二哥，我不能给你想要的生活，更不能让你的人生再过一次。所以，我这一生，一定会好好对你的。我心里这样想着，祈祷着，希望上天能听见我心中的呼喊。或许我对二哥之前的同情，但是现在不是了。二哥是亲人，我希望她过得幸福。
雪就这样下了一夜，第二天早上雪停了，集了巴掌厚。我和二哥在门口用雪堆了个兔子。本来说好了要对一个娃娃，可惜堆到一半塌掉了，只能就着这坍塌，加了两个耳朵，成了兔子。
二哥说，等过了初八，她就要回去了。我说二哥，多住几天吧，要不跟我一起过了元宵节再回去。二哥显得有些为难，只是我那边的工作。我知道二哥还在那边做着好几份的兼职。可是我觉得那些钱都是小钱，完全不必那么用功。
我的想法是错的，但是我并没有意识到。我和二哥无论是从哪里都是不同的，除了性别。当然，我宁可性别不同，这样二哥也许就不会这么辛苦。我没有经历过饥寒受虐的日子，我不知道一个人的世界的艰辛。我当时只是单纯的想着，只要我们给二哥爱，二哥一定会像所有幸福的人一样，幸福的活着。我没有缺失，所以我无法给出能弥补缺失的爱，但是二哥毫不介意。于是我以为自己已经做得很好了，因为我看见二哥幸福的笑着，于是我也满足了。
二哥呆到了初十，二哥说，再不回去，工作得丢掉了。即便我和家里人的挽留，二哥还是毅然登上了回程的火车。春运还没结束，火车站里面人很多，二哥几乎没什么行李，我嘱咐她，路上要小心。我们在火车站进站口的地方拥抱着告别。
我对二哥说，等到天暖了，我们一起去云南吧。二哥点点头。
一个寒假，年年有余几乎都没有和我联系。我冷静下来后觉得，这并不是我能改变得了的结局，年年有余得自己做出判断和抉择。年年有余QQ的头像一直是灰色的，状态也没有任何的更新。我有时会上QQ看一眼，希望看见熟悉的“QQ游戏大厅”，可惜没有的。
我听了二哥的劝，也不去烦他，但是心里难免担心，总之，等开学了当面问清楚好了。
过了元宵节我返校，走之前打了个电话问年年有余什么时候回去，年年有余说，可能要晚两天。我心里稍稍放了点心。毕竟他这学期还来上课是个好兆头。
宋这学期倒是出人意料的早到。我刚来就对我大献殷勤，说什么好久不见十分想念之类。我问，你和你陈家亲爱的是不是分了？宋大惊，你怎么知道？我说要是没分，你回来黏我？你还不去黏你家亲爱的？宋冷哼一声，就算是这样吧，不过还是你说得对，距离很成问题，那我下一个绝对不找那么远的。我说你自己的事情你自己搞定，我不给你建议，反正给你的建议你也没听过。
其实我小看宋了，宋并没有和陈先生一刀两断，却是藕断丝连着。但是她在学校里面真的又找到一个迫害的对象，堂而皇之的梅开二度了。相比之下，我觉得我的形象要高尚得多，当然这种高尚是自然条件限制下的。
开学已经一周多，各项课程都已经进入正轨，所有的老师见到我们懒懒散散的样子都会感叹，果然一个年一过，你们个个膘肥体壮。其实老师自己下巴也圆了不少，只是我们不说而已。年年有余迟迟未来，我打电话过去问，年年有余说，还有些事情没处理。是什么事情呢？我自己胡乱猜想着，难道真的离了？总之也只是猜。
等到年年有余返校了，开学都已经半个月了。他果然憔悴了许多，我也不好见面就问他家的事情，只是叹道，你瘦了。年年有余却笑道，正和你意啊。我一点都高兴不起来，因为感觉年年有余的笑惨惨的，果然是离了么。
