她总是说，为什么你不能嫁给他，你们明明很相爱。

的确，我们真的很相爱。

也正是因为太相爱，X才会抛开所有现实因素，只管任性的向我求婚。

也正是因为太相爱，我才会不管不顾的答应。

其实，我们冷静的那段时间，彼此都已经想明白，我们差了太多，我还不够成熟。

只是因为太相爱，太舍不得，所以他才会用求婚这个方式，希望我们可以不要分手。

既然要结婚，现实的问题就来了。

我父亲依旧没有发表什么意见，要Linda来跟我说。

Linda是个很漂亮的女人，很懂男人，即使像我父亲那样的男人她也牢牢套了十余年。

我一直觉得她才是学心理学的。

她听说X跟我求婚的消息，只对我说了一句话，“我不想劝你，因为你们都清楚不可能。”

我们不可能，不仅仅是我太幼稚，他太骄傲，更因为他的家庭，两个古板的科学家，不可能让他去一个我这样家庭的女生。

我还是不肯放弃，每天在家里绝食。不知道绝食给谁看，因为我家里并没有人阻止我和他在一起。

后来让我恢复正常的还是我哥哥，J。

我的同父同母亲生哥哥J，比我大三岁，他对母亲也只是有一点印象吧。

我们两个交流不多，但是毕竟是血亲，每每遇到了很重大的难题也都是他在帮我。

比如我和X要结婚那一次。

他先是喂我饭，跟我讲他对母亲零星的记忆，害我哭得头疼发作。

然后把X约出来谈了一次，不知道他们说了什么，X再也没有提要结婚的事。

然后，我和X也就这样了。

相爱，可是问题太多，只能由时间解决。

我们算是分手了吧，偶尔有联系，却很少见面。

我觉得谈几次恋爱都是靠缘分的吧，如果缘分到了，结婚挺好的。

虽然可能会觉得不甘心，一生只谈一次恋爱什么的，不过错过了这个，你不一定遇得上更好的。

总之你权衡一下吧，如果觉得他真的不错，非他莫属了，就嫁了吧。

如果觉得他不过如此，过日子什么的无所谓，那你可以继续找寻自己的人生。

同意，其实很多外国男人不喜欢CN，觉得麻烦。

所以说，妹子们，如果你不幸失身，不幸离婚，你都可以在美利坚找到你的真爱。

和X分手后我进入大学开始学习，准备和他一样，主修心理。

大一过得挺苦逼的，刷GPA，专心学术，时不时打听一下X的消息。

我还总觉得我慢慢长大就配得上他了。

只到我听说他找了新的女朋友。

X的新女友是个中国留学生，挺文静的，就叫小静吧。

后来我见过她，人长得挺白净的，用别人的话说就是黑长直甜素纯，还有点天然呆。

我觉得以中国人的思想来说小静堪称完美，也难怪X的父母喜欢。

不过我敢保证，X绝对没有那么喜欢小静。他骨子里是美国人，热爱自由，热爱充满激情的生活。

我也没那么贱，不会去拆散别人什么的，只能默默闪一边了。

我很难过。如果和CC分手的时候是淡淡的伤感，那这次真的是被挫骨扬灰的痛苦（我不知道自己成语用的对不对，反正是想表达这种感觉）。

我的确很嫉妒小静。

我有时候会对着镜子想，如果我生在一个普通的家庭，有一双爱我的父母，我也可以素颜长发，清清爽爽，干干净净。

可惜我不是。

所以没办法，我得接受，继续生活下去。

于是我开始努力生活，依旧努力学术，不一样的是我不再抵触新的恋情。

大一快过完的时候我终于接受了一个男生，一个很可爱的白人，就叫小白好了（咦好像狗狗的名字）。

小白其实追了我挺久，不过追我的时候也不忘和其他辣妹传情。

后来我问他，“和我在一起之后你还会有其他女人吗。”

他说，“没有女朋友的时候我是自由的，有女朋友的时候我是女朋友的。”

我被他逗乐了，于是在一起。

这是我第一次和白人交往，其实和想象中的一样，sex，date，sex，date。

小白对我也算是掏心掏肺的好了吧，而且很热情。

不过我和美国人真心还是有差距，和中国人也有差距，不知不觉我都变异类了。

和小白在一起的时光我记不太清楚了，没有什么轰轰烈烈，也没有难忘的事。

他讲的笑话我觉得不好笑，他制造的浪漫我觉得不浪漫，他在床上的表现让我觉得很诡异。

我表达的热情他不能理解，我的朋友圈他无法参与，我在床上的表现让他觉得我很不爱他。

anyway，我们在一起几个月吧，因为彼此都失去了激情而分开。

小白之后我开始频繁的交男友，不过每次都没有超过三个月。

我的大二变得更加充实，除了study，sleep（单纯指sleep），还加上了social（includingsexanddate）。

具体数字忘了，总之在CC和X之后我交了五六个男朋友吧（简称小1<也就是小白>，小2，小3……）。

男友大多都是学校里的人，白人黄人都有，黑人就免了，接受白人我都已经比较勉强了。

在我跟小5or小6分手之后，我觉得很疲惫，每次草率的谈恋爱，草率的开始，草率的结束，很无聊。

大二的暑假我回到中国，在我哥的怂恿下一个人去了西藏。

LZ的身体本来就比较弱，一身的毛病，到了西藏就开始各种反应，总之差点没死在那里。

到了西藏的第一天我就各种难过，开始怀疑我哥是不是送我来死的。

身边连个照应的人都没有。

我开始想在日本的时候CC对我的照顾，不知道他现在怎么样了。

不过最想的还是X，不知道他和他女朋友怎么样了。

于是我就每天痛苦得在床上打滚，连旅社都出不去。

我打算离开西藏，下楼找老板帮我订机票的时候却不争气的直接晕倒了，从楼梯上滚了下去。

晕倒前一秒我在想，早知道把遗书给写好了。

醒来的时候我躺在旅社房里的床上，被子盖得好好的，裙子也换了一条。

我赶紧出门去找老板，老板说是一个北京男生把我从楼道口捞起来的，要我去谢谢他。

我身上除了钱可以说什么都没有，直接给钱给人家好像又太贱了。

于是我两手空空的坐在大厅里等。

我吃了药，好一些了，不过还是什么都做不了，书也看不进去，只好坐在大厅里发呆。

直到有一行人走进来，老板对我说，就是那个小伙子。