怀着沉重的心情我走出了酒店，看城市车水马龙，而我却一无所有，真不知哪里才能找到自己的容身之处。想着苏子萧说的那些话，我心里就堵得慌，他如今事业有成，而我却还是一无所有。

回到家里母亲就问我紫嫣婚礼的事，我一一回答她，我都说的是好的方面。说紫嫣老公是个好人，在绵阳某企业了做小干部，对紫嫣很好。母亲听了很是欢喜，但也有些愁容，他叹息着说：“强儿啊，你也不小了，看到你成家（结婚）是我最大的愿望。”

听了母亲的话我心里很不是滋味，我愧对她老人家，她的心情我能理解。当你看到亲戚的孩子达官显贵时，自然而然的就会对比自己的孩子，比较有时真的会让人陷入哀伤，因为有些差距不是一两年就能改变的，我们这样出身的人根基是比不那些富二代的，我们不奋斗就差的更远。

我看着母亲说：“妈，你放心嘛，我明年就给你邀给儿媳妇回来。”

这话我现在想来都觉得愧疚，直到现在我都还没有实现当年的愿望，我至今都还没有和曼妮结婚，还在让母亲为我操心。

母亲微笑着说：“你看嘛，村里的年轻娃儿都要结婚了，你爸爸现在死了，你要给我争气啊。”

我坚定的说：“妈啊，你放心，我一定给你找个好儿媳，明年就让你抱孙子。”

清明节我带着香蜡独子去到父亲的坟前，看着一堆黄土，上面已经有些小草在生长了，春天的气息已经来到。的点燃蜡烛给父亲磕头，心里默念着，默念自己出去了一定要闯出名堂来，要让酒泉之下的父亲感到欣慰。

想着从高中到大学的一幕幕，我心里满是酸楚，在这本该绽放的岁月里我被夺走的太多，脸上难有笑容，留下的只是苦涩。失去了最好的朋友，失去了初次的爱情，失去了珍爱的父亲，这一切都是苏子萧造成的，但我自己也有责任。你要做一个强者还是弱者，做一个弱者就等着永远被人踩在地上，永无出头之日；做一个强者你就能更好的主宰自己的命运，朝着自己理想的方向去奋斗。在大学毕业前我选择了畏缩的做一个弱者，我尽可能的去避开困难，然而这个社会上有些苦难不是你想避开就能避开的；大学毕业后我发誓改变自己的，昂首挺胸的向前跑，哪怕跌倒也无所谓，大不了重头在来。

我望着父亲的坟墓，想着自己那迷茫的人生，心中忧愤难当啊，对着天空我大声的怒吼着，诉说那不得志的人生，只想这一次的出发能换来果实。这样的心情也只有经历了人世冷暖的人才能体会。

我再次背起香囊告别了自己的家乡，告别了母亲，同时也终于彻底告别了自己那糜烂的人生。一去五年我都没有回家，现在想想最对不起的人就是母亲了，她一个人在家承受了多少的孤独。

父亲去世后母亲显得更加苍老了，她把我送去赶车，一路都对我叮嘱着，叫我要照顾好自己，多穿衣吃饭。我没有回答什么，心里盘算着这一次去了深圳要怎样做，可以说我真实怀着混不好就不回来的心态。因为失败太多你没有成绩真心的不敢回去，要知道一个失败者身上的压力比成功者大很多倍，更何况我失败了那么多年呢？

我叫母亲少做点农活，自己能吃饱就行了，不要太多劳累，身体重要。母亲说自己还能做土地，说要多收点粮食，等我结婚了好有吃的。我听了这话心里酸酸的，发现如今的她已有些佝偻了。

还是南充到东莞东的火车，还是晚上十二点，还是带着曾经的梦想，我再次出发了。夜色撩人，车窗外偶尔可以看到残灯孤火，旅途劳累的人们都在安睡，而我心里却是焦虑。因为我这次再也不能失败了，我这样的人失败不起，真的。有些人失败了有家庭朋友的支撑，而我这样出身的的却是什么都没有，所有命运规定了我们必须成功，如若你违背命运，那么你将收到冷眼和嘲笑。

“曾去的地方，再次前往，我带着伤也带着希望”，我当时的心情真的只能用《最终信仰》这首歌来形容。坦白说我对尚雯婕不怎么了解，但是第一次听到这首曲子我就想到了当年再去深圳的场景，那一幕幕就像这曲子里写的那样。一颗心越疼痛，越发烫，也就越强壮，不变的是那指着的信念。

