野夫下班刚回来，就赶紧码字。我打字很慢，前半部分是我在稿纸上写完，求美女下属给我打字，后半部分就是我自己打字了。更新慢，请各位谅解，

我想拥抱每一位支持我的哥们！不敢拥抱支持我的姐妹们，只能紧握支持我的姐妹的手了！

我不是专业码字的，每天都要上班养家糊口，写作，只是我的一个情结，一种业余爱好。而且现实生活里，有那么一位女孩，她的命运牵扯着我的心，我觉得有理由把她写出来，给世人一个告诫，让人能有一点思考。所以动笔开始写这个故事。假如，我写的故事仅仅是一个清纯的、凄美的故事，也就违背了了我写作的初衷。我还是想通过这个清纯与凄美的故事，不仅给人一种向上的力量，活着的信心，还要给人一点心灵的触动。当然，我不敢说，我一定能表达出什么，但我一定尽力去表达。

今晚更新一段。先提上去。

我向小河里走去，每走一步都是那样的漫长。我没有挽裤腿，没有脱凉鞋，就走进冰凉的溪水中。站在流淌不息的小河中央，望着周遭黑黝黝的起伏山峦，我想有一声足以震撼天地的吼声，倾泻出我憋在心里的沉重之恋，我想让这几千年沉默不语的山野，拖着绵长而厚重的语调，替我喊出我的千年之恋。我想让我的爱在峰峦叠嶂中往复回荡，唤醒沉睡的一切，享受我爱柳香的幸福。我想挣脱世俗的一切桎梏，走进我与柳香营造的爱情巢穴里，滚躺在用青青小草搭成床铺上，品尝一次人间烟火的味道。可是，透过树木的缝隙，我看见柳香家的小屋亮着灯光，柳香的母亲正在等待我们解除误会；等待我告诉她，我已经成为柳香的亲哥，从此，我和柳香的任何接触，我对柳香的任何关爱，都必须以亲情的名义而不是男女相爱的名义。我所做的承诺比周遭的群山沉重。我一个关东爷们，吐口吐沫就是钉，我能更改我的承诺吗？我能喊出我的爱么？昨晚，柳香母亲那坚定的不容我有任何动摇的语气，已经把我表达爱的那粒种子，无情地压在一块巨石下而无法萌发，只能腐烂成泥土。当我意识到这些。我那声长长的吼声，不知是我自己喊出来，还是让大山替我喊出来的千年之恋，就变成一声声长长的无奈叹息，被夜风轻易地带走。

心里仍然灼热，烧得我疼痛难忍，我便一次次地把头伸进溪水中，任水流飘动我的头发，带走我心底的灼热。我捧起清冽的溪水扑在我的脸上，我想让水流带走我的眼泪，可是，我的泪水洗去了又来了，无声无息地融合在溪流中。我相信我不值钱的眼泪，一定会慢慢的向下流去，汇入村南边那条潺缓流淌的大河，流进大江大海。今夜，我泪水流经的江河，接纳我泪水的大海，都浸润了我眼泪咸涩的味道。

一直以为，心里有恨说不出来很难受，痛苦说不出来很难受，却没想到，心里有爱在心里憋着更难受，心存幸福在心里憋着更难受。

我不知道，这条小河流淌多少年了，怕是开天辟地那一刻，它就这样流着。在它流经的地方，从古到今，不知有多少对恋人曾经在此窃窃私语，甜蜜地享受身心交融的欢娱，在它记忆的镜框里，镶嵌的是人间男女耳鬓厮磨的缠绵影像，也许，只有我和柳香这对相爱却没有甜蜜的男女，是它唯一的苦涩记忆。

站在河里已不知多长时间了，我想我应该走出去了，我不能这样沉浸于苦痛中而长久地站立于河水中央，我应该给自己找个走向河岸的理由。

我想，我秦仲远因为责任，因为想给柳香一个幸福的未来，因为那些难以跨越的阻隔，我舍弃了一个人的幸福。我没得到的只是柳香的身体，但我得到柳香一生的爱，有了这一点理由就已经足够。我还想，这次回来，不是因为我能不能喊出我的爱，而是牵挂柳香，担忧柳香，怕她沦落风尘，而现在一切都已经明了，柳香清纯依旧，几十天来最令我痛苦的事儿，原来是一场旷古绝有的误会。我还有什么理由纠结于不能喊出爱的痛苦中？况且，柳香回来了，柳香回到这个小山村，小山村又恢复了它原有的美丽，因为有柳香，此刻，我眼前沉默的大山，不是流淌着梦幻般的神秘诗意么？而且，我知道了柳香对我的冰冷是缘于她对我的的刻骨铭心的挚爱，知道了她不让我握她的手，是因为她爱得纯洁无瑕，我应该享受幸福而不是咀嚼痛苦。这样想着，我心上阴霾一扫而光，内心像有一千条大河在静静地流淌。

这时，我看看坐在岸边的柳香已经站起来，不知所措地看着我，她不知道我怎么了，好像用一种疑惑不解的目光看着我。我凝神静气望着她，感觉她就是一位下凡人间的仙子站立在河岸，身上洒落一片清辉。她好像向我走来，飘逸多姿地向我走来。我看得见她的脸庞，甚至看得见她清澈的双眸，闪着水波一样的光泽，荡漾于我心灵的湖泊。我再看看四周的景物，看看柳香站立的河岸，都洒上淡淡的清辉，脚下的溪水已泛起细碎的银光。我仰起头朝东方山坳一看，那弯峨眉般的月牙已挂上山峰的树梢，比昨晚那个月牙儿丰满了许多。

我顾不得向我走来的柳香，沿河道逆流而上，朝着月牙升起的方向，疯狂地奔跑而去。