走进巷子不久，就见到不少人在一家小店门口排起了队。“呀，是文宇奶酪。”k拉着我快步向队伍的末端走去。“有这么好吃么？这才几点啊？就排这么多人？”我心下有些嘀咕，但还是被k拉着排到了队尾。原先吃过三元梅园的奶酪，只有一个评价：盛名之下其实难副。因此，对于这家火爆的奶酪店我并不感冒。二十多分钟终于买到了两杯奶酪，貌似红豆的还没有了……k则迫不及待端过一杯，小心翼翼地侩了一勺，放在嘴里细细品，然后大赞。我见她这样，也把手里那杯拿起来尝了一下，果然，不错。

k边吃边赞，我则跟她逗着闷子，很快她把手里的奶酪一扫而空。然后偷偷漂了漂我只吃了一小半的奶酪。我一乐，把手里的递给她：“喏，吃吧。”“嘿嘿”k难得有些不好意思，但手里却不慢，把自己吃空的杯子递给我，拿起我手里那杯接着吃起来。“你这么吃，不怕一会再有好吃的吃不下了？”我逗k。“啊？对哦。那你帮我吃点。”k又侩了一勺奶酪递到我嘴边。难得k这么服侍人，我自然是欣然接受。心里却想，在南锣的游人眼里，我和k是不是也像一对甜蜜的情侣？

好吧~需要结局~我就结个局吧~

8个月，我整整被k禁止联系了8个月。在极度郁闷中写下了这个帖子。在2008年的倒数第二天，我还是发给k一条祝福短信。没想到她竟然回了我。但，但是那几天我正在筹备一项工作连续5天没有怎么睡觉，在她发短信来说11点前打个电话的时候，我睡得跟死猪一样。看到短信时，已经是2008年的最后一天……欣喜若狂下，回k短信，却遭来k说不要烦她的话。命运弄人，依k原来的语言习惯，我还是相信昨天夜里的短信本是个转机，可我却错过了。欲哭无泪。

当一个个祝福短信发进手机来，把早晨k发来的短信一次次推到收件箱的深处。也好，眼不见心不烦。2008年确实发生了太多太多的事，在k身上确实羁绊了太多太多。我也记不得这是第几遍下定决心，忘记k，维护我那卑微的自尊。我终于明白了一个道理，只有死了心，我的心才不会痛。因为我确实太累了，加班五天没有好好睡觉，可是这样的解释又能怎样。也好，再一次错过，终于能死心了，心死了。2008的最后一夜，我最后痛了一次。

15天后，怀柔，燕栖湖。一年一度的工作会在这里召开。台上局长和处长们讲的话语并不能吸引我什么，我只是在玩着游戏，手里是一台psp，可还是觉得无聊。我的小差早就开到了老远，开始盘算算会后的节目该怎么演，是去陪领导娱乐还是跟同事们打牌。可身体的疲惫告诉我，该好好休息一下了。所以刚一散会，我就冲回了房间躺在床上，想要躺一会。可根本睡不着，拿起手机随便摆弄着，竟不知干些什么。手机突然一振，有电话进来。“同事叫我吃饭么？这么快？”心里盘算着，把屏幕转到眼前，正要按下接听，却被定身般停在了那里。

是我看错了么？不，不会。虽然从通讯录中删除了她，可这个号码烂熟于心。我已如她所愿消失了，她还要心事问罪么？心里这样想，更不敢按下按钮。难不成出事了？这个念头划过的时候，心里却是一紧，手上却不再犹豫。

……沉默……电话那头

“是你么？”我的声音却有些不争气的颤抖。

“嗯……是我。”虽然很久没有联系，但似乎声音还是有些不太一样。

“出什么事情了？有事情找我？”

“没……没什么事。你在做什么？”

“在开会。”

“哦，那你开会吧。”终于让我捕捉到一丝哭腔，心里一惊，连忙说：“我们刚开完会，我在宾馆，你出什么事了？”

就这样，因为一次事故，我从怀柔请假匆匆赶回城里，再次见到了k。我是一个很好的记录者，而且是职业的。所以我过滤掉一些不方便透露的情节。重新联系，重新熟悉，可我告诉自己千万不要重新动心。我们说好重新做朋友，可为什么我这个朋友总是得不到朋友的待遇，她还是会撒娇，我还是可劲儿惯着她。

