接下来，我又是和她说这样如何不好。因为她说只是和人发短信，并没有当什么。因此我只能说，这样会影响我们的感情，影响我们的将来。可那时的我没有再想想：我们还会有将来么？因为我在和她说这件事情的时候，她总是在回避，总是在找这样那样的借口。我终于忍不住发火了，本来我真是想通过我去温暖感化她的心。结果那天，我们喝了大半瓶红酒，她哭得一塌糊涂，反反复复说她没有做什么。我又只好哄着她，看着她这样我确实心疼。于是又是接下来几天的劝说，她像是顿醒般地说：不再联系。听好了，她说的是不再联系。并且在我这就在msn上阻止与他联系，像是要做给我看。我信了，但还是问了句：为什么加黑名单，而不是删除。她说，防止有什么别的紧要的事情说。呵呵，不再联系和阻止msn联系，想想我真是傻得可以，竟然连这么矛盾的话都没有听出来，还乐呵呵的亲亲她，告诉她我放心了，我爱她。她把手机里他的名字也换了，这么贴心不知道是为了我还是为了他，不过此时的我现在又有些疑惑，他还是那个他么？其实我真没有放在心上，我把他的手机号早忘记了，是她告诉我是他罢了。不过不管是哪个他都不重要，对么？最重要的是她的心里有我，但是还有他。为他宁愿让我伤心，宁愿欺骗我！她已经入了魔！我拉她了，也许我才是魔，他才是光明，所以我拉了3次竟然都没有拉出来。我倦了，我的心凉了，我是该重新考虑以后的日子了？我不敢去想，每次与她争论说分开的时候，好像我都是理直气壮，其实我知道，我没有那么洒脱，她在不停流泪，而我心里在流血！女人的眼泪真是个好东西，可以比拟任何一件重量级武器，再好的武器可以摧毁人的肉体，却不一定能摧毁他的意志；可眼泪这玩意却能，她的眼泪，她对我以前的好却似走马灯般浮现在我面前，早已让我失去了判断的能力。我不知道为什么写这些东西，但我开放了她的权限，其实她也知道密码，让她看吧，让她看看，我最真实的心态，也许她不屑，也许她泪流满面……还是那句，由她去吧！

她回去后我一直很开心，整天问寒问暖，算着指头算她要过来的日子。可慢慢的，我开心不起来了，又是和以前一样的情境在两周之后发生。我的心思也变得格外敏感，她发短信、打电话竟然只用4082的号码，不要笑我敏感，因为9月她买了个1902的新号，当时我还说她浪费，为什么快来了还要买的新号，她说，接电话便宜，因为要找工作。于是那段日子她的号码来回倒换，我都快晕了，于是养成了习惯，与她联系时习惯按出她最近于我联系的记录看是哪个号码，没想到正是这个习惯，让我开始不安了。我知道她肯定在用1902这个号码，只是为什么会如此刻意的和我联系只用4082？呵呵，不用想也能猜出来，她在回避一些事情。我真不知道该怎么形容我现在的心情，当我几个小时前，原原本本老老实实的告诉她我的这些疑惑时，她只是说我多虑了，她没注意到，她只否认了一次，她又不自觉地回避1902的问题。了解，我想我对她的爱换来的就是对她小细节的了解。我跟她说过：我不能再忍受欺骗，不论她有没有事情，都不允许。

现在我很难过，三年，我第一次10点就主动关上了手机；三年，我第一次在电脑前记录我不知所谓的心境。一直不关机是因为我怕她有事情找我，她原来很爱做梦，做噩梦，记得刚认识的时候，她有几次打电话给我，哭着说做了噩梦。从此我不再关手机。这么久第一次记录我如此郁闷的心境是因为上一次记录回忆后的一个星期，我分手了，虽然那阵只是牵了牵手。现在的我，也不知道是不是该分手，5年前，我做的异常果断，因为那时感情才刚刚萌芽，周围很多人不看好这段感情；而现在呢？我们长跑了3年，我们即将迎来在一起的蜜月期，长辈们也看好的一段感情，怎么能说放就放？也许我就像刑场上的囚犯，我所等待的就是那一纸判决、一声枪响……也许往好里想，我能够释解心中的疑团，她能坦白的告诉我这一切的一切，不管发生了什么……

良久，k打过几个字：“你真的走出来了么？”

“你觉得呢？”我反问。

“我不知道。。。”

“上面的文字也许只是我那时的心情。”

“可是我觉得那样刻骨铭心的感受不会那么容易的放下。”

“是啊~我足足用了1年多的时间”我回给k。

“我放下初恋花了三年。”k的话让我良久无语，似乎真有些天涯沦落人的感觉。“从来没有跟你说过我的事情，今天索性都告诉你。”

