我这颗小小的纯纯的心有谁明白有谁在乎？小桐，我感动天感动地为什么感动不了你？是你太狠心还是我太痴心？是你太聪明还是我太愚笨？

你说和我在一起觉得心很累，那真的是我错了吗？我应该放你走，对吗？爱你，就应该成全你去追求你的幸福，对吗？

我心乱如麻，越想头越痛心越疼。我打了个电话给小雨，跟她说我可能要离婚了。她听后，并不觉得意外，虽然结婚后两年我从来没跟她说过我和小桐之间的丁点不愉快，而且她和小桐交往得也越来越融洽。可她突然听到我跟她说这样的话，居然能如此地安然宁静，我有些疑惑。

2012-06-0317:16:18

小雨安慰我说：“你不用觉得奇怪，在你和小桐刚谈恋爱的那会，我就告诉过你，你们不合适。但你们还是结婚了，既然结婚了，作为朋友，我就只能祝你们幸福。跟小桐接触多了，觉得她确实是个心地很好的人，也很能干，配你也算绰绰有余了。”小雨有意把气氛调节得轻松：“你也不要太怪她，女人要的其实也很简单，她并不是多么物质，她要房子要钱，只是需要一份来自物质的归宿感和安全感。”我说：“小雨，你说的没错，我也觉得小桐和我在一起，我什么都给不了她，委屈了她。但我尽力了，我能给的我都给了，现在给不了的，我也在努力早日实现。”小雨当然理解我：“可能小桐等不及了，她是一个很要强的女人，所以她会去和她的朋友比。”

和小桐谈心了很久，她最后给我发了一个短信：“疼爱疼爱你的，珍惜珍惜你的人，舍得舍得你的人。”

回到宿舍，躺在床上，翻来覆去难以入眠。拿起手机一看，凌晨一点多了，思来想去，心里的失望和悲苦像潮水泛滥一样难以平息，给小桐发了几个信息：“身如不系之舟，心如已灰之木。”“为什么最真的心碰不到最好的人？我早已付出了灵魂。”“别人都说只羡鸳鸯不羡仙，现在我忽然很想做不食人间烟火的神仙，无情无爱，逍遥快乐。”几分钟之后，小桐回过信息来：“对不起，对不起，对不起，**，别难过，我以后再也不说这样的话了。”

我没有再回她。难得你向我道歉，但我知道这只是你善良的同情心在我的伤口上抚摸，不要再安慰我了，不要再可怜我了。你要杀我，就给个痛快吧。

2012-06-0317:20:06

我关掉手机，打开笔记本，写了一篇日志《危情》：

相识四年零七个月，相恋四年，结婚两年零三个月的今天，我终于第一次对妻子说出了这样的话：“如果哪天你真的对我毫无留恋觉得在我这里再也得不到任何需要的东西的话，我让你走，不要你一片云彩。”谁能了解我说出这句话时是多么自我谴责！在恋情确定的那一天起，我就暗暗对自己发过誓言：永远不说分手或与之相关的字眼。历尽坎坷走到结婚的殿堂，我又在心底对中华人民共和国婚姻法和爱情之神自我承诺：永远不说离婚或与之相关的字眼。

在我暗自宣誓的时候，我就明白要捍卫它是多么艰难。妻子是个经常把分手离婚之类的言语挂在嘴边的一个人。恋爱之时更是频发，一件鸡毛蒜皮的小事会让她上纲上线，甚至很多时候无因由地就谈分论别。每次都是以我的苦口婆心的讲道理和声泪俱下的作检讨而挽回局面。她非常坦白地说：女孩子就有这个特权，即便自己错了也要求男方首先承认错误。她自己尤其是这么认为，她说永远别指望她会向我道歉。我知道针锋对麦芒的结果只会使恋曲戛然而止，因此无论我自认为多么理直气壮，我依然低头认错。我惟愿我的宽容能换取这份感情的和谐。

这我都容忍了。我希望婚后妻子的脾气会有所好转。诚然，我应该高兴，结婚后，妻子发脾气的次数明显减少，由以前的半个月一次下降到两个月左右一次。我以为自己在接近幸福的天堂。我以为我的诺言可以实现。

2012-06-0317:22:09

但我错了。我只看到数量了，没有看到重量。当我付出我的一切之后，妻子再要分的话，就是分我的灵魂，分我对婚姻的虔诚。我感觉自己再听到这种字眼的时候比以前要悲伤许多倍。

可妻子还是变着花样说，一次两次三次。

我在天神己面前发的誓言终于被攻破。

亲爱的，是你逼我的，逼得我无话可说，逼得我只剩最后的一丝尊严。

我以为你只需要房需要两个人在一起需要可以维持生计的收入。没想到你说你需要自由。一直以来我对你言听计从，甚至对你长期在外出差的要求也支持不已，所有的人都说没有见过我这么信任妻子的丈夫。真没想到，想怎么样就怎么样的自由的本义在你这里居然会认为不自由。是不是我让你自由过了火，你已经不觉的是自由了。

你都重情重义地说给我在鄱阳买套房再给我买辆车作为离婚的补偿。

我还能要求什么呢？

你都可怜兮兮地说你需要自由。

我还能说什么呢？

我只能说：“如果哪天你真的对我毫无留恋觉得在我这里再也得不到任何需要的东西的话，我让你走，不要你一片云彩。