爸爸妈妈觉得我的决定太草率，就算他错了，也是一时糊涂贪玩，应该再给他机会，不至于离婚的，这样的话，他们在亲戚朋友面前都不知道怎样解释，大家都等着明年喝喜酒的。
我理解父母的心情，但他们并不知道我和男朋友之间存在的问题，就算现在不分，迟早还是要分的，长痛不如短痛。
就这样我和他还没举行婚礼，就办理了离婚手续，我就莫名其妙地成了一个离婚的女人，呵呵，真是好笑。离婚时只有那辆本田车给了他。（但后来我知道他其实已经偷偷买了一套房子，虽然不大，但那也是用我家的工厂赚来的钱，只是我不想再为这事烦心而已了）
（待续）
让各位久等了,一个朋友今天的小女儿满月,去喝满月酒刚刚回来,嘿嘿.
接着写......
在我和男朋友正式分开那天，我没有上班，我把自己关在家里。
我的精神苦到了极点，终于，控制不住大声嚎哭起来。
和他在一起的这几年，由最初的爱，到怨气，到最后已经变成了习惯。一下子分开，哪能象晚上睡觉脱衣服那样简单呢？我表面的不在乎，并不能代表我真的就那么舍得。
如果只是遇到，不能停留，真的不如不遇到，只因我们都错认了对方。
我们的曾经的爱情也好，婚姻也好，却最终在我们对彼此精神的欺骗和肉体的背叛后，那根红线被月佬双双讨回去了。
千里之堤，溃于蚁穴。现在的我也无法埋怨他什么了，我曾经埋怨过他的夜夜笙歌，他在笙歌着，而我却独自在夜里，我心理的失衡让我亲手改写了我的生活。
我们最终没有走进婚姻的殿堂是我们都不懂得经营感情的结果。
我痛哭过后，照着镜子，给自己画着最浓的妆，我把眼线描的黑黑的，眼影描的蓝蓝的，嘴唇涂的红红的，直到把自己画到面目全非，象个大猩猩。
然后我对着镜子骂自己：
“莎莎，你真他妈的矫情，哭什么？装什么情圣？”
“你不是不希望有人监视你吗？这下你自由了，你可以随便了，想怎样都没人管了！”
“你不是不甘寂寞，说寂寞的久就是傻瓜吗？”
“整个一个金玉外，败絮中的坏女人！还有脸哭？”
我狠狠地骂着自己，感觉心里好轻松。有些变态了。
接着，我拿出爸爸留在家里的啤酒，启开。却从酒柜上拿来高脚杯，倒满了啤酒。高脚杯装啤酒，有意思。我对着镜子对自己说；“bottonup”。一口气喝光，把鲜红的唇印留在玻璃杯的边缘，那鲜红，有点象血。
就这样的折腾了一个下午，我就不再难过了，我和他藕断了丝也应该断了。
。。。。。。。
将近一个月的时间里，我把自己的婚姻解决了，把自己的情绪也调整的差不多了，我觉得自己可以快乐地对待我今后生活的每一天了。而那个网友在这段时间里真的很听话，没有打扰过我，现在我可以不再用提心吊胆地和他约会了。我已经是个单身女人了。我要享受我想要的感情。
生命不是虚空的，它如厚重的大地一般真实而具体。因此，它应该在执著的时候执著，沉迷的时候沉迷，清醒的时候清醒。
而我，在痛骂完自己后却仍然没有清醒，我把自己的感情沉迷到了那个不真实不具体的网友那里。
我给那个网友打了电话：“我是莎莎，以后你想打电话时就随时打给我。”我笑的很开心。
“为什么？你不怕你男朋友监听吗？这段时间你到底在干嘛？”他有些愣愣地问。
“我把他解决了，我和他分开了。”
“什么？不会吧？不会是因为我吧？”他一连串的问着我。
“跟你无关的，是我们继续不下去了，前段时间刚办好手续。”
“和我无关就好，否则我可担当不起呀。”
