我说的这些是真心话，我为什么不让你和胡静在一起，就是怕你被她蛊惑，因为你毕竟还幼稚，一直在学校里没出校门，对社会还缺乏了解，对人与人之间的复杂交际和纠葛，有时候会看不清楚，弄不明白。”

我说的很诚恳很认真。

萍儿睁大眼睛看着我，眉头微微皱着，轻轻点点头：“这么说，胡静和白云之间有矛盾，胡静在诋毁白云的名声”

“是的，不仅如此，或许，胡静还想利用你去和白云闹，败坏白云的名声，把白云在单位里搞臭。”我说。

萍儿似懂非懂地看着我，喃喃地说：“怎么会我怎么会去找她闹呢我又不是泼妇，我知道她是剃头挑子一头热，你对她没那意思，我就放心了，不会和她计较的，我干嘛要去找她闹呢丢人现眼的。至于她到底是好女人坏女人，日久见人心，以后慢慢我自己会观察明白的，你刚才不是说了，让我相信自己的眼睛，那好我就看看这个白云，用我的眼睛看，看她到底是什么样的人。”

我点点头：“对，你可以观察她，通过观察你就知道，这个人其实就是你一开始感觉到的那种人。”

“但愿如此吧。”萍儿拥进我的怀里，抱住我的身体，“睡觉吧，枫哥，搂着我睡。”

我拉灭了灯，将萍儿抱在怀里，闻着萍儿清香的乃味，一会萍儿的呼吸均匀起来。

我却毫无倦意，大大的眼睛看着无边的黑暗，想着今晚亲眼见到楚哥在蓝月家中，想到蓝月的醉酒，想到可能发生的事，心里酸痛难忍，像是有一把火，将我嫉妒的心燃烧成齑粉。

我的心在激愤和伤感中起起落落，黑夜在我的心里流淌，逐渐逝去。

我突然又想起了蓝志远，想起了不知在哪里的蓝志远，蓝月的亲弟弟阳阳。

姗姗回来了，回到蓝月身边了，我的第一个任务圆满完成了。

那么下一步，我要做的事就是寻找蓝志远，我要亲自把蓝志远带到蓝月面前，我要亲眼看着我内心深处的女人，是如何在饱经沧桑伤痛之后露出幸福和欣慰的笑容，我要让蓝月从心里幸福。

虽然我不能得到蓝月，虽然我已经失去了蓝月，可蓝月的幸福和欢乐却仍然在我心里无比重要，为了蓝月我愿意去做任何事，除了离开萍儿。

爱一个人是一种幸福，爱一个永远也不能得到的人，看着她的快乐依然是一种幸福。

我在黑夜里冥思苦想，我的心在忧郁和痛苦之间交织纠缠。

我不知道年轻的我为何这么多忧郁。

夜难眠。

记不得自己有过多少这样的不眠之夜。

不知道蓝月是否也会有如此多的不眠之夜。

我的心在痛苦和欢乐之间不停轮回，我的身体在现实和梦想之间死去活来。

夜深了，我无眠。

我在思想的海洋里挣扎，努力想找到坚实的彼岸。

可我终归是徒劳的。

听着身边萍儿安静香甜得呼吸，感受着萍儿青春活力的气息，拥抱着萍儿娇嫩弹性的身体，我的思维漫无目的蔓延着。

又是这样寂寥的夜晚，只是没有清冷的月光陪伴我孤独的思绪，于是我的心黑得没有了边际，我的灵魂也游离了躯壳，飘向了无边的夜空。

在这漆黑的夜空下，不知道有多少象我这样无眠的人，也不知道他们的灵魂是否也漂游进了这没有月亮没有星星的夜的海洋。即使有，是否这些飘荡的灵魂也承载着诸多无奈的忧伤，踏着夜的漆黑准备起锚。