“呵呵洗耳恭听。”

“我也曾做过自认为会给对方惊喜却发现并不是想象中那样美好就在2006年的圣诞节。那时我的想法可能比你还要天真~我真的放不下。所以我选择原谅，而且是迫不及待地选择原谅~我知道~这么快决定会让我非常被动”

“所以你现在长期教育我要我不要被动”k像个学生一样回应我。

“可我还是执著的选择了~而且我认为只要她还愿意来北京，我就能够机会修复这段感情。呵呵~感情来的时候很难主动或者被动”

“可是先抽身离去的人就是有选择快乐的权力”

是啊~看着k的话我不由默念好几遍。

2008~写下你~忘记你~

一个个祝福短信发进手机来，把早晨你发来的短信一次次推到收件箱的深处。也好，眼不见心不烦。2008年确实发生了太多太多的事，在你身上确实羁绊了太多套多。我也记不得这是第几遍下定决心，忘记你，维护我那卑微的自尊。我终于明白了一个道理，只有死了心，我的心才不会痛。命运弄人，依你原来的语言习惯，我还是相信昨天夜里的短信本是个转机，可我却错过了。因为我确实太累了，加班五天没有好好睡觉，可是这样的解释又能怎样。也好，再一次错过，终于能死心了，心死了。2008的最后一夜，我最后痛了一次。

“铛”的一声，倒计时100天时承诺要送你的权利，在陪伴我7个月之后，还带着手心微微的余温掉进了垃圾桶。我在用这样一种方式向你告别。还是不自主的瞥了一眼，心里用一个声音给自己一个暗示：你的2008终于过去了，过去了。我不知道，对你算不算用心，对你算不算铭心刻骨；我只知道，在2008最后的一天你告诉我这样何苦。你说，你2009的最大愿望是不再收到任何关于我的消息。如果这算是成全，那么我答应你，最后的成全，其实并不悲壮，只是我明白我们之间挽回太难，所有与你的片段，随着2008年的过去都将消散~只不过，让我些许安慰的是，2009年的元旦比平时迟来了一秒。。。

上面一段是2008年12月31日23时1分34秒发在自己空间上的。早已没有什么希望，所以很久不上mop更新。放不下也要放下，这样告诉自己，让一切结束在2008年。

正当我以为2009年是个好天气，不再为这一切伤神的时候，偏偏意外就来了。来得那么突然，让我到现在都有些接受不了。是恩赐、戏弄、玩笑？都不重要了。我只知道，能被她信任，至少我还是很开心的。能再次见到她，我还是觉得那样亲切。虽然，虽然，在她讲述这段日子经历的时候，我的心隐隐还是会疼。但是，我还是会面带微笑的听下去。因为，我喜欢看到她笑起来的样子。因为，我不愿意看见她眼眸下那淡淡的忧伤。

真正守望一个人原来是很需要勇气的一件事情。

那么，这个本来准备太监的帖子继续写下去吧。

头愈发疼起来，匆匆和k说了一声下线。我又躺在了被窝里，把自己裹紧暗暗祈祷感冒不要加重。可偏偏天不随人愿，一觉过后，我彻底败给了这场感冒，连“床”也起不来了。T看到我这个样子，立刻前前后后忙活开了，找药、倒水、敷毛巾、做饭……一切又像是没有分手之前那样。而在此时我看来，感动却又极力想抗拒，可是感冒实在很重，哪里来抗拒的力气？如果T知道，这场感冒是因为陪着一个女孩子看樱花而得，会是怎样？心里突然阴暗的冒出这么一个念头。可遂即便自我否定了，因为我知道那必然是一场地动山摇的吵闹，而现在我再承受不了折腾了。

我应该也给T一份礼物，分手礼。自听了k说过分手还有礼物这个概念后，我一直盘算着该给T一个什么样的礼物。不是要刺激她，而是感谢这些年来她对我的照顾。往日的快乐，还是真实的，虽然这份快乐离我和她已经很远很远了。当感冒好了以后，我就开始在网上搜寻礼物的信息。而在淘宝上，我的目光首先被一个白色的旋转木马吸引住了。“这个礼物，我想送给k。”第一个念头便是这个。

店家在旋转木马音乐盒的介绍上寥寥数笔：旋转木马在英文中的意思是快乐永不停止。想起，k曾经说过她很喜欢旋转木马，以前曾经有一个，可后来丢掉了。“再也没人送过我旋转木马。”k曾如此意兴阑珊地跟我说过。记得张小娴那句话：最喜欢旋转木马，没有开始，没有终结。寂寞的时候，看着它转动，可以忘却很多事情。虽然并不是送礼物的日子，但是我觉得没有什么比旋转木马，更适合送给此时的k了。希望旋转木马转动的时候，能让她快乐些。