幸而年年有余对我的态度并没有明显的变化，我们一切照旧，年年有余该干什么干什么，体育活动也常参加，我也偶尔去看他打球，帮着拿拿衣服送送水什么的。总之就像什么都没有发生过。其实已经变了不是么，只是有人在掩饰，还以为我看不出来。我又不是傻瓜。
所以吃饭的时候，我对年年有余说，你不是不吃胡萝卜的么。我说这话的时候，年年有余正夹着一片牛肉里面的萝卜往嘴里面送。我记得他以前总是把胡萝卜挑出来的。年年有余愣了一下，很不好意的把胡萝卜夹到一边。我想劝年年有余，有什么话可以跟我说，或许我不是一个很好的劝解者，但是至少我可以做一个倾听者。但是我又觉得，如果年年有余想说，应该早就说了吧。年年有余吃饭的时候多半都在发呆，我看着他发呆也找不出什么话题，有时我会为了打开这种沉闷的局面而说几件班上或者寝室里面的趣事，可是年年有余似乎也没在听，也没有笑，只是淡淡的“哦”一声。我很失落，也不再说，自己埋头吃饭。
就在这样的纠结里面挣扎，终于也把自己弄得疲惫不堪。
年年有余家的变故对我来说是绝对相关的。我不得不从此之后考虑年年有余的心情，任何地点，任何时间。我怕我的口不择言会在某个不经意的时刻刺伤他的心。我心里想着，时间会是最好的疗伤药，时间久了，总会好的。但是这个时间对我来说太久了。我每次看见年年有余表情微妙的变化我都会很紧张。我会赶紧回忆在刚才的时间里面我到底说了什么，是不是有什么话会让年年有余产生不好的映射。
终于我和年年有余的话题越来越少，见面的次数也越来越少，最后，见他对我来说都成了一种心理负担。我恨那个小三。我姑且认为带来这样的结果的就是那个小三。她不仅破坏了年年有余原本幸福的家庭，也夺走了我原本活泼开朗的年年有余和我们的爱情。
我首先想到的就是分手。我太累了，需要好好休息。一个破碎的心和一个疲惫不堪的心同样需要休息。
但是我舍不得。
年年有余是警觉的，他很快发现了这种微妙的变化。所以他主动找到我，问我，我们之间是不是出了什么问题。我笑着说，没有，我只是忙，你不要多心。我记得我笑的非常的灿烂。我当时的心态一定是非常好的。就像是正义的人在做正义的事情时候说出的正义的语言那样自然，没有丝毫的破绽。所以年年有余在我面前长吁一口气，我以为你不想理我了。怎么会？怎么可能？你做了什么吗？
我尽量不去看年年有余的眼睛，心灵的窗口里透出来真实的想法总会被聪明的人捕捉到。我觉得年年有余此刻的心情是极其敏感而且易碎的，所以，我掩饰了。我说，年年你要茶叶么？我从家里带来很多茶叶，我分一半给你啊。年年有余说好的，你明天带给我就可以了。
其实这并没有什么不一样是吧。不，如果是以前，年年有余一定吵着让我马上拿给他，然后找个借口请我吃饭或者做点别的什么，总之，不会那么平淡。我看着夕阳下年年有余的背影，心里满是失落。因为我习惯了围着我转着贫着嘴的年年有余。夕阳将我们的影子拉得很长，延伸到无尽的远方。我是真的把包装得十分精美的茶叶在第二天带给了他。他收下，说谢谢。然后说，今天上午有专业课，下课会很晚，不能陪你一起吃饭了。我说没关系，反正是在食堂吃，我和宋她们一起就好了。年年有余依稀运动装加书包，领口没翻好，蜷缩在那里。我说你等下，年年有余站住脚，我说你领子没翻好。伸手去帮他翻，年年有余却触电似的往后退一步，说，我自己来。我看他整理好，背着书包离开。我送的茶叶正用一个袋子提着，松散的挂在腿边，不时和膝盖碰撞，传来在我听来十分怪异的声响。