很多时候喜欢在D吧看屌丝文。可是慢慢的发现现在的屌丝文和以前已经大有不同。很夸张，脱离实际。原没有很多经典文章的意味。因为对于我们普通的大众来讲，我们既不算屌丝，也称不上高富帅。没有亲身体验和生活经历是很难写好屌丝文的。或者说很难写出有感情的文章的。我现在想把自己的亲身经历写出来。我写的不好，也不如很多文章那样有味道。但是贵在真实。这是真真实实发生在我身上的故事。需要我提供图片的地方，我都会尽量满足大家。

曾经我是一个屌丝，可以说彻彻底底的屌丝。出身贫寒，被人看不起还有...。被所谓高富帅利用过，看不起过。夺我所爱过。那些痛苦与伤痛曾经深深的折磨着我直到大学毕业。

容我点一支烟在慢慢道来。突然间回忆起来这些东西，远没有在我决定写下这篇文字的时候那样轻松。因为一瞬间好像那一切噩梦和痛苦都夹杂在一起冲入我的脑海，让我有些窒息。那一切，不曾经历过的人是不会有很深刻的体会的。那仿佛是一个梦魇，生怕一回头，甚至一闭眼就会重新堕入这个梦魇，或者再睁开眼的瞬间发现这是一场梦。

我没有无病呻*，更不会矫揉造作。此时此刻我在这里说的，我鼓起勇气在D吧五百万兄弟姐妹面前讲出来这一切。就证明了我不怕我说出我的经历去人肉我。

今天大雨，在家没有出门，看D吧文章无聊了就想把这一切写出来。

废话少说，开始给大家讲一个故事，一个真实的让我都不敢面对的故事。各位可以不看，可以不屑，请直接右上角。我不想我鼓足勇气对五百万兄弟姐妹讲这个现实中除了很多当事人外不超过5个人知道的故事。我的故事。

我可以先说一下现在。我的命运从一个夏天开始有了完全不同的境遇。那是一零年的夏天，也是我大学毕业的暑假，天出奇的热，特别是对于在农村的我，虽然我刚从那个大城市回来，可是4年了。4年了我从没有一刻认为我属于那里，或者说那里4年来也从未认为我应该属于那里。硕大的城市，穿梭的人流和车辆。灯火阑珊，纸醉金迷。

对于一个刚刚大学毕业而且找不到工作的本科生来说，高昂的房租和惊人的物价是我万万承受不起的。更何况，这名学生身上背着处分，有着污点。而那些，如今的我想起来打字的手都停下来不由自主的纂在一起。都是因为那些人，所谓的高富帅，所谓的官二代。还有我身上的标签，贫穷，没骨气，懦弱还有....哎。我不是个懦弱的人，但是当坚强换来的是伤痛，当痛到深处成为伤心的时候我只有选择懦弱，只有选择卑微的承受，只有选择把怒火放在心中，任它在黑夜肆意燃烧，泪水肆意的流淌。

没有工作，因为有处分本来在村里当书记的三大爷也对我怪里怪气的。关于我简历上的污点，那一桩桩一件件，我为他们背的黑锅，挨的处分，受的冷眼和诋毁，我一定会还回来的，一定！

容我再点一支烟。我承认写这些东西的时候我不能控制的喘着粗气。容我再平复以下，然后讲即将发生关于我命运的大事。

我记得很清楚，那时我坐在平房门前路边柳树下帮奶奶晒山楂。门前有一条小河。小时候我总和那些小伙伴们一起摸鱼抓虾，小龙虾味道很鲜美。有首歌唱的很好：“那年你和我那个沙丘，那样的唱着那一年的歌，那样的回忆那么足够，足够我天天都品尝着寂寞。”

没错。五月天的《知足》。也许那时候的我才知道什么是真正的知足。如今的小伙伴都成长成为了一个个汉子，农村最朴实的汉子。很多已经成家孩子都会打酱油了。面朝黄土背朝天的日子，人们的生活单纯，但是充实。日出而作，日落而息。老婆孩子热炕头。

很多看官要问，为什么不提及我的父母。题目上说的亲生父母，那么继父母呢？

不瞒各问，我没有继父母。我是爷爷奶奶带大的。或者更明白的说，我是捡来的。这剧情也太狗血了吧！很多人一定会这么说。我重申最后一遍！我曾经受够了诋毁和白眼，不喜欢不相信请您直接右上角！我不强迫任何人看！这就是上文我打的那一串省略号！

好了，咱们言归正传。正是因为如此，我曾憎恨的活着，自从我知道自己的身世。爷爷奶奶不忍心将真相告诉我。但是村里面的人怎么可能有那么好心，一个村子，几百人而已。张三李四王五谁和谁多多少少都有点亲戚关系。这是瞒不住的。当我得知真相的时候，我曾经质问过奶奶爷爷我亲生父母在哪里！质问过为什么他们这么狠心！为什么命运这么不公！

爷爷奶奶曾有一个儿子。但是因为六二年饥荒在邻村偷东西被抓住打死了。小偷，这在远离城市的农村本身就是个让人笑掉大牙的事情。自此以后他们在没有孩子。二老捡到我的时候他们已经50多岁了。在村子里本身就被人戳脊梁骨的他们因为我的到来更加受人白眼。二老辛苦了半辈子，加之丧子之痛。爷爷50多岁腰板已经直不起来了。奶奶更是有严重的风湿病。手上的关节肿的特别大。

写到这里我眼睛里早已经噙满了眼泪。这一切的一切。就这么唐突的出现在了我的生命里。

大学毕业没有工作的我回到了农村。这次回来没多久我其实已经有预感有事情要发生。二老在晚饭的时候并不像往常一样问我在学校的事情。奶奶戴着那一幅已经有裂纹的老花镜开始织毛衣。我清楚的记得。我小时候在村子里疯跑的时候，夏天奶奶总是坐在门前的柳树下帮我织毛衣。因为长的快，很快到来的冬天我就可以穿上新的衣服。这在其他小伙伴看来其实是一件很让人羡慕的事情。奶奶总是很细心的每年春天把织好毛衣拆掉。重新量过我的身高以后将毛线洗净再买来要补上的线重新织一件。所以虽然我年间穿新毛衣，但是都是很多不一样的颜色拼接起来的。虽然颜色都相近，但是还是有色差的。估计因为集市上卖的毛线质量不好，或者因为奶奶的眼神越来越差看不清颜色了吧。但是不管怎样。那是我的童年。编织起来的童年。

因为我没有工作。导致我每天很焦躁，对这些发生在身边的变化没有更多的在意。我心烦意乱的呆在家里。甚至听见隔壁邓大娘在院子里跟他的男人说：“上大学有什么用，隔壁那孬蛋现在不是一样在家，要钱没钱，要干活都干不动。”

那时，孤单的我，听着从门前流过了很多年的小溪，靠着那棵生长了很多年的柳树。看着年过七旬的爷爷奶奶，不争气的留下了泪水。

回到我刚才说的。我在门前晒山楂。夏日的蝉鸣夹杂这潺潺的流水声，一切都近乎平常的安静。