我知道，无论时光如何变迁，无论世事如何变幻，在我内心深处，镌刻在灵与肉上的那份爱永远也不会改变，那是年轻而冲动的我在人生课堂上最刻骨的一份情感。

我知道，无论我如何地铭记这份情，无论我如何地念着蓝月，蓝月终究不是我的，蓝月已经不是我的，我此刻必须面对现实，面对残酷而无奈的现实。

我必须面对萍儿，这是我情感和生命的归宿，我必须对萍儿负责，这是我生命中同样另一个让我不能舍去的女人。我将和萍儿最终一起走进婚姻，走进生活，走进柴米油盐醋。

或许真正的爱情很多都不会走进婚姻，而走进婚姻的也未必就不幸福，或许婚姻里的那份习惯和责任，就是爱情和婚姻的交织，就是生活的真正还原。

在将那份爱深深埋藏的同时，我要承担起对萍儿的责任，我曾经深深伤害了蓝月和萍儿，现在，蓝月刚刚获得一份安宁和平静，我不能再去惹是生非；我曾经无比残忍抛弃了萍儿，现在萍儿正在回归中享受那份简单而知足的快乐和幸福，我不能再戳伤她的心。

很多事，得到的和得不到，拥有的和失去，不必哀叹命运不公，这都是命运的必然。

现在的一切都是命运的安排。

我痛苦地想着，想到痛的深处，几欲而不能呼吸，窒息的感觉让我在苦痛中体味着阵阵快意。

或许认命是我最好的选择。我默默地想着。

我生命的步履已经跨越青春的边境，快乐和忧伤也和着生命的节拍变换着不同的节奏，一路涤荡着我的魂灵，因为世界的多变，总感到生命的步履愈来愈蹒跚，好像飞扬的青春不再激昂，而沉寂的忧郁却越来越逼进我的灵魂。

既然我已经选择了认命，为什么却又如此一次一次要被一些事所剌激所酸痛所妒火，难道我内心深处的灵魂还在起着不安地骚动我青春热烈的身躯和大脑，为何还要不停地进入忧郁的境地

我感觉自己像是深墙里的囚徒，无比渴望外面的世界，却又不得不面对无法逾越的那道藩篱，那道心灵和肉体的藩篱。在一次次的跳跃不能达到之后，只能选择面对现实，只能恪守着本分的原则，去走完一生的路。

我的心绪愈发忧伤而抑郁，我的灵魂和肉体在无边的黑暗中游离，漫无目的地游荡着。

我知道，只有在这样万籁俱寂的黑夜里，我才能有自己自由的思想空间，才能让自己的灵魂去万马奔腾，虽然肉体仍被束缚，可我的思想我的灵魂无法遏制地向外喷涌，向外冲突。

夜渐渐深了，我拥抱着萍儿，带着无比的孤独和苦楚，寂寞地思考着，瞪视着黑暗中的空气。

有时候很讨厌自己，讨厌自己为什么要有思想，有时多么渴望自己成为一个麻木而无知的人，在浑浑噩噩中过着满足的生活，在我的心被万虫啮齿的时候，我渴望自己的思想死去，希望自己的大脑停止运转。

迷惘回望走过的生命之路，我不停问自己：这条路的方向是你的选择吗怎么看不到你以前的梦和情怀为什么没留下你豪情的印痕

因为这迷惘的回望，迷失自我的忧郁如深秋的萧瑟一样包围着我，于是我想过改变一下行走方向，在全新的方向里找回自己的梦。但人生要走的路不只一条，在黑夜里我无法确定最适合我的方向和路，人生的羁绊太多太多，我能在肩负责任的重压下找升华自己吗我有那种勇气和胆识去挑战世俗吗

因为太多的不确定，我只能被动前行，也因为被动前行，迷茫的忧郁不停嗜咬我脆弱的灵魂。

如果今生不和你相识，如果没有曾经的山盟海誓，我是否就没有这么多的孤独我无力的眼神看着窗外没有月光的夜空，怔怔发呆。