还可以吧，我工作不是很忙。能照顾他的生活。他爸爸对他学习很上心，一直都是他爸爸在辅导他。他爸爸是学中文出身的，大概是自身的爱好吧影响到孩子吧，所以现在这孩子的语文成绩还不错。可惜就是身体有点弱，个头比人家的孩子要矮一些。不过也许是遗传吧，我就不太高。

够了，已经足够了。

心有灵犀一点通。

我知道有问题了。

谭朝丽绝对不会和一个陌生的男人一口气说这么多的话。在我的记忆力，她总是整天缠着我，除了和我的一些很亲近的同学能经常在一起玩，就连她的同事，她在工作之外都很少接触。而她当年的同学她也几乎没什么联系了。她的生活圈子里可以说，除了我，基本没别人了。

还有一点，就算因为孩子的问题，她和我说了那么多，那么她的最后一句话，绝对不可能会从我记忆中的谭朝丽的嘴里面说出来。

谭朝丽身高不到160，也就158,159的样子。

身高的问题，一直是她比较在意的事，我们以前开玩笑的时候，她经常说，我要是再长高5公分，我就不找你了。

自从和我谈恋爱以来，我就没见过她穿平底鞋，一直都5分跟以上的高跟鞋。甚至当年我们大学时候一起去爬泰山的时候，她居然还穿着高跟鞋爬上的南天门。

这么一个对自己身高如此在意的人，怎么能够亲口说出自己不太高的话。。

我现在不需要知道究竟有什么问题，但我知道肯定有问题。

知子莫如父，同样，知妻莫如夫。

当然，我随即又想到了另外一种可能，

真的是发生了时空位移，蝴蝶煽动了翅膀，她的性格也改变了。

但那不是我能想象得了的。我现在只能按照给自己确定的大方向查下去。

我不需要再问什么东西了，她给我的信息已经够多了。

随后我们又闲聊了几句。

刚才在上楼之前，我打算等现在的这个许宁回来之前就离开，

因为我现在还不想让他知道我就是昨天来过的那个人。

可现在，我改变了主意。

因为我要搞清楚一件事，就是这个许宁和郝家兄妹有没有关系。

他们对我究竟有什么意图，是善还是恶。

因为这一天，说实话，我还没觉得郝家兄妹对我有什么恶意。

而且因为我现在是林磊的身份，那么我就可以随时接触到郝家兄妹，并且因为今天上午的业务方面的理由，我也可以再去见到许宁，从而自己判断出他们的善意或者恶意。

但这并不是最主要的，最主要的是我要知道他们对谭朝丽有没有恶意。

并且谭朝丽是不是希望我和许宁接触。

我决定坐下去。

我要看看如果我一直坐着不走的话，谭朝丽会有什么反应。

我抬头看了看墙上的钟表，5点半了。许宁和孩子应该快回来了。

谭朝丽也抬头看了看钟表，然后站起身来说，

5点半了，我老公和孩子快回来了。

我还是没动地方，而是随声附和着，

每天接孩子是挺辛苦的。

不好意思，我要准备晚饭了。

这句话明显就是逐客令了。

没办法，看来她是不希望我和许宁见面的，那么我就只有先离开了。

我起身告辞，下了楼。心里一直在琢磨，

谭朝丽不希望我和许宁见面到底是什么意思？

按照正常的推理来说，任何一个男人回家看到自己的老婆和另外一个陌生的男人在家都会在心里打一个问号吧？更何况我就是那个昨天口口声声说自己就是她老公的人。

这种情况下，再怎么解释，恐怕也是沉默是金，雄辩是银。

所以谭朝丽不希望我和许宁见面也不是没有道理。

但问题是我记忆中的谭朝丽不是这个样子的。

她从来不会因为这些事而刻意的去做什么，更不会去解释什么。

夫妻之间的信任是第一位的，心底无私天地宽，自己没做过，干吗要解释。有些事情是越描越黑的。

难道她真的不是原来那个谭朝丽了吗？

虽说我给自己定了个大方向，是有人在搞鬼。可说实话，这也是没有办法的办法。在我心底，其实并没有把其余的6个答案完全彻底得否定掉。

人生的意义究竟是什么？

我大学里教西方文学的老师曾经说过这么一段话。

在中国的农村，到现在还有很多老太太，一个字不认识，一生之中，除了自己婆家的村子和娘家的村子，没去过第三个地方。但她一生生儿育女，颐养天年。

有很多作家，哲学家，一生都在追寻人生的真理和意义，却不是发疯就是自杀，比如尼采，海明威，川端康成，还有中国的诗人海子。

现在两种人生摆在你面前，你来告诉我，到底哪种人生有意义?哪种人生没有意义？

我突然想起了人生的意义这个问题，是因为我突然觉得自己好累。一天的时间，搞得我身心疲惫。而这一切的原因，就是我非要想去找出这个事情的真相。一天以来，每一个人，每一句话，每一件事我都要仔细的琢磨，拼命的分析推理。

我在想，假如我没有上过大学，甚至根本就是个文盲，根本不知道，听都没听说过什么失忆，穿越，时空隧道，平行宇宙什么的，那么我又会如何处理这件事呢？

我在想，假如我没有上过大学，甚至根本就是个文盲，根本不知道，听都没听说过什么失忆，穿越，时空隧道，平行宇宙什么的，那么我又会如何处理这件事呢？

我还会去苦苦的追寻什么真相吗？

我是谁？我从哪里来？我到哪里去？

看来困扰了西方哲学界成百上千年的问题如今到实实在在的发生在了我的身上。

未曾生我谁是我？

生我之时我是谁？

长大成人方是我，

合眼朦胧又是谁？

就此放弃吗？还是继续苦苦的追寻？

知道了又如何？不知道又怎样？

第一次从我的心里涌出了一种沮丧。这种沮丧不是因为我的追寻毫无结果，相反，我倒觉得有点越来越接近真相。但我认为的真相就真的是真相吗？

康德的非理性世界的哲学理论说，在大千世界中，存在着一个此岸的世界和一个彼岸的世界。

我们只能站在此岸的世界，却永远无法到达彼岸的世界。

都说透过现象看本质，但我们却只能看到现象，永远无法知道本质。

任何的本质都是主观的推理和判断。

存在就是被感知。

既然越想越乱，干脆不想。再想下去，估计没精神病也想出精神病来了。

记得我得抑郁症住院的时候，有一次在病房里和同病房的病友聊天的时候，我说过这么一句话，

当一个人对周围所有的一切都产生怀疑，并提出为什么而自己又无力改变什么的时候，那么就是他该在这里聊天的时候了。

我现在正是如此。