经憔悴了好多，他望着我，又是那一眼的怜爱和谦卑的笑容开口问到：“你回来啦？吃饭了吗？要不要吃点东西？这一个月很忙吧？”
我真的无法再忍受：“你能不能不要问长问短？如果你不相信我何必还要在一起？你这算什么？质问吗？你有什么权利质问我的生活？”
对啊，我的生活，我想要的生活，我到底想要什么？
他一脸尴尬的笑容：“啊，不是，我不是这个意思，我只是关心你嘛。打你电话也不通，我只是担心你，没别的，真的，呵呵。”
看见他这样我心里一阵酸楚，我想原谅他，可是我原谅他什么呢？他并没有做错，错的，反倒是我......
我冲进洗手间一阵恶心，我心里怕极了，我感觉到这阵呕吐，不寻常。
和想象中一样，我怀孕了，但不是他的孩子。但我不敢说，但最终还是被他看出来了。
我打电话给那个所谓“爱”我的男人，他以出差为理由，让我自己先把孩子处理掉，我心如死灰，我感到茫然和无助。
这时候坐在一旁沙发上的他点燃了一支一百年没有换过牌子的“万宝路”他说他喜欢那种呛，喜欢那种从喉咙进入肺中犹如刀刮的感觉，我很明白他所形容的这种感觉，这种感觉，是撕心裂肺的。
烟味向我飘来，闻到这股烟味，又引得我一阵呕吐，我再次对他大骂：“你不知道我身体不舒服吗？还在家里抽烟，你是不是嫌我活长了？”
他熄灭了香烟，但脸上再也没有浮现那熟悉的笑容，他没有向我投来怜爱的眼神，他低着头，许久说出了一句话：“把孩子拿掉吧，拖久了，会有风险，咱们还是好好的，我什么都可以原谅你。”
也许是怀孕的原因，我很难在听到他这么说以后继续淡定，我对他骂道：“谁他妈的要你原谅？我的事情不需要你管，这孩子又不是你的，你有什么权利决定他的去留？”
他依旧沉默......
沉默......
沉默的望着我收拾东西，他知道留不住我，所以并没有起身阻拦，收拾好东西，转身再次看见这张曾经承载着我们幸福和甜蜜的单人床依旧如此的瘦小，像他一样总是默默的承载着我疲惫的身心......
“我要走了，以后不要再找我了。”
他慌了，他冲到门口拉住我，并求我留下，而这么做的后果是换来了我一记重重的耳光，随着走廊里声控灯亮起，我知道这一记耳光并不轻，我的手也随之颤抖着......
我挣脱了他的手，提着行李，飞奔下楼......
隔天我走进医院，躺在冰凉的手术台上，我终于还是忍不住哭了，我想他，我真的很想他，我想念他谦卑的笑容，想念他怜爱的眼神。
我离开了这个城市，去了更远的地方，更换手机号码之前收到他最后一条短信，他说他会等我，我沉默。
QQ也申请了新的。一切对我来说都是新的，只是唯独没有了他。
我嫁给了一个当地的富商，他是最后一个知道消息的人，我想我没有必要让他继续等，他祝福我，我感到前所未有的释怀。至少能得到他的祝福。
本以为嫁一个有钱的老公可以过上好日子，但生活并不像预期的那样美好，他经常不回家，留我一个人在家里，也不让我出去，总是说有合同要签，陪客户吃饭。我一个人躺在硕大的豪华双人床上，却再也感觉不到那种简单的幸福，没有人会再拉住我的手，紧紧的拉住我的手，相拥到天明。
我跟踪了他，他并不是去谈什么客户，也不是去陪客人应酬，看着她身边围绕着那些妖艳的少女，我知道，我只是个过气的主妇。
我提出了离婚，他并没有拒绝，我得到了一大笔补偿。
带着这些钱，我回到了那曾经让我感到幸福的城市，我疯狂的寻找着他，他换了工作，换了号码，可惟独没换的是那不足40平米的“家”，这是我最后一次见到他，依然是那么的瘦弱，依旧是谦卑的笑容和怜爱的眼神。
他没有交女朋友，望着“衣锦还乡”的我，他显得更加的谦卑。我熟练的点燃了他最爱的“万宝路”抽着。但具体是什么时候学会抽烟的，我也说不清......
我叼着烟走进那熟悉又陌生的卧室，那张单人床就静静的躺在哪里，一动不动的，它被收拾的很干净，还被塑料膜盖着，我问他为什么不睡这张床。他傻傻的笑着说：“因为有你的味道。”
听到他这么说，我的眼泪像河水一般的泛滥，我强忍着眼泪，可是这该死的香烟飘进了我的眼睛，泪水忍不住落下，他不再像以前那样抱着我给我擦干眼泪，而是递给我一张纸巾。