我在电脑前坐了足足有半个小时，手指在鼠标上一下下点击着，不停地翻看着林静的相片。按道理讲偶见到林静慢慢走出阴霾应该替她开心才对，可我实在是高兴不起来。我想也许在我的内心深处我隐隐希望林静会永远忧郁下去，囡为只有那样才能证明她对我的爱情有多么的深。但事实无情的击碎了我幻想的肥皂泡，呵呵，或许静格格对我的爱也不过尔尔罢了，又或许爱情就是这样的脆弱且不易持久。我混乱的思考着，我忽然意识到自己根本就不被任何人所需要，是啊，就连跟我最亲最近的林静也在短短三四个月的时间内把我给忘怀了，这世上又还有谁会长久的记挂着我?大眯眯?她投向教父的怀抱仅仅花了两个月而己！
我木然痴坐着，胸中充满了一种对世问万物的不屑、怀疑甚至是仇视。我恨林静，我恨陆菲，我恨所有离开我的女人，我恨爱情，我恨生命，我恨一切与我不沾边的美好的东东。但这种恨意很快便集中到了我自己身上，TMD，我最恨的竟是我自己！如果不是我自己这般优柔寡断瞻前顾后，我会一次次错失幸福么？如果不是我自己好、色花心见异思迁，我会一遍遍的伤害那些可爱的女孩子么?如果不是我自己懦弱卑鄙幼齿冲动，我会沦落到今天这种地步么?……
渐渐，所有的恨怨又都幻化成了凄凉。我长长叹了口气，伸手在电脑屏幕上抚摸着林静的脸颊，像我这种人是万万配不上林静的，现下既然她已经把我给忘了，那么就让她永远的忘记我罢。
我从椅上站了起来，想走，但心中异样的舍不得。我手上根本就没有几张林静的照片，更遑论她短发的片片了。我想把这些照片全都拷到我的手机里，只是手边并没有数据线。在心中寻思了片刻，二番在电脑前又坐了下。登陆了自己的邮箱，将文件夹内林静的所有照片打了包，上传到了我的邮箱空间里。接着又用手机3G上网，从邮箱中把照片统统下载了下来。一切搞掂之后又在手机再次翻看起林静的照片来。这些照片有在古罗马圆形剧场拍的，有在希腊巴台农神庙拍的，有在维也纳金色大厅拍的，也有在布拉格的街头拍的。照片中有法国南部葡萄庄园中熟透了的葡萄，有爱琴海伊兹拉岛上长满明黄色柠檬的柠檬树，有哥德堡植物园中的复活节树，还有德国林登大道上绵延的菩提树林荫。当然，比这些风物要好看一百倍的是林静脸上那愈来愈明媚的笑，她一定是百分之百的走出了过去的阴影，她也肯定己经投入进了又一次的爱恋(和辛琪)。唉，我为什么要感到酸酸的涩涩的呢?这明明是我期望的结局啊！我自失的摇了摇头，倘若现在有一面镜子摆在
前，我绝对能在里面看到一起苦得不能再苦的苦瓜脸。
咬一咬牙，将手机揣进了兜里，然后拖着铅一样沉重的脚步出了书房。下楼的时候我猛地发现自己的心好像不见了，真的，我是真的真的TMD感觉不到它的存在了。
这般迷迷糊糊的下了楼，出了客厅，一眼见到林静的外公正好在院子里拾掇他的盆栽。钟阿姨却并不在。外公听到动静，向我这边望了过来，估计是瞧见我脸色出奇苍白，老头子怔了一怔，道：小白，你怎么啦？
没怎么。我摇摇头，努力装出一副若无其事的摸样。林静外公又问：照片都看完了？
嗯！我道，顿了顿，又道：外……外公，我准备回去了、
什么？林静外公讶道：这是什么话？怎么刚来便要走？你都还没陪外公下到棋呢！我苦笑了下，暗道：外公啊外公，偶此刻哪里还有心情陪你老人家下棋？我***自杀的心都有了。嘴上自是不能如此坦白，只是用一种求恳的语气道：外公，我下回再陪你下棋好不？我……我……我现在真的得走啦。林静外公将手中修剪盆栽的工具放了下，站起身，两道洞幽烛微的目光从我的脸上扫了过去。我生出一种无法在他面前藏奸的感觉，胸腔中的那颗玩意儿剧烈的跳了几下，有心想将真相告诉他。但还未张口，林静外公却先说了话。小白、他道：你是不是不想把我当成你外公啦？我万没想到他竟会这样说，当下急忙道：哪儿有？外公，我哪儿有？只是小静她……我……她……我慌不择言的。又根本砌不出像样的词句，因只能我啊她啊的吞吐嗫嚅。我晓得！林静外公道：你急着要走是因为小静？对不？你们这些年轻人啊，一个比一个倔强！他忽然摆了摆手：你走罢，走罢！他的话声异样的苍老。透着一种深深的力不从心。当此时刻，我再也忍将不住，终于跨上一步，大声冲他道：外公，我实话跟你说罢，其实我和小静之间所以分手并不是因为小静没想起我，而是因为……是因为我做了很对不起她的事情！我心里是想对小静做出补救，很想……很想她有朝一日能原谅我并回到我的身边，但我今天看了小静发回来的照片。我才发觉也许……也许我跟她再不相见是对她最好的……最好的选择……
我的声音颤抖着，不知是因为激动还是因为惧怕。我说出的话也乱糟糟的，浑没有半点语法。说完之后，我仿佛受不了这里的气息，逃一样奔出了小院。恍惚中我似乎听见林静外公叫了声我的名字，但我没敢回头，而是一溜烟的上了车，发疯一样踩足了油门，悍匪一样往山庄外直冲出去。我实在是不敢再去面对外公的目光，哪怕他对我仍一如既往的和蔼，我也承受不了那种非人的威压。
直到驰出山庄，我才稍稍透了口气。车子继续往前，沿途是如画的风景，花团锦簇一样漂亮，可在我眼中却与阿鼻地狱毫无分别。又往前驶了七八分钟，心总算是定了下来。从抽屉中胡乱摸了张唱片塞进了CD机，播放时，却居然是许巍的那张《在别处》。我听着重金属包裹下许巍的沧桑嗓音，心里忽想：我现在该往哪儿去呢？是滚回家去还是去丽江找陶洛洛？
胸中不停的斗争着，一时难受哀恸，只想扑进陶洛洛的怀抱中去寻求温暖。一时却又觉得一切是空神马都是浮云，只想自已守着自己了此残生。汽车在我的犹疑中驶上了高速，一口气行了约摸四十多分钟。若我想回家，便得在下一个出口处下高速，若想往去丽江就需一直沿着高速开到大理，然后转二级公路。由于是在高速上，车子开得飞快，是以偶心中稍一踌躇，汽车便行过了那个出口。
我暗叹口气，知道自己只余下前往丽江这一个选择了。如此一来心下倒坦然了许多，此时CD中正好唱到了那首《永恒》，我听着那唱词，脑子里忍不住又想起了林静的笑脸。那一片片笑靥便像是用钉子钉在了我的心里一般，是那样的顽固、那样的无法挥去。我一遍遍的告诉自己我应该为林静脸上灿烂的笑而开心，但我却只得到了一遍遍的伤感。林静对我的爱情应该是永恒不变的才对啊！她爱我爱得明明是那样的深那样的不顾一切，她甚至为了我们的爱情赌上了自己的生命，可为什么这么快她便忘却了我？我仍在为了她郁郁不乐困坐阁楼，她却居然已跟辛琪十指紧扣了。