不敢在大声扰民了，我坐在他家门口哭，不肯走也不敢再敲门。整整四十五分钟了吧，好像已经一点多吧。我突然死心了绝望了，不想让朋友继续在这尴尬，我终于起身离开了。那天晚上好冷，我和朋友两个人到处找住处，最后到了一个很破的还不便宜的宾馆还落脚。我心里真的充满了恨，我真的很想让他付出些代价。而且那时候基本确定了C是在家里的而且还有一个女的也在，我很想知道里面是谁。那一个晚上我都没有睡好，醒过来一次就给他打电话，始终么有人接，我还多次萌生要早上去他家门口堵截的想法。
睡了一觉以后，我好像舒服了很多，至少酒醒了许多，感觉纠结的内心也平复了很多。我八点左右起了，照镜子的时候发现眼睛两边都有了泪斑，身上也有些不知道什么时候搞出来的伤口。我还是想着去他家小区门口等等看个究竟，我最讨厌躲起来的人，大不了搞个鱼死网破，去他公司把他纠出来也可以。
我洗漱玩以后发现他给我回电话，我就接了。他的语气很平静的说我看到手机有好多未接来电啊我昨天在沙发上就睡着了。我和他对话了几句，他居然绝口不提昨天那个噩梦般的晚上，好像真的那只是我一个人做的梦一样。我已经不想息事宁人了，我直接问“你昨天晚上在不在家，跟你在一起的是谁。”他好像无奈里带些歉意的语气，有些事发生了不能假装没发生，“在家。我的一个发小在，是S”（S我确实以前跟他在一起的时候知道这号人，号称认识十几年的从幼儿园开始就是同班的，但是还是女生）我很气愤的直接问他“为什么不开门”。他说“我朋友觉得你状态太可怕了，让我不要开门”这种把原因推卸给别人的借口他最擅长了，让我觉得可笑到不行。他后来又找了诸多理由，例如他一开始就让我不要去了，例如责怪我的朋友没有拉住我做傻事。我说他的良心被狗吃了，铁石心肠到可怕了，退一万步，我对他的好绝不会亚于他房里那个朋友。最后我和他的吵架因他要上班而不了了之。
我跟他打电话的时候是边打边恨得牙痒痒，心里一直在想要怎么报仇怎么让他付出代价的。他后来发短信跟我说昨天晚上的事对不起，但是我觉得我已经不可能原谅他了。一个晚上，从敲他的门开始，我的心就一点点彻底死掉了。以前他甚至会把唯一一把钥匙给我用，现在他居然连们都不让我进。
那天起床以后，我朋友照着镜子说她跟我出来混了一天都瘦了一圈，我只能笑着说这种流浪的生活很减肥了。
第二天好不容易熬到八点左右起床（之前早就醒了强迫自己要多睡会儿），照照镜子发现有了泪斑身上还多了些莫名其妙的伤口，心想这估计是昨天撞门太猛了。
穿好衣物正在纠结要不要去堵他，跟他搞个鱼死网破的，结果他给我回电话了。他的语气好像我和他什么都没发生，他就说好多未来来电呀昨晚睡着了blabla。我心里还恨得要死，又怒又怨，直接就问他昨晚的事“我敲门的时候你在不在家，里面还有谁”。他无奈又歉意的语气，“在的。是XXX”（XXX以前我跟C在一起的时候就听过这号人物，从幼儿园同班到高中的发小，但是确实是个女的）。我问他为什么不开门，他先是说他朋友觉得我的状态有点可怕让他不要开，接着又说他一开始就让我不要去，后来还把责任推到我朋友为什么没有拉住我之类的原因上去。他一向都很擅长把自己的事说的和自己一点关系都没有，让我觉得可笑至极。我出言侮辱了他和他的朋友。我和他的争辩因他要上班而不了了之。
我当时的心好像是慢慢成铁了，我很想很想报复他，很想很想让他为昨天的事情付出代价。甚至有朋友开玩笑说五万块钱就能要他一条命五千块钱一只手的时候，我真萌生过找人好好打他一顿的想法。
一般别人对我好，我就觉得我该报答他也对他好。反过来，C那样伤害我，对我的狠心程度远远超过我的想象，我就把所有的爱都变成了恨，用尽全身力气在恨他，我可以感觉到自己恨得很累很辛苦。虽然他后来他发了短信跟我说对不起，但是根本不可能弥补我昨晚的伤，我觉得都已经伤到元气了。
离开了饭店，我和我朋友在市区瞎晃了一会儿，两个人都精疲力竭的。我意识到这是我在成都的倒数第二天了，还有两个晚上或许我就不会再来了。走着走着，我觉得我不想恨他了，恨他真的好累，我又一次心软了，不想斗了不想鱼死网破了。我想好聚好散的，而且只有两个晚上了。
C好像很想补偿我的样子，我说让他最后两个晚上陪我在成都玩一玩，第三天一大早我就闪人与这里再无瓜葛了。他开玩笑说好像是卖身给我的感觉，不过他答应了。
最后两晚上他都陪我住在我订的饭店里，似乎最后两晚大家又开始假装什么事都没发生过那样相处。完全都忽略昨天晚上的敲门事件。
最后两晚上，他好像有做回我男人一样，一起聊天，玩游戏，开玩笑，温存了甚至还滚了床单。（我有个朋友把我形容为具有表演人格，所以做出来的事情比电视剧还要匪夷所思）能发生的都发生了。应该是最后的温柔了。第三天早上我天没亮就离开了，他送我上出租车的时候我们吻别了，之后再没有见过面了。
总结最后一次成都之行，我和他发生的事可以用值回了飞机票价来形容。饭也吃了，闹也闹了，床单也滚了。所以我回到了现实的生活，远离了那种闹剧一样的恋情，重新开始了。他只能是远远的，偶尔关心的一个对象了，被埋在心底，越来越深，某天会突然发现原来他已经从我心里离开了。
写完了写完了~从2007年看到他第三次就喜欢上他，到2012年彻底地无缘再做恋人，整整好多年了。我从他身上学会了很多东西，也更加认识自己。
付出是不一定有回报的。希望我可以快点遇到对的人。希望所有人都可以爱得不要那么辛苦。
晚安，三月的最后一天。