失败多了的人也就没有了失败，被伤害多了的人也就没有了伤疤，现在的我就像是悬崖上的花，越芬芳越无常。回归承诺，我注定不会失约的，要知道这一切都是他造成的，我要找回自己失去的东西。

从东莞到沙井我已经不用在询问司机在哪里下车了，这个地方我很熟悉，只是此次前来带着伤痛，心里忐忑不安，未来到底是怎样我不知道。

来接我的不是别人，正是佩佩。佩佩听说我要来深圳很是高兴，她提前就在沙井车站等着我，见我下车就迎了上来，她娇艳动人的说：“王强等了你好久哦，来我帮你提。说罢她就主动来帮我提箱子。我看着她没有说话，她好漂亮，成熟女人的美丽尽显，而我更像是一个狼狈的失路之人。

她有些疑惑的问：“你怎么了哦？见到姐姐还不高兴么？”

我强装欢笑的说：“余姐看你说，你来接我我高兴的很撒，哪还敢不高兴哦。”

她找了个车，然后就带我去吃饭，点了一桌子菜。我没有什么心思吃饭，要知道我内心压力很多，深圳那年工作很难找，事业的人很多，而我这次去无疑是铤而走险。我没有把长沙创业失败和父亲过世的事告诉佩佩，我不想她太关心我，她那种关心我接受不了。她问我为啥来深圳，我说长沙那边有人管理，自己拿股份就行，还调侃说就是想来见见她。她听了我说这话就笑了，笑的很是美丽，或者说是贤淑吧，就像是一个好妻子。

佩佩帮我租的房子，没想到就住在她隔壁，帮我把脏衣服都洗了，我有种说不出来的感动，但是心里却又一种障碍。然后那件事却让我后悔一辈子，我现在都悔恨自己当时太年轻，对她的伤害真的太大了。

我开始了找工作，那年的金融网席卷全球，对深圳的影响很多，许多企业都纷纷倒闭，失业率高的很。我几乎走遍了整个宝安区，只要有设计公司我都会去，但往往会碰钉子，用人单位要么说我学历不行，要么就是不需要我这样的人才。一次次的折戟，一次次徘徊在十字街头，我站在繁华的街上，我找不到自己的方向，那曾经的理想似乎永远不能实现。

我记得那是我去西乡找工作，结果弄到晚上都没谈妥，老板的给薪水实在太低了，我失落的走在107国道上，任狂风暴雨吹打我，我感觉自己一身疲惫。或许现实与理想的差距太大吧，我一时真的很难接受，冒着雨水从西乡一直走回沙井。路上的行人都跑着避雨，只有我肆意的走在雨中，我已经不在乎被这雨点给打湿了，我在意这些有什么用呢？我他妈就是个失败的人，一个彻底的失败者，我当时心里就是这么想。彷徨，彷徨，悠长的公路就如同自己失败的人生，似乎永远走不到尽头，而别人的车灯永远不会为你照亮前路，残酷的现实社会真的就像一把利刃。

手机一直响着，我没有私心看是谁打的，更没有心思去接这电话，谁悲失路之人？我现在都不知道自己是几点才走回家的，真的不知道，那天我整个人可谓萎靡不振。我拖着沉重的身体上楼了，身上被雨水包裹着，不，不是雨水，是失败。每上一步楼梯我都感觉很苦难，但我忘不了那个倩影，那是我一生中见到最美的等候吧，但我却铸成大错。

我迷迷糊糊的看见门口有一个人，她不是别人，正是佩佩。我的脚步声把她惊醒了，她望着狼狈的我满眼泪水，她冲下楼梯抱着湿漉漉的我，哭腔的说到：“你为啥不接电话，你知不知道我好担心你。找不到工作没关系，你来我学习教书就行啊，求求你不要这个样子。我一直在门口坐着等你，你不回来我不放心，你为啥还像个孩子一样呢？请你顾忌下我的感受好不好。”

她抱着我不停的哭泣，温热的眼泪浸湿了我的后背，我感觉好温暖。我一动不动的站在原地，我不晓得说些什么，整个人都傻掉了，我没想到佩佩会这么在意我，真的。这样的感动，这样的温暖，在一个陌生的城市你能收到几回？如若你还不为之动容，我想你就不是人。

我把她的衣服打湿了，抱着她站在楼梯上我仰着头，眼泪止不住的泪啊，然后送开她怒吼了一声，诉说着这不得志的人生。她拉着我说：“你不要这个样子啊，这么晚了，快点回屋。”然后她拉着我就去了她家，我像一个孩子一样的跟着她，我能感觉到她手心的温热。

但那晚我铸成大错，以至于如今都觉得愧对佩佩，愧对这个让我纠结一生的女人。