我在听她说起男朋友的时候会保持面部微笑，可内心渐渐开始疲倦，以为久愈的伤痕在心底丝丝蹦开。虽说人本身就是一个矛盾的统一体，可对她我内心的矛盾和挣扎确是多了点。。。我开始热衷参加各种应酬和活动，活动越多越满我的注意力就越容易分散，这样我就不会多想k。。。也许，真的有一天我会记不起来原本自己这么忙的真正目的是什么。。。

曾经，

我问k，为什么说害怕成了我的女朋友就失去了宠爱了呢？

k说，因为男人都一样。

我问k，那么这样的宠爱能有多久呢？人总是要结婚的。

k说，有些人有些事总是会慢慢淡去。

k说的轻松，我的心却莫名疼了一下。

我会让自己心死，但却不能停止那种沾满心房的爱。

我会娶一个女人，但却不能是k。

随着点点滴滴接触，我的心越来越乱。我极力控制自己不去想k。极力接受大家给我介绍的mm，也极力去做别人的模范男友，可是一切都是自欺欺人和徒劳。我必须改变，我不知道大家看过话剧《恋爱的犀牛》没有，那个执着的马路最后以一种极端的方式失去了明明。马路的尽头没有明明，只有马路自己。我终于在垂死挣扎了几个月之后，下定决心改变，找个合适的女孩去爱，去结婚。似乎k也支持我这么做，因为她同样不想改变。不过看到k已经从最初的阴影中走了出来，我觉得我功成身退的时候确实也该到了。

那天开车上班的路上，突然听到一首歌，中间两句歌词突然钻进耳中“放手去爱不要逃，爱不是想要得到就能得到。”听到的时候就识出了迪克牛仔的声音，心里就是一动，眼前浮现出一个俏丽的影子……默默把歌词记下来准备回家下歌来听。回家的路上，在电台中又听到了一首歌，和白天不同，是一个清澈的女声，不知道是谁。相同的是悠扬的旋律和逐渐把我吸引的歌词。“寂寞的星空灿烂的烟火燃烧后剩下什么干燥的气候潮湿的眼眸忍住泪不往外流你连说爱我都唯唯诺诺拥抱时有一点空洞到最后分手也一笑带过眼神里透露着不舍你忘了说我们曾经幸福过不在身边也要自己好好过如果有人问起你会怎么形容我你爱过的或只是朋友”

如果有人问起你会怎么形容我……反复念叨这句歌词，一种涩涩的滋味突然从心底钻了出来，顺着脏腑蔓延，到嘴边泛着几分苦涩。人总是贪心的，虽然极力去淡定，极力压抑蠢蠢欲动的心动，可面对你的几句话，防线总会失守。“我忘了说，决定不再等你了，相信时间会让我们更成熟。”虽然我并未瞒k，领导给介绍的女孩。可我还是隐瞒了我真实的意思，就像歌词里唱的，我努力让自己做到不再等k，不再心动时那么牵扯深处的痛。我企图用这种曾经教给k爱情转移的方式，来让自己的精力转移。可是真的，很难。最近几次和领导吃饭，他们总是打趣我下了班不去约会，却总和他们一起厮混。我淡淡一笑：“工作重要么。”可眼光落在房间的一角，说不出的落寞。

爱，爱，爱，爱不是想要得到就能得到的。可我宁愿没有去爱的人，因为这样我不会如此彷徨，如此紧张，如此嫉妒另一个男人……因为这样我不会唯唯诺诺，我会很潇洒的找个合适的尽自己的责任……因为这样我不会再去相信这个世上还有爱，还有时间去等待……

当我微笑着在网上打字给k：还是好朋友。我是老人家了，该去找个人谈恋爱的时候。心里最后的那点执着崩塌了。和过去说再见，但我难以和k说再见。所以我们只能是好朋友，也许会比爱人更长久……

好了，故事到这里该结束了。谢谢那些看了我啰嗦了快一年的朋友们。祝愿每个人能够找到喜欢的合适的真爱，不要错过……这个世界上并没有如果……

最后说一句~让故事里所有的当事人都平静吧~不要再人肉~不要发照片上来……谢谢谢谢谢谢~爱之于我，永远是一个不死的梦想。