“有什么担当不起的？那天你还说要是他知道了，你就娶我呀，你忘了？”我开着玩笑。
那边的他是几声干笑，其实我那时要是敏感点，就应该有所察觉他干笑背后的含义来。只是那时的我只是一心在想着以后可以和他无忧无虑地约会。我被我自己对他的情感，或者是被性欲冲昏了头脑。
接下来的日子里，我几乎天天都和他见面，大多都是我去他那里或者去宾馆，两人的感觉非常好，既象恋人，也象情人，有时又很象夫妻。我们很随意，只要他会想，不管什么时候，我都会做出反应。
我就这样没心没肝地满足着他的一切性要求。而且他到了后来就不再用安全套了，他说用套没有感觉，尽管每次做完以后我党我军都很担心会怀孕，但还是无法拒绝他的要求，宁愿去吃紧急避孕药。
我越来越明显地感觉到，我是爱上他了，所以不在乎他对我怎样要求。
不幸地是，有一次过后，我忘记吃药了，他也没有提醒过我，已经超过快一周了，那个还没来，我开始不安起来，就趁不忙的时候，走到科室外的走廊上，给他打了电话：
“喂，我那个到现在没来，是不是怀孕了？”
“我怎么知道？我又没怀过孕！”他有些不耐烦地回答我。
“你怎么这样说说话？我问问你不行吗？我又没说让你负责！”我的神经被他的语气，刺到了，有些痛。
“我在开会，不方便。一会儿我会打给你。”没等我回答，他就匆匆忙忙挂掉了电话。
我一头雾水。
一直对我都很柔情，怎么突然对我这样说话呢？我被他气地地眼泪在眼圈里打转，因为还在单位，我不想让同事看出我哭，硬是把眼泪给憋了回去。（待续）
我边生着闷气，边等他的电话，我希望他再来电话时，口气仍然是每次做爱后跟我讲话的那种语气，很轻，很柔，很离不开我的那种感觉。
但我一直等到五点半，却仍不见他的电话，按理说他五点半就下班了，会议也该结束了，可我的电话却始终没有想起来，它哑吧了。
我不想打电话给他，我想保留一点我的自尊。
事实上我从第一次见面和他在大奔上发生了一夜情后，我在他那里可能就已经毫无自尊而言了。本以为象我这样无聊，下了班就不知道该做什么的女人，已经没有那么精致的情感了，因为我觉得那时我的情感已经在钝化了，才去玩一夜情，可没想到的竟是我爱上了他。无论我爱他什么，反正就是爱上了，盲目地爱。
我虽然知道盲目的下场，却仍是疯狂地想把它拆卸到支离破碎，琢磨到自己死心才肯罢休，也就是不撞南墙不回头。
这是我的悲哀。
我最终还是控制不住自己，从电话簿里翻出了他的号码拨了过去。电话里的《老鼠爱大米》唱了一遍又一遍，可是始终没有被接听。
我再也控制不住自己，哭了，满脸满心的泪水。我没回家，顺着江边毫无目的地走着江边的风有些大，吹进我的领口，有种透心凉的感觉。我没戴手套，手好凉，好冷，但手机却始终拿在手上，我在期待着什么。我从原来的孤独又流浪到现在的孤独，你说我是不是自作自受？
临江的一家碟片店里，放着竟然放着我喜欢的，田震的那首老歌------《谁为我停留》，那歌在某些之处，好象是我此时此刻的心情描述。
我不回首，
让风吹个够，
多冷，也独走。。。。。。
我缺少开心，
只有不停地走。。。。。。
我不开口，
把温柔藏在胸口。。。。。。
我的梦在前头
多久，我也独走。
我不知道
谁为我停留
有谁在前面等候
在那儿为我忧愁
爱情的酒和着泪流
是否有你的问候
我不在乎
我不开口。。。。。。