“什么意思啊？”

“一笔勾销啊！”

......我心想：这都是什么规矩啊？不过却是一动，是不是应该给T一份分手礼呢？

“哎~你怎么回事嘛？怎么又没有动静了？”k的不满很快过来了。

我从愣神中回复过来，赶紧劝说安慰起K来，可头却越来越晕，越来越痛。很多往事和现实在记忆中搅动起来，安慰k的同时，似乎也想从中给自己理出个头绪来，可越是理越是乱，眼前的电脑和台灯似乎也混在一起，开始旋转。努力使自己清醒一点，我问k：作业都弄完了么？

没有哎~作业很多的，剩下一部分明天弄了。

你们老师好变态啊！不过大学是越上越轻松。

呵呵，我们老师确实变态。不过，就算以后我也轻松不下来啊！我要修双学位

双学位？貌似用处不大啊！

不是啊！我要拿另外一个学位出国的。。。

抱定要出国的打算啦？不知道为什么打出这段话的时候，我手心微微有些出汗，似乎很紧张这个答案。

话不能说满了，至少80%。k这么回过来。

心下微微有些失望，我回k：呵呵，又一个要出国的mm......

怎么啦？也就两三年了。

两三年？我心下盘算，那等k真正回来的时候我都30多了。却突然被自己冒出的这个想法吓了一跳。手上却不由打出：出国去哪念啊？

美国啊。

k说过以前的男朋友也要去美国念书，于是我问k：这不又跟人的脚步走了？

你什么意思嘛！美国大学好当然去美国，我又不是为了他。k回我。

呵呵~我知道你会没事的。不要反应这么强烈。

有你在我当然没事啊。毫无防备间k打过来这么一行字。

别。。。别。。。下意识间我打出这样一行字。虽然很受用k的说法，可我并不相信k会对我动心，也许只是漂亮女生拿来栓人的惯用方式吧。和T四年恋爱的最终失败，让我对于爱情更多了一种蔑视：什么天荒地老，什么天地合乃敢与君绝，那只是文字上的游戏罢了。曾经对爱情信仰如神，而这个神终于变成神话，崩塌在我的面前。因此，对于k的话虽然心甜如蜜，但内心依然冷冷地不断警告着自己：这个世界没有童话。

“你什么意思？”k回了过来。

“没什么了。”我把话题故意岔过去：“我能教你的，也只有我血淋淋的伤疤和失败。也许我们每前进一步都要付出相应的代价吧。”

“嗯，明白呀。”

“只不过~付出的和得到的值不值得~自己能不能做到大事不糊涂”

“你又开始说教了”

我又是回过去一串省略号，半晌又打过去一行字：“我甚至还不如你，只不过我不希望你再走一遍我的路~真的很难呐~”

“呵呵不会的不是有你在么。不过你从来也不曾提起你的过去。”

“那我给你看个东西。”

“好的。”

不知怎地，我把2006年圣诞夜写下的刻骨铭心的一段文字copy下来，发给了k。

《手机》实在是一部很不错的片子，剧中严守一和费老演双簧来隐瞒自己出轨的事实，可最终还是因为手机而泄了密。手机现在已经成为我们生活中必不可少的一部分，甚至是一种依赖。所以人们开始说，手机不是什么好东西，它让人们之间不再有秘密，它让人无处遁形。这不是，如今又出了一种手机欺骗软件，可以模拟出你想要的各种环境，这可比《手机》中的那两个可怜男人的伎俩先进多了。只要选择不同的模式，自然就有逼真的情景效果，据说下载量是相当的客观。

我并没有去找这种软件，也懒得去找。有一个理由是这么欺骗没什么意思，我用不着；另一个理由可能更奇怪，大家现在都用这种软件，那么我用不用别人也不一定相信我在做什么。想想爱人之间、亲人之间如果也用这种东西，那么不是一件很可悲的事情吗？其实不是手机出卖了人，而是人自己出卖了自己。

很不幸最近我也遇到了这样的麻烦，费老不是我，而是我所在意的一个人。她的手机从半年多前就让我发现开始有些不正常，可她咬定没有任何事情。其实我愿意相信她，也情愿没有任何事情，可是我知道我骗不了我自己，我知道她在和另一个男生密切的发着短信。起初，我认为是我们的感情出了问题，确实前一阶段我们的争吵频繁，但我确实没想到争吵的产品竟然是她与人日夜不停的短信。也许很早以前就有，但我还是相信她说的，因为争吵才有，但有一件事情我很清楚，这个男生很早就与她刻意的有着联系，她曾经告诉过我，而我当时就让她与他保持距离，而她并没有这么做，而是选择瞒着我继续她的知己。这些事情，其实都是在今年7月份，她来看我的时候让我套出来的，我当时很震惊，我觉得我一下子不认识这个人了，我所了解的她应该没有这么深的城府，足足瞒了我一年多。我心里说不出的难受，可我还是选择忍耐，我曾经以为我是多么洒脱的一个人，遇到这样的事情，我可以很洒脱的说声对不起，你欺骗了我，所以我们不能在一起。呵呵，不知道是我们的不幸还是幸运，面对她我竟然提不起一丝气概，虽然以前吵架时我总是说分手！分手！然后她在那面呜呜的哭！是的，我很喜欢她，我已经深深地不能自拔，面对这些我和她谈了谈，谈我不希望他们这么联系，而她告诉是因为，前一阶段的吵架才让她这么做的。一番话说下来，让我也觉得她很无辜，现在想想这么发短信早不是一天两天了，她承认过与这个人一直关系很密切，她当他好友，而他确实曾经也表白过。这样把思路一遍遍的屡过来，又让我心惊肉跳。是啊，她还瞒我多少，她还能告诉我多少，我还能承受多少？

7月的谈话她的态度一直很冷淡，或者说是敷衍。最后在我不懈的努力下，她总算回了话：以后少联系。我欣喜，我应该欣喜么？为这句话我就能欣喜，我是不是爱得昏了头了。随后的一个月我感到很开心，她说也是。因为在家的日子我们没有了争吵。有一天很晚，她发了短信，承诺般的告诉我，除了论文，不会与他联系了。那天的白天，是我领她给我妈过生日的那天。因此，我笃信她不会骗我，她也是感觉到了家的温暖，看清了她所要追求的爱。

可随后，从很多点点滴滴中我发现她和以前差不多，甚至粗心大意的忘了与我联系，发错短信。以前她也曾发错过，我没有在意，可现在我留意了。于是11月她来了，当我看完短信记录，我如挨了当头一棒！我被她骗了！我最爱的人，却伤我最深！看到那些从清晨到深夜密密麻麻的短信，真是像把刀细细地割我的肉。据说凌迟这种酷刑需要割满108刀才让犯人断气，我终于品尝到了什么叫做折磨。我和她，爱情长跑3年，第一次我感到我抓不住这段感情，我突然感觉到孤独。明明电话的那端是她，明明想的是她，可是她却再也让我感觉不到温度。以前一个人的时候，也没有感到这般孤独，想起曹孟德说过：宁可我负天下人，不可天下人负我。我的要求很简单，莫要她负我，可我发觉可能我们永远做不到了。