“打你？老子想弄死你。。”说着我癫狂起来，每一拳，每一脚都结结实实落在磊子身上，一边打，一边骂“艹你吗的，你弄死了老子的孩子，君现在还在医院躺着。”
磊子就那么一动不动任我发泄，华子也没拉我，只是把头转向一边，不忍心看已经崩溃的我。
磊子用胳膊架住了我的拳，擦了下鼻子流出的血，“兄弟，差不多了。再打，我就还手了。。。”
一句话把我拉回了现实，我瘫倒在地上，哭的像个孩子，华子和磊子蹲了下来，不住地拍打着我的背。。。
那天我们喝了很多酒，大醉的我，告诉华子和磊子“没事，我真的没事，你们以为，我真的想和她天长地久吗？哈哈，哈哈哈哈哈。。。。”
磊子抱着我，“兄弟，我知道，是我弄死了你的孩子，但是，我只能这样，我知道你舍不得逼嫂子，但我们是兄弟。。我们是兄弟。。。为了你好，我只能这样，对不起，对不起。。。”
在我彻底迷糊之前，我给我爹打了个电话“爸爸，我听到妈妈在叫我了。。来接我吧，我要回家。。。”
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那天回到家后，我大病一场，持续高烧不退，后来妈妈告诉我，我一直在说着一些胡话，至于是什么，我不得而知，应该跟君儿有关吧。我没敢把实情告诉家人，他们也没有追问，他们总是这样溺爱着我，只要我不想说，他们什么都不会问。
生病的那段日子，我想了很多很多，我和君儿的星空，只是彼此生活中的一段童话，然而生活就是生活，生活中没有永恒的童话，年轻的我们，终究承载不起天长地久的爱情。。我将抖落一地的记忆和牵挂俯身拾起，深锁于我心灵中，任凭岁月将君儿的笑容日渐斑驳。事已至此，彷徨，迷惘都已经无法改变什么，既然无法守望爱情的太阳，就选择在星光下将她遗忘吧。。
那段日子我没有再联系过君，我没脸见她，也没有勇气见她，我不知道她身体恢复的怎么样了，我也不知道她是否将此事告诉了她的家人，总之，我一片茫然，浪漫的相遇，凄美的错过，我和君之间，如此简单，又如此复杂，天上的星，眼中的泪，从此有了伤过的两颗心，从此有了凄婉的回忆，也许没有结局，也许，没有也许。。
身体好了之后，我还是会想起君儿，始终牵挂着她，诚然，我没有勇气面对她，但至少，我可以远远地看一眼，默默祝福她。
于是每天我都会去她医院对面，一个人躲在车里，我见了她几次，似乎她恢复的不错，只是我分明感觉到，她像是变了一个人，苍凉的让我心疼。我想去对她说些什么，但是我一直没有勇气。。所以每天我只是远远地望着她，直到她潸然离去。
事情在某天发生了变化，那天我依旧在对面看着她，这时她似乎看到了我的车，迟疑了一下，然后疯了似的冲过马路。跑到我车前面，死命地拍打着我紧闭的车窗，一声一声，重重的击打在了我的心上。。
“里面的人，你敢出来抱我一下吗？”
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我想驱车离去，无奈颤抖的手怎么也打不着火，只能痛苦地闭上眼睛，瘫坐在座位上。脑中一片茫然。
君儿停止了拍打，开始死命拉我的车门，无奈车门已经被我锁死，她努力了几次后，只能作罢，身子剧烈地颤抖着，泪落如雨，哽咽着靠在我的车门上“你为什么不敢出来看我一眼？你为什么不敢出来抱我一下？为什么，为什么？！”
终于，我无法再控制自己，拉开车门，站到了君儿面前。
只一眼，已足以让我痛彻心扉，眼前的君儿，憔悴的让我不忍再看，她静静地站在那里，空洞的眼神死死地盯住我，似乎将要滴出血来。
“你还好吗？”说罢，我伸出手去，抚摸着她的脸颊，君儿的眼泪无声无息，顺着我掌心的纹路，一滴一滴，缓缓流淌。我的双眼也渐渐模糊，但是手上那闪亮地晶莹却异常清晰。。
君儿疯了似地抓住了我的手，指甲狠狠地嵌进我的肉里，似乎只有这样，她才能感觉到一丝温暖，剧烈的疼痛从我手背上传来，与我的心灵，一起颤抖。
“为什么，为什么要这样对我？我只是想帮你生个孩子，让你找到归宿，为什么你要这样对我！”
我不知道该怎么回答，只是任由她发泄，手背上的感觉已经渐渐麻木，我抬起头
“君儿，你能理解我的无力吗？”
君儿似乎清醒了一点，握着我的手，眼睛盯着那些杂乱的小伤口，血正在涌出来，渐渐染红了整个手背。
“抱我，亲我。”君儿止住了哭泣，修长的睫毛还挂着未干的泪珠
我摇摇头，“一切都过去了。”
“最后一次。。。”
我没有理会，缓缓抽出了我的手，“我们已经结束了，再见。。”
君儿崩溃了，声嘶力竭“你的心为什么这么狠，你为什么连最后亲我一下都不肯！为我恨你，我永远都不会原谅你。。。”
我转身钻进了车里，将车窗按下了一点，“伤痕终究只是伤痕，永远无法变成酒窝。”
说完这句话，我驱车离去，没有再看君儿一眼，我的确不敢再亲她，再抱她，因为我知道，如果我这样做了，我就再也无法狠下心来。我伤她已经太深，离开她对她来说，也许是最好的抚慰。
其实我觉得我这样做是对的，爱一旦结冰，即使可以再融化，也没有开始时那么纯了。我和君之间已经有了深深的裂痕，爱已经离我们远去了，没有了爱的感觉，在一起只不过就是互相折磨了。
失去君儿后，我万念俱灰，似乎总是这样，我和我真正爱的女孩，往往没有什么好结果，多次的打击，让我对爱产生了恐慌。我也曾试过挽留，也曾试过逃避，但该来的总会来，该去的也终会去。。我究竟能留住些什么？我究竟想避开些什么，惘然的我，不知所措，或许我没有勇气迎接该来的——即便多么美好，或许我该忍住不争气的泪，去送别该去的——即便多么珍贵。
收拾好心情，我告别了家人，告别了朋友，返回了学校。临走时，我告诉家人事情已经处理好，请他们不要担心。我告诉磊子，我现在很好，让他不要再内疚。我告诉所有人，我会开心，我会好好的。
有了和君儿的那段经历后，我笑的时候越来越多，真正开心的时候却越来越少，或许，很多灿烂的笑容背后，都是一种复杂的忧伤吧。。
只是我一直没有让君儿知道:她流泪，湿的总是我的脸；她悲戚，苦的，也总是我的心。。。。。。
回到湖南后，我的情绪一直很低落，几乎每天晚上都会做恶梦。
是的，因爱而来，随爱而去，那段经历或许会渐渐遗忘，但那种痛楚的记忆，即使沉浮在岁月洪流中也不会轻易消逝，真正深爱而又能厮守终身的人究竟会有多少呢？
我选择了逃避，那时候的我，不敢面对太多的人，我需要一个相对安静的环境来舔舐自己的伤口。我想到了要租一间房子。