当你明明要找的是杨康，可是命运赐给你的却是郭靖。你向往的是，你喜欢一个男人，包括喜欢他的坏，包括即使他是个黑社会，坏得流脓，你也喜欢他，喜欢到可以陪着他一起坐监狱，杀头，你也愿意，即使他叫你贼婆娘，你叫他贼汉子，你也心旷神怡。可是世界上根本就没有那个人，命运最后推给你的是拙言拙行的郭靖，你也不是黄蓉，有着太多的绝世高手世伯来成就他，让自己在他后面安享光辉。然后现实的生活扑面而来。
很多言情小说里经常在一段刻骨铭心的爱情结尾会有这样一句话，她还这么年轻，可是生活已经结束了。
真的结束了吗？真的吗？真的会犹如行尸走肉一般随便找个男人过了一辈子吗？其实不是这样的，每个人，只要一息尚存，即使生活在泥里，也会想在泥里开出一朵花来。
好吧，如果你是这样的一个女孩，到了最后，命运给你的是木头一般的还是出道之初没有磨砺出光华的郭靖，你怎么办？而且因为你也不是黄蓉，这个郭靖一直到死都是那个傻傻笨笨的纯朴拙笨的郭靖，你会怎么样？
好吧，这个故事的主人公来了，那就是我。这绝对是真实的现实生活。
有人说，别说什么命运，命运都是人造就的。没本事的人才将一切赖到命运头上去。
那么，我是怎样得到这样的命运的呢？
我的工作长期是一个办公室，这个工作只需要我这么一个工作人员，也就是说，我在不算短的可以择偶的青春时期是没有什么机会接触到很多男人的。而且我的生活圈子只有公司，同事，而且致命的是我是一个比较宅的人。有人说，你向往的是杨康，喜欢坏男人，我还以为你是一个神采飞扬的少女，可是，喜欢杨康的可不就是那个素淡的寡言的穆念慈，而神采飞扬的少女黄蓉喜欢的不是风流倜傥坏得掉渣的欧阳克，却是笨头笨脑的靖哥哥。
也许大家已经将我勾勒成穆念慈那寡言凄苦的形象了，不是这样的，我也曾青春明媚，可以妙语连珠，口灿莲花，可是那是在我熟悉的人面前，我在不熟的人面前的形象是淡漠的，有距离感的，关键是，因为我的工作的缘故，除了因为缘份能和我结成极好的朋友的同事外，其余的对于我来说都是不熟的人，所以在长久的青春里，我没有找到一个我心仪的男人，于是我毫无疑问成了一个剩女，在深圳这个男女比例达到1：6的城市里，我这样的剩女真的太多了，大家去深圳莲花山公园看看，贴在公园一角征婚的剩男剩女资料中，男有多少，女有多少，男女资料比便应该恰恰是1：6这个比例。我很怀疑1：6这个数据就是依照莲花山公园的征婚资料而来的。
好了，说到我光荣地成了剩女中的一员，这个真是无可奈何的事情，深圳这个生活节奏太快，人情淡漠的城市，如果你没有亲戚和以前的同学这样的关系，你除了公司的同事，如果你对陌生人又象个惰性气体，那么，你真的只能剩下了，你都不当剩女，谁还会当剩女呢？那几乎是注定的了。
我是一个非常正常的女性，成年了就开始幻想一份完美的爱情，在我青春年少的时候，我经常说的一句话是，此生我一定要找一个自己爱的人结婚，我觉得爱一个人比别人爱你好，爱人可以让你产生激情，而激情就象生活中那最大最灿烂的阳光，可以将人的生活照亮，可是，我除了在年少的时候遇到一个长得很好，但是真的坏得掉渣，这种坏不是那种邪魅狂狷的真性情的坏，而是品质的坏，而我又是一个在非常正统温暖的家庭长大的人，所以那种坏将我伤得体无完肤，也是因此我远离父母远离我从小眷恋的家来到深圳。
到了深圳，我已称不上是青春年少了，但是还有着很明媚的青春，但是青春就在这一天天的虚掷中浪费掉了，直到剩女这个名称扑面而来。我曾想，如果遇到一个对的人，我可以是一个很娇俏很依赖也很贴心的小娇妻，我会是一个非常忠贞非常温柔的女人，可是没有这样的一个人来让我当这样一个小娇妻。过了二十七岁的时候我就非常恨嫁了，我是一个在婚恋问题上非常传统的人，我父母也是，他们在千里之外的家里替我非常着急，他们的着急感染了我，让我也变得非常的焦虑，可是我又毫无办法，一方面，自己非常想找一个自己爱的人结婚，可是现在连一个不爱的人选都没有，另一方面，我这个热爱着自己家乡自己父母哥哥姐姐的人都开始不敢回家了，怕家里无形中给我的压力。那时候我经常的心态是这样的，我经常在黑夜里闭着眼想，快点来到二年后吧，难到过了二年我还没结婚吗？我恨不得时光直接跨到二年后，我坚信那个时候我肯定就结婚了，我真想看看两年后的自己找了一个怎样的老公啊。在这样恨嫁的心态下，我接爱了家里介绍的一个人，也是在深圳工作的一个老乡，可是和他走在一起，总觉得全身不自在，他贴近我，或者他将手放在我的肩上，或者他的目光看着我，都让我很难受，有一种悚然而惊的感觉，我知道爱一个人是怎样的，那是一个眼光就火花四射，那是一句话就令心神荡漾，可是和他在一起，我就难受，我有时候会想，如果有一天要和他有亲密的关系，那不是生不如死吗？想到这一点我就难受得想死掉，可是这样，我也没有想到要和他分手，因为我太恨嫁了。直到有一天，那根压死骆驼的稻草来了，我才放弃，我觉得这是命运对我的一个捉弄，因为有一天，在公车上，公车上的收音机正在放一个医疗问题的节目，有一个声音说，我得了乙肝，请问一下，我生活中要注意些什么？这个声音怎么就那么耳熟呢？我又想到有一天我到他那里去吃饭，他的菜全部是无辣的，我们湖南人怎么会不吃辣了，我就问过他这个问题，他当时有点不自在地说，我不能吃辣。然后，就因为收音机里的这个好象有点耳熟的声音，成了我那个不能继续的理由了，我第二天就给他打电话，说分手，他很急迫的挽留我，可是，说出要和他分手的时候我的心已经轻松起来，再也不会纠结有一天如果要和他发生亲蜜关系的时候多么恶心多么难受这样的问题了，所以说出分手后我有一种解脱的感觉。说实话，他的条件还挺好，一直在做一个技术工种，也一直在筹划自己建厂，可是这一切已经与我无关了。在我后来的婚姻中，我很多次想起这个人，我经常会想，如果不是那个公车上偶然的一个声音，我是不是就不会与他分手？不和他分手有最大的一个好处是，我们是一个地方的人，我是父母亲最小的孩子，我也一直很明确地对自己说，我以后一定要回家，回到父母亲身边，这也是我以前找男朋友的一个条件，就是一定要找同一个地方的。可是后来，我找了另一个省份的人，这也注定我再也不会如同小时候一般呆在父母亲身边了，我即使有一天离开深圳，我自己的家乡我也回不去了。